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想起以前，也覺得好笑────我們不是沒有過好日子，怎么最后變成這樣。

我用第一部

機車載著她在陽金公路無所畏懼地飆速；深秋的夜帶著她到擎天崗看流星雨；為她一句話花光一個月的薪水跑去刺青，她真真切切是我的初戀，也讓我明白，再多的激情都經不住現實打磨。

曾經費盡心思追求她的感覺，那樣的熱烈，再也無法感同身受。我開始單方面的逃避她，逃避這種痛苦無限延伸的生活，也許是我不再像從前那么喜歡她。也許是我已經發現，不管再怎么補償，我注定永遠虧欠她。這種感覺讓我非常不舒服。卻無法改變。

二十歲那年我跟小麗正式分手。她把我家的東西能砸得全都砸了。我訝異于一個女人竟有這種爆發力，但也不差忍這最后一次，沉默地讓她發泄，只在她要拿刀的時候，才伸手阻止了一下，我以為她又要鬧自殺，誰知道回頭被她捅了一刀────我閃得很快，刀尖沒能捅進肉里，卻在腰間拉開一道血紅的口子......

那瞬間，小麗大概是真的要殺我。離奇的是，我竟沒有太多憤怒，甚至有些輕松。我自以為是地想，就當是還她的。

她離開前精神已經不太好，整張臉看起來憔悴又虛弱，明明才剛滿二十歲，明明才過了一年，她身上那種青春的活力與朝氣已不剩半點，整個人像枝埋入歲月風沙中的殘燭。

我還記得最后她站在我家大門口的眼神。晶亮卻死氣沉沉。她彷佛用盡全身最后一口氣地詛咒我：「高鎮東，你記住，你曾經是一個爸爸，有過一個孩子，就算沒有生下來，這也是事實────你就是欠我的。你還不了。」

我無話可說。肩膀上那片俗氣的龍紋隱隱發熱，似乎都在嘲笑這一天、嘲笑我們曾經如何熱情。

我沒送小麗。相信她還記得回家的路。她依然有家可回，就不算太糟糕。我諷刺地想。或許這不過是自我安慰。

我覺得，沒有我她才能過得更好。

曾經我以為自己值得依靠，結果被事實清楚地證明：我就不是那種人，也裝不來那種人。

我自由慣了。否則在小麗央求我娶她的時候，我早就帶她去戶政事務所登記。

我正式從這兩年意亂情迷的夢里清醒。

我厭惡束縛，無論是以什么名義，那會使我對生活感到恐慌。最喜歡她的時候，我都沒想過結婚，之后更犯不著去娶一個對她我只剩下愧欠的女人來管束自己。這無疑是害她第二次，也將兩個人往更深的火坑里推。除了分開，我想不到更好的辦法────遇上我，是小麗倒霉。

也許再過一段時間，等她看開，就會發現我的愛并無什么值得，不過是來得兇猛，卻經不起苦難。

.......那天過后，以為跟小麗這段關系到此是畫下了句點。結果我想得太簡單，才知道緣分不是任憑人的一張嘴說了就