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七歲時認識我；十八歲生日那天我們第一次做/愛；二十歲那年我們分手────我忽然驚覺，她其實也單純過。

那兩年我們激/情、甜蜜；小麗做什么、說什么都很討人喜歡，每次帶她出去總是特別有面子，一群兄弟的妞沒有一個比我的小麗還正點。我們把日子過得很狂野，上山下海我都帶著她，她在我懷里歡聲尖叫，紛亂地吻著我的喉結，說著膩人的情話.....

……后來生活逐漸變調，日子從痛快過到不痛快，她都會哭著指控我，「─────是你毀了我。你一輩子都欠我的！」

我的確虧欠她。即使這么多年過去，也要因這份歉疚糾纏不清。

我認過這段初戀─────然而小麗的瘋狂徹底教會我一件事：人不能犯錯。

當你在某件事上犯過一次錯，就是錯一輩子。這與改不改正、彌不彌補，是兩碼子的事。錯了就錯了，過了就是過了，跟時間的道理一樣，不能回頭，除非你能重新回到過去。但這是不可能的。

她曾因我一時大意掉過一個孩子，那年她才十八。

這件事我得負起大部分責任，那個場景一直是我心里的一根刺。只是后來想想，卻也會暗地松口氣。這個孩子就算沒有流掉，估計也不會生下來，姑且不說養不養得起，我跟小麗誰都沒有為人父母的準備，那個年紀，我們自己都還是半大不小的孩子。……我很矛盾，有時強迫自己冷靜思考，卻又會因為這些理性產生莫大的罪惡感。孩子可以不生下來，卻不應該以這種方式消失。是我對不起她。后來那段時間對她百依百順，我自己都詫異自己的耐性，卻心甘情愿，問過很多人，都說女人家小產傷身，我很謹慎，吃喝拉撒都親手照顧，洗澡上廁所都將她抱進抱出，也才知道這個時候連吹風都不能，小麗變得很任性，但我尤著她，好像這樣才會讓自己好受一點。

可無論怎么彌補，小麗就是走不出那段抑郁期。

剛開始我能忍，我告訴自己，這是我的錯。可長期如此，便做不到了。她變得喜怒無常，歇斯底里，經常上一秒還在笑，下一秒便嚎啕大哭。我低聲哄她，她總抱著我說要原諒我、她很愛

我，可每次當我以為她已放下這件事，下一次她又能更糟糕地發作給我看，我并不想跟她吵架，所以當她又來了，我就干脆保持沉默，一句話都不說。

我們過得很不快樂，但依舊繼續彼此折磨。我不是個擅長忍耐的人，又是血性的年紀，可這種日子我還是過了一年，我想過為什么，除了愧疚，大約還是有些不舍。

十七、八歲那兩年，我想我是真的喜歡過她。甚至愛過她。

后來勞力大仔跟他元配鬧離婚的時候，也曾感嘆過，兩個人長期生活在一起，是會互相影響的，其中一個若時時刻刻處在痛苦之中，另一個勢必也不會快樂。這句話讓我想起以前跟小麗的那段水深火熱的日子。我真他/媽深有同感。

我跟她十八歲的時候就已是半同居的狀態，小麗有家不回，成天到晚往我這里跑；小產后，為了方便照顧她，更是朝夕相對，我們的關系就是在那段時期里迅速惡化，是兩個月、還是三個月，時隔太久，我也忘了。

她流產后前半年，幾乎沒有笑容，后半年情緒變得不穩定，我怎么討好都沒用。我們每天生活在一個屋檐下，小麗的情緒還是影響了我，我開始變得急性、暴躁。之前見到她的哭我會不好受，總想為她點什么，可關系越變越僵持，這種感覺也隨之麻木、而無動于衷────曾經我覺得她是故意，可我毫無辦法。

她在拿喬，想用這件事掐我一輩子，逼我娶她。

這種想法很渾。可那時的我并沒有意識到這一點。我的態度也差了起來，有時心里氣她，其實是更氣自己。