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雖然他說自己對于身體的疼痛已經(jīng)沒有記憶了，但是父母的這些態(tài)度，卻深深地扎在了他的心上。

人有自我保護機制，碰了火，方知燙，于是學(xué)會了不碰火。人的心理也是如此。

這些態(tài)度扎得他疼，他要躲避這種感覺，就得按照父母的意愿和期待行事，這樣才會得到好評價。

而這些評價直接塑造了他對于自身的感覺。

白眼，意味著“我”是一個令人嫌惡的小孩，辱罵意味著“我”是一個愚蠢的人。

盡管這些感覺因為他后來的努力有過稍許改變，但是家庭中負面評價的反復(fù)使用，使得這些感覺一次又一次地被喚醒和加強。

以至于在后來的成長中，他已經(jīng)習(xí)慣成自然，內(nèi)化了這種方式。哪怕父母不再打罵他，但他與周圍的人，與這個世界的關(guān)系，仍是評判與被評判的關(guān)系。

這是一種緊張的關(guān)系，不安全的關(guān)系，他無法信任這個世界，自然也無法敞開自己，去擁抱它。

所以他總能敏感地在一個新環(huán)境里辨認出那個具有話語權(quán)，可以評判自己的人，要去贏得他/她的認可，這幾乎成了他的自動反應(yīng)。

既害怕又勉強地迎合著，這就是他過往二十幾年的生活。

這或許可以解釋，為什么他見到領(lǐng)導(dǎo)就會煩躁。有一個聲音告訴他一定要做好，讓她滿意，不能得到不好的反饋；而另一個聲音卻在說，這不是你真正追求的，為什么要在意自己做得好不好，況且她的評價也未必就絕對正確，為什么要因此懷疑自己？

這種矛盾讓他撕裂，所以他忍不住要傾訴，要爆發(fā)。

不過這種矛盾也未必是壞事，這很可能是他的自主意識在發(fā)展的原因。

他開始在其他擅長的事情中，找到越來越多的自我肯定，他找到了自己真正想做的事情。這是他第一次真切地感覺到自己的意愿，而不是父母要求他去做，或者出于比較的壓力。

我應(yīng)該鼓勵他發(fā)展這部分的獨立意識，這樣他的自我內(nèi)在感覺就有可能從依賴外部評價漸漸轉(zhuǎn)向為自我判斷。

所謂自信，就是這么一點點來的。需要耐心地慢慢來，可能會反復(fù)。

以上分析大部分出于我的直覺，我需要在接下來的咨詢中進一步印證，同時還要結(jié)合他的性格氣質(zhì)，他過往的患病史等因素綜合考慮。

我跟他交流了一部分我的設(shè)想，詢問他的看法，看他是否有這樣的感受。

對于大部分他都表示了贊同。<script>chapter1();</script>