鑌鐵提示您：看后求收藏（詩鼎小說網網m.gzstf.cn），接著再看更方便。

遠方是濃密黑暗的烏云。

腳下是黑暗的海水，水面慢慢地升高，淹沒我的足踝、小腿肚，慢慢地水深及膝，并且還在繼續往上侵蝕。

我想要離開這里，但四方目光所能觸及之處，皆是冰冷黑暗的水面，沒有可以逃往的安全之處，甚至連個能夠抓住，求生的東西都沒有。

黑色的水已經到了腰部，我彷彿可以聞到那黑水所散發出來的，宛如腐臭一般的腥味。類似清理水溝時，地面常常殘留的那種帶著化學氣味的薰臭。

很奇怪的是，儘管心里有想逃跑的念頭，但這樣的想法卻好像沒有傳達給身體。身體站著動也不動，任濃稠的黑水將我緩慢的吞噬。但另一方面又覺得異常冷靜，好像被這樣吞噬也沒有關係似的。像是身體里有兩個自己，冷眼旁觀著自己逐漸滅頂。

黑水已經到口鼻了。明明應該是水，但卻黑的看不清水底的事物，真要說的話，甚至有點像原油那樣，黏稠而使人窒息。

黑水蔓延過頂之后，我才驚慌的能活動起身體，掙扎著想往水面上游去，但是在一片濃密黏稠的黑暗包圍之中，我卻迷失了方向感，不知天空在何方。

這時候，我的眼前浮現一個人影。

跟我一樣，躺在這潭黑水之中，蒼白的面孔朝上、緊閉著雙眼，像是陷入深沉夢境一般的，是我的父親。

我大口喘著氣，從夢中驚醒了過來。半個身子已經用力地從床上彈起。

每次夢到了這個地方，我就醒了。

并且如同每次從這個噩夢中驚醒之后，所要做的事情一樣，我不免略帶慌亂的觀察四周，想確認自己身在何處。來藉此確定，自己已從夢中那深黑色的死水中逃離。

我在我老家的房間里，躺在自己的床上，窗簾拉上了一半，清晨金黃的陽光從沒拉上的另一半窗戶透了進來，照亮了我半邊的枕頭，光束中還有飄揚飛舞的細小塵埃。就是這道光束將我從睡夢中喚醒的，像是解除睡美人百年睡眠詛咒的王子的吻。

我慶幸自己每晚睡覺時，有記得將一半的窗簾特意的拉開。我不敢去想像，如果完全拉上窗簾，而陷入一片黑暗密室的房間將會變成怎樣。可能就是夢中那無出口黑水的現實借喻，而陽光無法照進來，我就永遠無法從那個宛如無限惡夢的場景中逃脫。這樣的想法極度的令人不安。

為了擺脫這樣的想法，我從床上起身，啪的一聲用力拉開剩下一伴的窗簾，讓刺眼的陽光像是溫暖的潮水一般涌入我的房間。我讓自己盡情地置身在這股溫暖的涌流中好一陣子，希望能沖散體內多少還殘留著的夢境的遺留物，還有從夢境中帶回現實的，那種難以忘卻和擺脫的冰冷感。

距離父親的喪禮結束，已經快一個月了。

而這一個月以來，同樣的夢境反覆的在我的睡夢中出現，這已經是第十次了。

每一次，都會在同樣的地方醒來。又或者，會不斷的重復同樣的過程，逐漸被淹沒，沉入黑水底部，然后看見在深處的，父親的臉。直到有人將我從睡夢中喚醒。我幾乎是無法獨自從這個夢境中醒來。

為了解決這個困擾，我也想過是不是該乾脆開著燈睡覺，但是整夜開著燈會讓我無法入眠，而使的我隔天的精神和體力都十分的差，無法支撐過整個白天，尤其是我還得處理繁忙的父親的后事。

父親過世之后，在唐阿姨的協助下，我們很快地幫父親辦了個簡單的喪禮。大部分的后事都依照父親生前的意愿處理，一切從簡。

但除此之外，還有許多令人頭大的事務，是無法簡簡單單就完成的。包括跟出版社的交涉，處理父親剩下的作品所有權的問題，還有父親遺留下來的一些，尚未完全完成的工作，也要一一確認進度。

除此之外，跟父親有過一些往來的學者，稍微有過師生關係的學生們，也很希望能有跟父親道別的機會。出版社也主張畢竟是頗有名望的作者，希望舉辦公祭，讓書迷也能表達弔唁之意，諸如此類的麻煩事接踵而來。

畢竟其中也有許多人是與父親同輩的舊識，不好推辭，在考量母親可能會過于疲勞的狀況下，便由我一手主持起了公祭相關的準備事宜。事前的準備相當龐大復雜不用說，還得與出版社的人溝通合作。而公祭當天，出席的人數又遠超乎我和出版社事前討論時，所猜測的人數，而又手忙腳亂了一番。與前來貴客的應對往來，也真真切切的剝了我好幾層皮。

等到一切都落幕，也快兩個禮拜過去了。

而父親后續的工作問題，因為考量到父親的隱私，仔細想了想，果然還是不能假手他人。而母親對這方面不慎熟悉，考量我畢竟是相關科系畢業，也有幾年相關領域的工作經驗，對于文字工作還算熟悉，只能由我來做最初步的篩檢工作，將父親的遺稿做簡單的整理，之后要怎么處理則日后再作打算。

不過，由于要兼顧我目前的正職工作，我勢必只有短暫的休假期間，能夠撥空處理父親所留下的，幾乎可堆滿整間書房的作品和手稿。為此我曾大傷腦筋，若照這樣的進度進行，不知道究竟要何年何月才能夠完成這項工程。

還好，在我為此苦惱的時刻，父親多年的好友，也一向對我照顧有加的館長出手相助了。他以特殊職務為由，準了我三個多月的假，讓我這段期間能專心整理父親的遺物，之后再回去上班。當然這說法其實也不算假公濟私，畢竟父親生前就有交代，死后有些作品、手稿、藏書，愿意捐贈給我目前任職的圖書館做收藏，這部分的確可以算是圖書館的相關業務沒錯。

如此，承蒙館長的福，才能讓我度過難得的，從高中畢業之后就再也沒有過的，在老家的這么長的一段時光。雖然大部分時間我都得窩在父親的書房里，昏天地暗的解讀、整理父親遺留下來的資料，不過還是有很多的空間時間，能到鄉間到處逛逛過去熟悉的場所，拜訪一些很久不見的老朋友。館長大概也有把這當做一個漫長的假期，讓我好好休養的緣故，畢竟父親那么突然就過世了，館長應該也是想，體貼的為我留了長長的，休養的時間吧。

我很感激館長的好意，六年前執意離開這里，沒想過自己有一天可能會再回來，也沒想過會用這樣的方式。回來的這幾天里，到了很多充滿兒時回憶的地方，也遇見很多已經許久沒聯絡的朋友。感覺多年在都市中，獨自打拚過生活的時光，所磨練出來的麻木無感的心，都因為過去回憶的洶涌來襲，而逐漸的掀起波濤。

但也有可能是，過去的我已習慣壓抑自己的情緒，假裝若無其事般的，好讓自己能繼續安穩無波的過生活下去。但其實在平靜的海面下，我少女時期心中所充斥的，暗藏著的激動、憤怒、渴望、與嚮往，依然存在在那里從未消失，在看似無波的水面下暗潮洶涌。

那么如今回來了，這樣的心情會有什么樣的改變嗎？或者，我希望它會有什么樣的變化呢？這幾天，我心底無可避免的，不斷重復想著這些相同的問題。

看了看時間，現在是早上八點半，回老家之后，雖然沒有要趕著上班的時間壓力，但跟媽兩個人一起在鄉下的老家生活，生活作息很自然而然的，就會變的很規律。每天晚上不再熬夜上網、看電視，而是待在父親的書房里讀讀幾本書，十二點多就上床回自己的房間睡覺了。生活步調反而變得很輕松，自然而然就能早起。

我在心底估算了一下，平常我大概是十點左右，固定會進父親的書房開始整理的工作。中午吃過午餐，下午再繼續早上未完成的部分。晚上則比較悠間一點，花很長的時間在客廳陪媽聊天。或者當天白天我有其他的行程，那么我就會在晚上多做一點該做的工作，這樣每天都有確實在往前推進的進度，才不會過于松懈而怠慢了工作。畢竟也不是學生了，這點社會人士的基本堅持我還是有的。

不過既然還有一點時間，我想趁還沒開始工作前去外面散散步，感受一下早晨的溫暖清新氣息。也可以讓自己多少忘卻一點，昨晚夢境所帶來的不安。

我走下樓梯，樓梯旁邊的廚房里傳出鍋碗瓢盆碰撞的清脆聲音，還傳來陣陣香甜的氣味。我路過廚房的時候，探頭進去打招呼，果不其然媽老早就已經起床，正在廚房里忙東忙西。

「媽，早安。」

「你醒了啊。」媽聽到我的聲音，笑著回頭看我。「我已經煎了幾片土司夾蛋，放在烤箱里，你自己拿來吃。」

「你在做甚么啊，好香。」我走到媽的旁邊，她正拿著木勺子，持續的攪拌著小鐵鍋里，散發出香甜味道的紅色濃稠液體。

「我在煮果醬啦。」媽媽一邊攪拌一邊說，「最近唐阿姨送了我一些桑葚，我想說拿來煮果醬，可以保存比較久。之后也可以泡茶喝。」

「太好了，我最喜歡喝果茶了。」

「我知道，過一陣子就可以喝了。」媽看到我把烤箱里烤好的吐司拿出來，裝進紙袋里，問到。「你現在要出門嗎？」

「對啊，我想先出門散散步。大概半個小時就會回來。」我邊踏出廚房邊說，「謝謝你的早餐，我邊散步邊吃。」

「好，那你要小心，早點回來。」我和母親兩人還蠻常一起出去散步的，多半是傍晚吃完晚餐之后，偶爾我也會一個人出去走遠一點的路，所以媽也不擔心我。

我走出家門之后，邁開隨興的步伐，往遠處田園的地方走去，今天不想在山林里散步，現在的心情，與其進入幽深安靜的竹林，我比較想看看附近河堤，那種開闊明亮的景色。

父親過世的后的那幾周，母親的狀況很糟。

雖然看的出來，她有刻意勉強自己打起精神，不讓身邊的人太擔心她，但這種勉強看在我們眼里反而更令人擔心，而且只要我們一不注意，母親就會陷入一種茫然放空的狀態，整個人像是魂出竅一樣，坐在原地一動也不動。

那段時間，唐阿姨和我盡可能的一直陪在她的身邊，不讓她有獨處的機會，找她聊天、或者邀她一起做事，母親的精神就會一點一點的慢慢變好。母親在那段時間里，每天都會睡很長的覺，我能感覺她是以自己的方式，在如河流一般緩慢留過的時間里，逐漸的恢復自己的力氣。

我覺得這樣很好，我跟父母三人一起生活了這么多年，我非常清楚母親對父親的感情有多深，若要勉強自己馬上接受現實，回歸過去生活的步調的話，對母親來說反而會因壓力過大，無法承受而崩潰。這樣一點一點慢慢地前進，讓悲傷安靜的陪伴在身旁，小心翼翼地撫慰受創的傷口，是接受殘酷的現實的最好的方式。

很多事情勉強反而會獲得好的結果，母親也深知這樣的一件事情。父親過世至今，母親都沒能再踏進父親的書房。不過，總有一天可以的，我和母親都耐心的等待這一天的到來。

我沿著田間的小路往下走，這是個小點坡度的下坡路，路的兩邊是青綠的稻田，稻穗的葉子在風中搖曳著。

我想去的地方，是位于我家不遠處的河堤，這條河流從我家后方的山上流下平原，原本是許多條纖細的支流，到了平地之后匯聚成一條，成為貫穿了整個小鎮的主要河川。流經了下游許許多多的小鎮后，在不遠的河口處入海。

那條河川旁的河堤，是我很喜歡的秘密地點，有著廣闊的河川美景，還有光是看著就能治癒人心的，溫柔的河岸景色。

以前住在這里的時候，我很常時不時的就往那里跑。國小交不到朋友，獨自一個人回家的，孤單寂寞的時光。或是國高中的時候，考試成績考差了，或是跟媽媽、朋友吵架了，我都會來到這里。

偶爾默默地低頭哭泣，偶爾對著寬闊的河岸大聲的吶喊宣洩，或者就只是坐在河堤上好長一段時間，靜靜的看著不斷變化、卻又像是始終不曾改變的溫柔河流，讓自然的景色慢慢的滲透我的心靈，光是這樣就能讓我有勇氣繼續面對生活中，各式各樣的挑戰。

我走上河堤的階梯，可能是因為真的太久沒有來這里了，感覺爬上河岸的石階，比印象中的小好多，沿著陡峭的坡面爬上去，感覺有點危險。而且階梯都已斑駁破舊，階梯邊緣有好幾處破碎的地方，坑坑洞洞的。

儘管如此，河岸的風景還是跟過去一樣。

不，應該有許多變化的地方吧。包括堤防兩岸的植物，河流的水量都會隨著季節而有所變化。儘管是八月，河岸的蘆葦已長出了些許的白芒，在風中搖晃著，想比沒多久，應該可以看見漫天白芒花飛舞的情景。

但了那時候，我還會在這里嗎？

我邊沿著河堤漫步，拿出紙袋里，母親早上幫我準備的早餐。表面烤的微焦，帶著焦香氣息，口感酥脆的吐司，一口咬下去，松軟柔白的內里夾著煎的半熟，咬破后便流出熱騰騰的金黃蛋汁。此外還有隨之加熱的，涂了薄薄一層的鮪魚，為吐司增添了咸味。里面還摻雜了媽媽特意加進去的黑胡椒粒和美乃滋，使的辛辣的香氣，結合了一絲甜味，讓整體的味道增添了復雜的層次。

明明是那么簡單的食物，但就是跟平常自己隨便弄一弄，或是上班途中，在速食早餐店里，吃到的味道不一樣。這是對食物，對料理所付出的愛情，摻進了食物里面的緣故。在這樣簡單的美味中，包含了母親長年在廚房中，每日的打磨鍛鍊出來的無庸置疑的技術和經驗，還有對所愛的人的用心。

而這些都是現在的我缺乏的。每次看到類似的人，在自己熱愛的領域中發光發熱，或者為了自己愛的人而盡心盡力，都會讓我忍不住反省起自己。自己也曾為了真正重視的甚么，而如此的全力以赴嗎？

尤其年紀越大，越能理解其中的道理。因此每次吃著我媽為我做的飯菜，我都無比的心懷感激。

沿著河岸走累了，我隨意的坐下來，順便拍了拍手上的麵刀屑，在這個時間，河堤上的人還很少。年紀大一點的老爺爺和老奶奶，都起的特別早，清晨五六點，可能天還沒亮就出門了。這時候，多半都已經做完了晨間運動，老早就回家了吧。雖然是暑假時間，但放暑假的學生大概不會那么早出門，通常都是前一晚熬夜到天快亮，再一路睡到中午，這個時間也看不到小朋友、或是學生的蹤跡。

所以空蕩蕩的河堤現在只有我一個人，早晨溫暖的風吹拂過我的頭發，金黃的陽光照在我身上，還沒顯得太過炙熱。

從我剛回到家的那次見面之后，我就沒見過阿振了。

其實公祭的時候，他應該也有去，但是我當天實在是忙得頭昏眼花，根本沒辦法一一跟來訪的朋友招呼，更不用說聊個幾句話了。就連我回家當天，我跟阿振也只是簡單的寒暄幾句，馬上就趕著跟葬儀社的人討論后事，根本說不上是聊天。

原本還以為，這次回鄉，應該會有更多機會跟阿振見面的。

我看著吹拂過河岸的風，嘆了一口氣。

不過，事到如今，我到底還在期待甚么呢？那么多年過去了，我跟阿振幾乎完全沒有連絡。這些年，我一個人在城市生活，改變了很多，不只是外表上，心態上，我也早就已經不是過去那個，十五六歲，冷淡下藏著灼人憤怒的自己。有的時候甚至覺得，像是把軀殼內里所裝的，一些很珍貴的東西都翻攪出來那樣的，劇烈的變化。我想阿振也是，應該也變了很多吧。

而且，除去這些年的改變，過去曾橫亙在我們之間的問題，難道已經有了解答嗎？這個問題，比這些年的改變更難解，更難面對。我的心底，至今也還沒找到答案。

可能是因為充滿了太多過去的回憶，總覺得今天的河堤，處處都是令人感傷的風景。

幾隻白鷺鷥，停在河中央，不時低頭啄食水中的貝類和小魚。

說起來，我跟阿振好像也曾經一起來過這里，雖然次數很少，可能就只有那么唯一的一次。雖然那天烤肉之后，我跟阿振不時的會以手機簡訊連絡，但都不曾真的約出來見面。真的會相熟到會打電話聊天，開始約在外面見面，大概就是從某次在河堤巧遇之后開始的。

不過我很少想起那段回憶，因為那實在是個太過羞恥的，每次回想起來就會令人尷尬臉紅的可怕記憶，我總是下意識地把它塵封在記憶深處，不忍直視。

「舒安？」

一聲略帶驚訝與遲疑的呼喚，打斷了我的沉思。我忍不住微微一驚。

這個聲音，該不會是……？這么想著，我回過頭看。

果然是阿振。

阿振就站在不遠處，臉上帶著些許驚訝的，與我記憶中無二致的微笑，慢慢朝我走來。

「我還以為我認錯人了，真沒想到會在這里遇到你。」