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當我深入了解后才知道，其實她們真正關心的并不是孩子。

有的父母是為了自己的虛榮心，或是社會的衡量標準，原因各種多樣。他要么在意別人家的孩子都在干什么，要么在意與別人家孩子相比自己家孩子怎么樣，這些都是沒有正視孩子本身。

我認為，培養(yǎng)孩子沒有必要和其他人一樣。為了孩子的未來發(fā)展，想讓孩子在什么年齡段學習什么，這些都是次要的。

最關鍵的是，父母應該真心為孩子的幸福考慮，并付諸行動。這樣做，才能將愛傳遞給孩子。

即使你工作很忙，也要盡可能以某種形式，讓孩子感受到“我一直在關心你”。如果你這樣做了，孩子一定會感受到父母的用心。

即使你不心靈手巧，也沒有奇思妙想，但如果有時間，就盡量親自動手做飯；盡量多陪在孩子身邊，當他們想找你聊天的時候，認真傾聽；不要把孩子只當作小孩子對待，多嘗試和他們一起思考，時不時問他們“你會怎么做？你是怎么想的”之類的問題。父母對孩子的愛就是這樣日積月累的。

令人不可思議的是，孩子能夠感受到父母是真的為自己著想，而不是只停留在形式上的關愛。

無論你在孩子身上花了多少時間，為了培養(yǎng)他花費了多少錢，或者做了多少看似了不起的事情，如果你的目的是為了面子或社交，其實很容易被孩子看穿。

有不少前來咨詢的父母，喋喋不休地發(fā)牢騷“孩子什么也聽不進去”，或者孩子直接對他說“雖然你辛苦地為我做了很多事，但卻不是我想要的”，甚至還會出現(xiàn)“對父母不孝”的情形。其實，這些問題大部分是因為父母的真實目的已經(jīng)被孩子看穿。

說得難聽一些，“這樣撫養(yǎng)孩子，孩子最后還認你嗎？”仔細想想，不是孩子拜托我們生下他們，而是我們一廂情愿地把他們生下來。

如果忽視了這個前提，你就無法對孩子投入他真正所需要的關愛，結果只能適得其反。

對于工作，也是同樣的道理。當老板感嘆員工不好好工作，那么請問這個公司是誰的？不給員工調(diào)崗位，或者不給員工提供合適的工作條件，這樣做到底是為了誰呢？

類似這樣，沒有清晰的自我認知，怎么能指望別人加倍努力呢？

自己的人生，自己負責，這樣最終才能活出自己。

孩子能夠感受到父母是真的為自己著想，而不是只停留在形式上的關愛。

30 不要阻礙別人自立，如果全面掌控，成長就會停止

一個人終有長大獨立的時候。對孩子來說，大約在中學階段進入青春期，然后逐漸與父母分離，直到20歲左右開始自立。

工作也是一樣。新員工經(jīng)過幾年的錘煉后，慢慢懂得以自己的節(jié)奏和能力開展工作，他們不再拘泥于領導說什么就做什么，而是具備了自己的工作思路和工作方式。這是自然發(fā)展的規(guī)律。

不過，近些年來關于自立的問題層出不窮。

對于孩子，父母該管教的時候，應該全身心地投入，孩子才會安心成長，直至獨立生活。

可是，很多父母總是不放心孩子，方方面面都要掌控孩子；有的父母總是試圖讓孩子對自己言聽計從；甚至有的父母在孩子結婚后，還想插手孩子的生活。

這種依存式、支配式的父母，很多時候會阻礙孩子自立。

公司也是如此。對員工進行壓迫或者無微不至的指導，都會使員工疲憊不堪。

沒有管理員工的一言一行就不放心，就是典型的例子。

這樣一來，員工就無法順利成長，將來也不可能成長為獨當一面的精英。如果這樣管孩子，就可能引起自閉、厭食、心理疾病等各種問題。

當然，如果孩子或者員工處于什么都不會做的年齡或者階段，對他們細心關愛是理所當然的。但是，若在成長過程中總不放手，就會阻礙一個人的獨立和發(fā)展。

當孩子進入青春期后，父母就要從孩子的學習和生活中逐漸分離出來。

當孩子成人后，父母和孩子的人生就要完全分離。父母如果有這樣的意識，就能順利地處理與孩子的分離，讓他步入獨立。

也許有人對此會有疑問，和孩子完全分離，自己會感到非常孤寂。

要知道，既然是親子關系，你們之間的紐帶就永遠不會斷開。在我看來，這樣的紐帶就像橋梁。父母和孩子的人生車輪雖然駛向不同的方向，由于橋梁的存在，你們可以隨時往來。

“孩子怎么樣，是不是健康，是不是一切順利？”父母如果不放心，可以偶爾通過橋去看一看。

不過，敲敲門還是很有必要的。不管怎么樣，孩子既然開啟了自己的人生，父母就不要貿(mào)然闖入。

清醒地認識到這一點，親子關系基本不會出現(xiàn)什么煩惱。

相反，如果父母毫無顧慮地闖入已經(jīng)成人的孩子的世界，各種矛盾就會產(chǎn)生。婆媳問題，尤其要注意。

我雖然和長子住在同一小區(qū)的不同單元，但除了周末，我們平時幾乎沒什么往來。

只有周日，大家才會聚在一起吃飯，其余時間如果沒有特別的事情，我也不去他們家里。

長期以來，我一直是早上出去工作，晚上回來獨自一個人生活。

在兒子結婚的時候，我就想好“把兒子交給他的妻子”。兒媳婦不僅燒得一手好飯菜，家務活也干得很好，把五個孩子也照顧得非常周到。沒有比這更難得的了，我還要奢求什么呢？

如果他們邀請我過去吃飯，我會說“你好，謝謝”以表示打擾；如果他們沒有邀請我吃飯，但把做好的飯菜送過來，我從心底里非常感激，對他們說：“謝謝。”

我不敢肯定我的做法是否妥當，但我充分地意識到“孩子的人生與自己人生的軌跡已經(jīng)完全分離”，我們之間依靠一座“橋梁”溝通關系，而且不能頻繁登上這座橋。

因此，我會在自己的生活、事業(yè)以及興趣中尋求充實感，而不是闖入已經(jīng)成家立業(yè)的孩子家中指手畫腳，我認為這才是讓自己快樂的源泉。

不管怎么樣，孩子既然開啟了自己的人生，父母就不要貿(mào)然闖入。

31 孤獨地死去非常好，擔心死亡的方式毫無意義

如果有人孤獨地死去，周圍的人可能會覺得可憐、悲慘，但我卻不這么想。

在我看來，孤獨地死亡也沒關系。孤獨地迎接死亡可以不給任何人添麻煩。既不需要家人辛苦地照顧，也不需要到醫(yī)院掛號、花費，一個人安安靜靜地離開也很美妙。

無牽無掛、瀟瀟灑灑地死亡，是不是很精彩？所以，我一點也不害怕孤獨地死去。

我經(jīng)常告訴長子和兒媳婦：“如果好幾天都沒看到我，說不定我已經(jīng)死了，你們可以隨意進來。”

對于90歲且一個人獨居的我來說，死亡之神隨時都可能光顧，不足為慮。

周三到周六早上，司機師傅都會接我去醫(yī)院，所以我經(jīng)常拜托他：“如果到時間我還沒出來，可能我已經(jīng)死了，請您去隔壁告知我的長子。”

人從出生的時候就是一個人，死亡的時候也是一個人。死亡即生命的終結，至于死后的評價、虛榮以及其他情況，大可不必在意。

死亡后，無論你是被稱贊，還是被評論，都與死人無關，因為聽不見他們在說什么。

在健康的時候，擔心孤獨地離開人世實在是白白浪費精力。

我唯一擔心的是，不想在死之前身上插滿針管、人工呼吸器。此外，心臟復蘇按壓看起來似乎比骨折還要疼。

因此，我經(jīng)常叮囑長子：“絕對不要做延長壽命的搶救。如果發(fā)現(xiàn)我倒在地上，還有呼吸，就先放一會兒。如果那時候被送去醫(yī)院，醫(yī)院肯定會搶救。確定送到醫(yī)院后剛好能死，再叫救護車。”

我經(jīng)常在病房護理比我年紀小的患者。我曾詢問住院多年的患者“您去世前想做什么”，對方告訴我：“請不要進行搶救。”也就是說，對方也不希望痛苦地死去。

我清清楚楚地告訴對方家屬：“病人希望在沒有任何痛苦的情況下，安心地離開，所以你們要盡可能地用心照顧，避免他遭受痛苦。”

因為我一直這么做，所以我的看護相當受歡迎。

最近，有一名患者，他的主治醫(yī)生不是我，卻點名讓我護理。

總而言之，任何事情有開始就會有結束。人只要出生，就會面對死亡。

不管是一個人離開，還是在醫(yī)院離開，我覺得能帶著尊嚴，安安穩(wěn)穩(wěn)地死去便足矣。

擔心死亡來臨、提前做好計劃終究無濟于事。把最基本的要求告訴家人，其余的事情順其自然就可以。

死亡后，無論你是被稱贊，還是被評論，都與死人無關，因為聽不見他們在說什么。

故事5 煩惱、痛苦，即使在人生最糟糕的時候，也必須持續(xù)工作

恒子老師再次回到工作崗位時，長子五歲，次子兩歲，都需要她照顧。為了能和從尾道過來的父母一起居住，她搬到了新家。

“其實，那時是我人生最糟糕日子的開始。”每次回憶起來，老師都苦笑不已。

老師的父母在照顧孩子方面沒有問題，但因此掌握了家里的“實權”。

“他們說家里的事交給他們，讓他們自由去做。他們把孩子帶得確實很不錯，但我在管教孩子方面失去了話語權，而且孩子的運動會、參觀日，都是他們?nèi)⒓印：髞恚谏洗髮W的弟弟都住到了我家里……”

就這樣，恒子老師不知不覺失去了對生活的主導權。

時間一長，老師的丈夫就有了怨言，每天晚上都會十分不滿地告訴恒子老師：“我能待的地方只有衛(wèi)生間呀。”正因為這樣，他在外面喝酒的次數(shù)越發(fā)頻繁。

“由于我回到了工作崗位，他也就不用再操心錢的事，于是只要出去喝酒就大肆請客吃飯。他覺得家里的貸款、生活費我肯定可以搞定，所以全然不顧家庭生活，大吃大喝地過日子。此外，我還會被當成壞人，丈夫的親戚都認為‘我不把丈夫當回事’。因為要維持家庭開支，我也不敢貿(mào)然辭職，每天都飽受精神上的煎熬。”

丈夫和父母之間的緊張關系，讓恒子老師夾在中間十分為難，精神科醫(yī)生的全職工作每天也要照常進行。工作期間，她有近80個患者，還要承擔接待門診和病房的值班工作。就這樣事情一件接一件，她不得不埋頭于工作。

“那時候就是努力工作，家里和職場處處都是煩惱。但是，正是那時候無暇顧及煩惱、瘋狂工作的經(jīng)歷，也許讓我學到了作為精神科醫(yī)生的根本技能。擺脫來自孩子、父母、丈夫的煩惱，這樣的經(jīng)歷竟能在后來的咨詢過程中發(fā)揮作用，真是不可思議。”

就這樣在與父母住在一起的沖突中，同時被工作緊逼的狀態(tài)持續(xù)了大約10年。

“次子上中學后，父母終于跟我說要回尾道。我才放下心來，松了一口氣。”

1974年，恒子老師終于在丈夫和父母的夾縫中解放出來，回歸家庭，守護在孩子身邊。

在這期間，作為精神科醫(yī)生，她的經(jīng)驗和實力獲得了提升，因此成為職場不可或缺的骨干。

兩個孩子正處于青春期，所以工作結束后，她就立即乘電車，到商業(yè)街上的肉店、魚店、菜店精挑細選，然后兩手拎著滿滿的東西回家做飯。

回憶起來，恒子老師會說，那時候“總是在單位和家之間，提著一大堆東西跑來跑去”。

接下來的日子，她作為醫(yī)院的主治醫(yī)師，每天要接待60余名患者。在值班的日子里，她還要提前做好飯菜或咖喱，早上用值班室電話叫孩子起床。考試前一天和值班時間重合時，為了保證孩子不遲到，她會讓孩子住在值班室，第二天直接從醫(yī)院把孩子送到考場。

而那時，丈夫依然到處喝酒，如果喝醉了心情不好，他還會找恒子老師或孩子教訓一個多小時，而且不讓別人插嘴。丈夫這種說教的毛病“屢教不改”，恒子老師有好幾次都把離婚協(xié)議放在他面前。

“什么話都別說了，我要跟你離婚。”

“對不起，對不起。”

之后他就會反省，比如買點蛋糕討好家人。可是幾個月后，他又重復了惡習，如此反反復復……恒子老師知道“他這個毛病一輩子也改不了”，便也不抱太大期望。

于是恒子老師決定：“總之，堅持到孩子結婚。如果孩子結婚時我們并肩而立致辭，就還是夫妻。”

恒子老師在家庭生活方面的主要目標，就是讓孩子健康地成長。因此，她把孩子安心學習、成長放在第一位，為了這個目標，就忍耐一下吧。家庭和睦在她心里永遠是第一位。

也許是孩子們理解恒子老師的決心，兩個孩子都成長得很好，長子成為一名耳鼻科醫(yī)生，次子是一名藥劑師，都擁有自立的能力，為社會做出貢獻。

數(shù)年后，恒子老師一直堅持的“在長子、次子的結婚儀式上，她和丈夫共同致辭”的大目標，也得以順利實現(xiàn)。