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如果大學這幾年算是我的后半個青春的話，我想我是在火車上度過的。從家到安陽，從安陽到鄭州，又到蘇州，再回去，回到安陽，到周口，路過鄭州，最后到青島，再次路過鄭州。鄭州對于我，早已不僅僅是一個交通樞紐或是一個中轉站這么簡單。

路過長江大橋時安靜的車廂突然躁動起來，輝子無辜地被我吵醒了。大家一起向窗外望去，黎明前的江面在霧氣中顯得更加波瀾壯闊，像一只沉睡的猛獸。橋墩安安穩穩地站在水中，紅色的鐵架上剝落著大塊大塊的碎片，列車一趟趟飛馳而過，誰也不知道到底是歲月深情，還是淚水沉重。人們無可選擇地被懸在半空，或猙獰或丑陋，可憐地做著關于女人和金錢的夢，一切都是謎團。

正應了愛默生的那句話——所有事物都是謎團，而解開一個謎的鑰匙，是另一個謎。

愛情是謎，生活是謎，明天，也是謎。盡管，所有人都長著咪咪。

從火車站出來，天上淅淅瀝瀝地落著雨，說大不大，說小不小，人們站在屋檐下躍躍欲試，想走出去，又怕被淋濕。不遠處可以看見海，隔著濕漉漉的寬闊的路面，幾把彩色的雨傘下是衣衫襤褸的清潔工，海上黑色的小點是游泳的人們。青島火車站最初是德國佬建的，至今已有百余年歷史，高大的鼓樓之上是靜謐而又陰沉的天空。面前偌大的廣場上，竟是空蕩蕩的，一切顯得莊嚴肅穆又郁郁寡歡。

我們坐了一夜車，都有些累，輝子布滿血絲的眼睛里依然放著光，忘了問我眼角的鼻屎是從什么地方來的。

我又彈了下指甲告訴他，輝哥，我餓了。

他舔了下干裂的嘴唇，抬頭看看天，突然問我敢不敢去海邊，讓雨淋濕。

我說這有什么不敢，但是我真的好餓。

他咽下一口吐沫說，如果你和我去海邊，一會飯錢我掏。

我們在火車站外的圍欄里轉了一個大來回還是沒有找到出口，索性直接翻了過去。

雨很大，公交車卻同樣被塞得滿滿的，渾濁的海水淹沒了一切發動機的聲音。站在海邊的這一刻，我倆都傻了。放下背包，甩掉運動鞋一口氣沖了出去。天和海的盡頭，烏云密布，雨像是從海面升起，又像是從云彩里落下，卻打不濕海鷗的翅膀。它們瘋狂地一躍而起從空中盤旋直下再忽地扇動兩翼直沖云霄，看不出是在歡迎我們還是在排斥我們。面前有一個木質結構的亭子，四周站著從火車上下來的人們，有人呼喊，有人拍照，有人對著天空發呆。海浪從遠處翻滾過來，打到腳上，褲管嘩啦一下子濕了半截。

我哈著腰喊到：“輝哥，不能再往里面去了！”

他卻像個瘋子一樣，根本沒有聽見我的話，顛簸著身子站在水中吶喊，向遠處的老頭打招呼：“大爺，早上好啊！”又轉過身幾乎是喪失理智地問到，“你他媽敢來游泳嗎？”

我更加提高了嗓門：“老子怎么不敢，可是我餓了！”

他又扯著嗓子喊到：“要是敢進去游一圈，我管你一天飯！”聲音近乎嘶啞。

“嗨，大海呀全是水！”

“嗨，海燕啊全是腿！”

“嗨——青島，我們來了！”

“嗨——大爺，我們來了！”

我倆穿著衣服向那個老頭游了過去，外套被遠遠地扔在沙灘上，漂浮物一次次簇擁過去，終于把它掩埋了。伴隨著每一次浪潮，身子被海水高高地舉起，再忽地降落，兩只腳蹬不到任何能讓自己感覺踏實的地方。雨滴時大時小，拍打在水面，眼前激起水花，世界是黑色的，強大與渺小共存。

世界上或許會有很多個海，但我們所見到的并不如想象中的美好。海水是咸的苦澀的，海風是燥熱的腥臭的，躺在水面的那一刻，一切卻是甜的，甜到讓人沉醉，甜得令人發狂。第一次見到大海的感覺，就好比第一次□□，身體全然不是自己的。那位五十幾歲的大爺是我們來青島后認識的第一個人，他已經游了十幾年，無論刮風下雨，從不間斷。但是他沒有告訴我們從海里出去要沖淡水澡，以至于吃過早餐后輝子才既好氣又好笑地罵我是瘋子傻子二愣子，臉上全是鹽，可以腌蘿卜。

用礦泉水簡單洗過之后，我們直接去了目的地，海中的一個小島——靈山島。

我們打工的地方是一家農家院，在小島的腳下，靠近碼頭，站在樓頂可以看到來往的船只，女人們戴著花花綠綠的帽子一天到晚忙個不停。打漁的人們把巨大的漁網高高掛起，遮住太陽，也遮住很多生命的一生。

海邊并沒有想象中涼快，因為溫度的高低和是否靠近海岸并沒有多大關系。很快，日子變得無聊起來，每天都在見著同樣的人們，也在不斷重復著同樣的對話——“小伙子家哪的？”“在哪上學？”“哦，不是青島啊？”“那為什么跑這么遠？”……

我瞎編了很多理由，卻唯獨沒有告訴過他們，我是為了拍一部微電影，我需要資金。在無數個忙碌的午后，我并沒有休息，而是一遍又一遍地修改劇本，聽著浪花打在巖石上的聲音，想著自己即將實現的夢。輝子早和我說好，他在這個暑假掙到的錢會全部借給我，他不懂我想要的是什么，但是他知道能幫我的是什么。我說你俗不俗，就知道談錢，我替你多干些活，到時候讓我少還點行不？他說你還是去貸款算了吧！

對呀，我還可以貸款啊！

于是，這些天我常常在想，要怎樣才可以瞞著家里把生源地貸款搞定。因為我不確定父親是否支持我，更不想把這件事說給家人聽，我的夢想為什么要強加在別人身上！

請原諒我又一次談到了俗不可耐的“夢想”兩個字，它讓我無端想起了放假前在語文結課考試上寫過的這段話：我是體育系的一名學生，卻做夢都想離開體育系；我喜歡游泳和乒乓球，如今的專業課卻是網球；小時候想成為一名歌手，后來想當作家，結果在這兩條路上沒做成一件事；我還喜歡音樂，前不久買過一把挺不便宜的吉他，此刻也早已忘了當時的用心；喜歡看書喜歡寫字，也曾計劃過幾部小說，無奈時不我就；如今又喜歡上了電影，所以我自己的微電影已籌備完成，將在九月份開拍。最后，講一個曾頗有感慨的段子——某人，初從文，三年不中。后習武，校場發一失，中鼓隸，逐之出。遂學醫，熟讀《本草綱目》，有所成，自撰一良方，服之，卒……

這么多年過去，我們明白越來越多的道理，可到頭來不但不愿再去反抗，反而是更多的妥協，對自己，對社會，對這個操蛋的世界。那么，你可曾嘗到奮不顧身的感覺？你所做過的最酷的一件事是什么？你的下一個目標又是什么？重要的不是最終得到了多少，而是你為此付出了多少。沒有人喜歡失敗，失敗卻喜歡所有人。或許，我們缺少的，不只是勇氣。在一條路上踩到了狗屎便換另一條路走，是大多數人的選擇。所以，在這個世界上，大道理都被懦夫講完了。

我在不同的領域里嘗試過很多次，跌跌撞撞，多數是半途而廢郁郁而終。可現在，我想玩一次命。

晚上躺在床上和輝子商量著貸款的事，手機屏幕突然亮了。

是一枝花的消息，“你在青島嗎？”

我回復，“嗯，海中的一個島上。”

她好像在自言自語，“我在深圳，突然想找份工作呢——”

沒來得及回復她，又發過來一條消息，“噢，也不是，我和朋友打算去廈門大學看看呢，我看見你在海邊的照片了，挺帥的！”

本來是想告訴她這邊有工作啊，你隨時可以過來！結果只好刪掉后重新輸入“青島這邊挺好的，你要是想來的話，聯系我，這是我號碼……”

是啊，這是上大學之后她第一次主動聯系我，也是那次從周口回來之后我們的第一次對話。我曾堅決地刪掉了她的電話號碼，直到自己換號也沒再告訴她，我對自己發誓，再也不要聯系她了，給她自由，也讓自己自由吧。但是，事實就是這樣，我此時所做的一切，似乎仍是為了她。我不忍心刪掉她的qq，忍不住會去翻看她的微博，季節交替的時候，會在意她穿過哪種顏色的衣服，會記下她去過哪些地方。甚至會因為她的一條心情，煩躁一整天。我想知道她想要的禮物，想知道她過得好不好，想知道她是否有了男朋友，想知道關于她的一切。只是，從來不會有人告訴我這些。

看到她和閨蜜在海邊的照片，我猜想她只是在深圳的夜里想家了或是聽見濤聲后的一時心動，給我一聲問候而已。

第二天一早她果然發來消息，“其實我就是隨便問問，我是打算過要去青島的……”

我回復她，“嗯，注意安全，那么漂亮的姑娘，可千萬別被人拐跑了！”

發過來一個害羞的表情，“我要出發了，再見！”

我可以當作是你想我了，哪怕僅僅是站在海水中的那一刻想起了我而已，可以嗎？

或許，這就是造化弄人吧，想忘的忘不了，想放的放不下。海邊的日出很美，日落也同樣熾熱，紅色暈染到整個海面，像被人遺忘的夢，像燃燒了一整個冬天的火焰，像青春啼出的血。看到沙灘上留下的腳印，常常會想起她，沒有了當初的炙熱，也沒有了曾經的執拗，只是深情地想起她而已。希望她找到愛人，希望她過上好的生活，希望她自由，希望她快樂。希望她無助的時候會想起我，失落的時候能夠聯系我。

我愿意做你一輩子的貼身護衛，做你一百年的喜劇之王。我愿意和承諾過你的一樣，只做你最好的朋友。說什么相濡以沫不如相忘于江湖的鬼話，去他的吧！

接下來的一個多月里，劇本被我再次更改，同時也一共寫下了七篇文章。要么是蹲在巖石上看海的時候寫的，要么是晚上坐在碼頭吹風時上寫的，甚至是躺在老板的觀光車里寫的，要么熬夜，要么早起。最后，我發現海邊的蚊子竟然也有好多，這些蚊子不可能飄洋過海，一定是生下來就在這片土地，一生深愛著從不認識的人們。

發表之后有人問，你的文章怎么和題目完全不搭配？

我回復他，文章的名字和人的名字一樣，只是個代號而已，何必在意。

那七篇文章分別是：《我來到了海邊》、《做了一個夢》、《它從冬季來》、《講一關于海的故事》、《這里的日出很美》、《像你的微笑》、《如果你能看到》。

分別是七個故事，七個關于別人的故事。所有人都不會察覺的是，它還是一首詩。

我心里想著的，卻是同一個人。

或許有一天，你想起自己曾默默點過贊的這些文章，嘴角會自然地浮現一個淺淺的微笑。

我知道，你在讀。

秋季開學，大三的上學期，手中緊緊攥著輝子我們倆整整一個暑假的血汗和回家后費盡周折辦下來的八千塊錢生源地貸款，以及，以及幾個朋友的壓箱底，心里沉甸甸的，每一口呼吸都異常沉重。而這些，父親自然全無所知。我認為在自己大學生涯的最后兩個年頭里，想做的一切事都還有機會。劇組的計劃是兩個月時間把微電影搞定，結果到11月中旬天氣再次轉涼時，只拍攝了二分之一，我選擇了放棄。

真的，我放棄了。

我認為自己夠牛逼，別人做不到的，我可以做到。到最后才發現，我一點都不牛逼，別人做不到的，我也做不到。僅此而已。

接下來是一段偉大的自述。

每每遇到陽光燦爛的午后，看著窗外飄灑的落葉，田徑場上的人把下午踢成一個圓，足球在滾動，我的心也在滾動。在這兩個多月里，我放棄過不止一次，可最終還是堅持了下來。但是在11月26日晚上，劇組的最后一次聚餐，我正式宣布解散。

在拍攝期間，我的確嘗到了前所未有的優越感，大家背著攝影機帶著各種道具從校園里路過時，在別人的目光下最振奮和開心的人，一定是我。有一個傳媒系讀大一的小姑娘專門拍攝劇照，每天晚上都會發給我一大摞的穿幫鏡頭，一個人坐在租來的房子里，能笑上好久好久。因為我在體育系并沒有幾個朋友，即使白天身邊會有很多人，可是一到了晚上，在那間租來的公寓里，只有我一個。但是我不在乎，我不認為這是孤獨，我的心里住著一個女孩，這就夠了。公寓是為了對劇本、演員排練和吃盒飯而租來的三室一廳，為了所有人方便，離學校很近，房租也自然高出其它地方很多。但是我同樣不在乎，既然瘋狂，就必須夸張！我向很多朋友借了錢，大家也都很支持我，期待著我的作品，我一樣對自己很有自信。那段時間也是我發動態最多的時候，我把自己認為經典的臺詞搭配劇照發到各個網站上，點擊量不斷上升。我沒有想過自己會有多紅，更沒有想過是否會成為明星，但是起碼可以在這所大學，在所有認識我的人心里，留下一個很屌的印象，這就是我當時的想法。

我們的團隊并不專業，演員也幾乎全是朋友介紹后直接上場的，哪個院系的都有。但是對于這樣一所普通的本科學校而言，能同時擁有三臺攝影機和專業的錄音以及燈光設備，即使是傳媒系的學生也會覺得已經很不錯了。而那幾個已經是大二的攝影師，更是盡他們的所有力量，每天早起去系里簽到，為我借設備，為我出風頭。

在劇組里，說話最多的人是我，因為我會摳每一個鏡頭里的每一個細節，我對那些場景實在是太熟悉了，閉上眼就能想到那個叫“一枝花”的女孩在整部戲里一共有多少個鏡頭，一共說過多少句話，以及說每句話時什么表情又是在哪個季節……

一天下來，最累的人也是我。那段時間，我徹底染上了煙癮，也完全顧不得自己的體面。晚上會把一天的經歷都寫下來，記錄拍攝的進度和遇到的問題，再布置第二天的各項計劃。甚至中午去哪吃飯，晚上吃什么，我都會事先想好。我會交代給飯店演員們的各種口味，誰喜歡吃辣，誰不喜歡吃酸，我都記得很清楚。

剛開始抽煙那會，沒想到會無法自拔。就像一開始愛上你，從未想過自己會如此拼命。

最讓我感動的是，音樂系的幾個小姑娘常常拍戲結束后會以各種理由抽身走開。什么系里需要排練，什么要寫論文，甚至是男朋友找，只不過是想要給我節約開支而已。而最讓我虧欠的是，我占用了她們很多寶貴的時間，整整兩個月，所有人幾乎沒有上過課，周末更是沒有休息時間。大家像是有一個共同的約定，要幫我實現我的夢。我的所有忍耐和付出，故意不會在他們面前提起，但還是在某些時刻，讓我察覺到了他們的感動和憐憫。我實在想不到，感動大家的到底是什么。

我不需要別人的同情，因為我所做的一切，都很自私。我沒有給你們任何報酬，甚至會經常對你們發脾氣，為的，又只是自己這個強烈的心愿而已。

因為，我太想證明自己，太想自己的成績被她看到。

然而，到后來似乎又不僅僅是為了我自己，從微電影本來的名字《未央歌》改成《姑娘》的那一刻起。每一個女孩都是這個世界上的天使，你們生來就應該被珍惜，被愛，被守護。這是我認識這一大幫朋友后想法的根本上轉變，這部微電影應該是用來紀念我遇見的所有女孩們！

可是，我畢竟是體育系的人，對于攝影根本沒有半點專業知識。認為自己考慮的足夠周全，卻常常忽略大家的想法和感受。拍攝進度被一再擱置，常常又找不出原因。