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等我意識到是自己的問題時，季節(jié)已經(jīng)深了。我們可以在秋天拍冬天的戲，卻無法在冬季拍夏天的戲。這部微電影是關于我們的青春啊，對于最終的那場分別，我花費了太多心血去寫，卻在還沒有被大家注意到的時候，已經(jīng)變得無足輕重了。后來這段日子里根本沒有任何進展，因為我一直在拖著，我在等著一個關口，一個告訴所有人我的決定的關口，我只是沒有勇氣說出來。

終于，在11月26日這天，攝影師忍不住告訴我系里早布置下來了大作業(yè)，可能接下來的一段時間需要暫時離開。

我說沒關系，今天晚上再說，說完是咬緊牙關地苦笑。終于有一個不是理由的理由，大家都可以解脫了！

劇組最后一次聚餐，其實是我的一場告別。有句話說得好，“當我一反常態(tài)的時候，親愛的朋友，你是否能夠理解我的頻頻舉杯和欲言又止？”吃飯時我喝酒最多，臉馬上通紅。好幾次，我緩緩地舉起杯子，騰到半空，半張著嘴，想說幾句關于告別的話，卻只是朝大家笑笑，再一飲而盡。不是因為我多能喝，更不是因為這個酒有多重要，而是在那一刻我不知道除了喝口酒還能說些什么。大家也沒有說太多話，表達得最多的是，彼此都很榮幸，能夠認識這樣一群朋友。當然，最為榮幸的必定是我，對于他們每一個人，我都心存感激。

當晚十二點難受地醒來后，找不到拖鞋，我光著腳滿屋子找煙，用液化氣點著后有氣無力地窩在沙發(fā)里忍受著脾胃的翻騰。

再次醒來是凌晨三點多，被凍醒的。沒被凍死，我很高興。去廁所時看到廚房里依然燃燒著的火焰，才知道點完煙后竟然忘了關掉它。沒被燒死，我也很高興。

第二天我和國文從劇組租的房子里搬家，張笑和王戈先后打來電話，問我用不用幫忙，我說不用，他們說想來看看我。我說又不是死人了，看什么看！

不是害怕見面，只是不善于告別。

房子是當初為了拍戲而租下的，租下后閑置了近一個月。后來一個月里，國文我倆入住，入住前我倆說好的，各過各自的，兩種生活節(jié)奏互不干擾。但大半夜的時候會不約而同地一起下樓吃混沌，路上會默契地聊到各自見過的女生。凌晨一點唱歌，我彈吉他，他對著對面女生宿舍樓亂吼。我會在他的書桌上留下紙條，會趁他不在時往他的畫冊上亂涂亂畫。他會偷偷地彈我的吉他，拿我的煙，吃我?guī)Щ厝サ乃梦沂Ｏ碌南窗l(fā)水。時而悲傷，時而癲狂，卻在眨眼間已然成為過往。

一大摞稿件被我隨隨便便塞進背包，單肩背起我的第二把吉他，出了門才意識到，心里早空得找不到地方落腳。這把大二開學后新買的吉他，要比第一把好很多，而關于它的夢，也該要放下了。想一想，近三個月以來，沒在宿舍待過一個下午，沒吃過一次宿舍樓下的鐵板炒飯，沒有去過圖書館，沒到田徑場跑過步，沒再和除了劇組之外的任何人聯(lián)系，沒認真呼吸過窗外難得的明媚陽光，沒有關注過一枝花的動態(tài)……

我曾天真地以為，很快的，很快就可以給所有朋友們一個驚喜。

我承認，有過遺憾，也有過不甘，可每每想起前前后后所經(jīng)歷的一切，竟會讓我感到從未有過的充實。起碼，我會笑著安慰自己，乖，以后別再這么玩了，傻逼！

祝愿前前后后幫過我的每一位朋友，都能去做自己喜歡的事又能夠不彷徨不悲傷不失望。我有我的生活，你有你的世界，各有各自的繭，很高興你能來。因為路線不一致，我可能隨時離開，但是我希望你能永遠不忘記，你曾做過的最酷的事。分開后，我不怎么會難過，你一定會再錯過，不管我的好運氣何時用盡，都希望你能遇見對的人和好的事。

拍過一部半途而廢的微電影，是我在自己的青春里所做過的，最酷的事，沒有之一。

第二天一早，我發(fā)表了題為《最后一篇日志》的文章，講清了關于微電影的所有始末，向所有關心我的人，期待著我的人，說了一聲對不起，我讓大家失望了。也把這句話說給了一枝花和我自己，我知道，她一直在默默地關注著我。因為，我也在默默地關注著她。

之后刪掉了空間里之外的150篇文章和能被自己記起的這些年的536條心情，以及留戀過的1350張照片。我關閉了一切和自己有關的網(wǎng)絡平臺，向所有人說了聲，再見。

放心，我并沒有去死。死還不至于，而且我堅信，某一天還是要回來的。只是暫時離開一段時間而已。

當天晚上，接到了父親的電話。和往常一樣，問了我很多生活上的問題，只是語氣從未沒有過的溫柔。我察覺到他察覺到了什么，便問他，爸，你是想說什么？

他終于問我微電影拍得怎么樣了，在哪能看到啊？

我說不拍了，我這一年里，扯了個全世界最大的蛋。

怎么能這么說呢？是不是缺錢了？我今天下午給你卡里打了五千塊錢，再不夠的話你就自己想辦法吧，老爸只能給你這么多了，但是我得告訴你，我和你媽都支持你，你放心去做，別怕！

喂，兒子，給你說話呢，聽見沒？

噢，那個，我聽著呢，這個，爸，我這會有點事，明個再給你打過去……

你的最為沉重的呼吸持續(xù)過多久？你知道嗎，我這一口氣從傳媒學院的辦公樓一直喘到宿舍，我急促地，強烈地，一次又一次，一次又一次地，大口大口地呼吸著，在路上全然是在奔跑，因為我不敢停下，我要把淚水全部咽進肚子里。

回到宿舍后，一片漆黑，樓下街道上的音響里一遍又一遍地放著“馬曲頁”。沒有開燈，獨自坐在床頭，除了吸煙，我手足無措。

宿舍門“撲通”一聲被打開了，兩只白熾燈驟然亮起，我趕緊扔掉煙頭鉆進了被窩，身子蜷縮成一只蟑螂。

馮杰咳嗽幾聲，一把掀開了我的被子。

“咋了，不舒服？”王暉還是老樣子，連關心的語氣都顯得很硬朗。

“沒，沒有啊，我，我太困了！”勉強笑著對他們揉了揉眼睛后把臉側了過去。

“別□□抽煙了，看看你現(xiàn)在這副啷當樣兒，哎吆——”王暉說著伸出手撥楞下我的頭發(fā)，又用腳踢踢地上鼓鼓囊囊的大包小包，“你拍微電影我們也幫不上什么忙，不懂你們文藝小青年的事，這是三千塊錢，剛取的，熱乎著呢！”

我依然躺在床上，兩只眼睛直直地盯著墻壁，不敢轉過身去，壓抑著胸口劇烈的疼痛說到：“操，老子有的是錢！”

“呵，你要是嫌少，改天再給我們送過去，但是今天不行！”馮杰說著從我的煙盒里抽出一支煙自己點上。

燈又被熄滅，門也被輕輕關上，我緩緩坐起來，只覺得全身酸痛。

一沓錢放在桌子上，紅得耀眼。

真他媽想找個沒人的地方好好哭一場，但是我得忍著，因為這個世界上所有適合哭泣的地方都很擁擠。

我得強撐著假裝著，我開心得不行，希望自己能做個好夢，一個夢中夢——這一切根本就沒有發(fā)生過，我根本就不認識一個叫“一枝花”的女孩。

我沒有見過她，誰也沒有愛過她。

我想恢復到原本的生活狀態(tài)，一個人看書，一個人聽雨，一個人坐在貼滿圣誕卡的墻壁下喝杯檸檬水，默默無聲地在一些鮮為人知的角落里自己給自己寫信，自己為自己取暖。可是，已經(jīng)做不到了，并且這種無以言說的心情一直持續(xù)到很久以后。與此同時，我因為長時間逃課并且頂撞體育系領導，被處以“留校察看”處分。是的，我終于做到了他們心中我該做的那些事，目中無人，頂撞老師，抽煙酗酒，荒廢沉淪。

從“記大過”到“留校察看”，是不是下一次就該是“開除學籍”？那么，“嚴重警告”和“勸退處理”呢？我是在跨越式地前進嗎？

也罷，這些稀奇古怪的詞匯真是讓人可笑。

青春是一個充滿魅力的季節(jié)，它讓我懂得珍惜讓我學會擁有。可是它也是個萬惡的年代，它帶著我最喜歡的人和我來不及實現(xiàn)的夢，越走越遠。

因為怕打擾到她，先是給她發(fā)了條信息，“如果有空的話，給我回個電話好嗎？”

我想找個人聊聊天，但是我不知道應該找誰。路寧和張亞雨這會已經(jīng)大四，她們整天忙著考研，忙著招教，根本沒工夫搭理我。袁國文除了抱著畫冊練習涂鴉就是打游戲玩滑板，和他終究是沒有太多話要說。想起了趙師兄，他日日夜夜在等待著的那兩個字，如今我也在等待著，并且，很明顯我要比他做得更好。想起了葉良臣，我突然覺得他其實并不胖，甚至他的生活也并不荒廢，但他此時在東北，在遼寧葫蘆島，他在部隊等著看我的微電影呢……

好吧，我承認，我只想找一枝花說會話。只是想聽聽她的聲音而已，沒必要找太多借口。

接通她的電話時，我在田徑場。我相信這所大學里再沒有第二個人會對田徑場如此熟悉——看臺前百米跑道的正中間，五十米的分界線上，有著葉良臣找到我山地車后的喜悅；再往前，第一個彎道的終點，李京云曾囑咐我以后千萬不要在她面前唱五月天的歌，我答應過要送她一張演唱會的門票；而田徑場大門前的一片空地，是我14年春季第一次見到張亞雨的地方，當時路寧還未和李琦分手，臉上有著少女般的溫柔；向前走，是田徑場的后門，我曾在那里忐忑不安地和父親以及一枝花通電話；剛來這所大學的時候，軍訓期間我被李琦懲罰一個人跑十圈，角落里有一對分不清是男男還是女女的人在親嘴；大二的一整個冬天，我每天都會到田徑場訓練商學院的運動員，其中有一個瞎了眼看上我的女孩……我曾無數(shù)次聽著李志的歌一個人來這里跑步，西北角有一堵“畢業(yè)”墻，墻下的鐵鏈所搭到的那棵白楊樹上，有著趙師兄死后我打到上面的痕跡，那一拳，使我的右手鮮血淋漓。也是在那撕心裂肺的疼痛之后，我變得人不像人，狗不像狗，發(fā)誓要拍一部微電影，紀念自己曾愛過的如今遙不可及的姑娘。看臺最上方，那面半掩的紅旗，曾遮住我的雙眼，空中是濃烈的火燒云……

一枝花，假如不曾遇見你，我不知道自己的青春會是何等樣子。我從未擁抱過你，也沒有親過你的嘴，如果我得不到你的身體，卻仍是死去活來地愛你，請你不要在意，我只是想愛別人還愛不了，想忘了你還忘不掉。我悄悄向你寄出過很多封信，地址卻不是你的學校，而是一座又一座你我未曾到過的城市。你可能會越走越遠，或許某一天你會發(fā)現(xiàn)，很多地方我沒去過，卻有我走過的痕跡。你放心，和你在一起的時候我是白癡，想你的夜里我卻很清醒，我知道，我只是需要時間，我不會一直纏著你。哪怕我依然會對著你的照片想些不堪的事情，也請你相信，那時我正在心里罵自己不是東西。

我們聊了很多，她問我既然準備了這么久付出了這么多，為什么說放棄就放棄呢？

我實在不知道該怎么回答她，哧溜著鼻涕看著眼前的情侶，他們手牽著手，脖子上的圍巾很漂亮。

安陽的冬天來得早，風也很大，路燈顯得刺眼。

我忍不住告訴她，這些天自己很失落，好想聽見你的聲音。我其實是想過電話接通后要和你說些什么的，我想問問你暑假里去了哪里，和老同學聚會時都碰見了誰，現(xiàn)在是長發(fā)還是短發(fā)，你還喜歡聽周杰倫嗎，陳奕迅在鄭州的演唱會你會去嗎？

可是，又突然不想知道答案了。

聊著天，我已經(jīng)從田徑場出來，走到了宿舍樓下的噴泉邊上。彩色的水柱在跟著音樂的節(jié)奏跳舞，水滴落在巖石上，打到臉上，涼涼的，每一個小水晶里都在播放著《紅豆》的旋律。王菲的聲線是可以催人落淚的，特別是在你正好想哭的時候。

一枝花很少發(fā)朋友圈，她說不喜歡自己的心情被別人看到。好的壞的，世界還是世界，有一萬個人為你點贊又能怎樣？多的少的，朋友終歸是朋友，愛人只能有一個，關心被分成很多份就不再是關心了。

我問她鄭州冷嗎，你們是不是一入冬還是穿著那件大得離譜的多功能冬大衣啊？

她咯咯地笑著，那件衣服丑死了，但是很暖和，改天借你穿穿怎么樣？

我說改天是哪天？

她說哪天都行。

我說好吧，讓我想想，有一天我會去找你的，不聊了，我得回去了。

她說你別掛電話，我有好多話想對你說，我覺得今天是個機會。

在通話進行到八十分鐘的時候，意外掛斷。

我一口氣跑回六樓的宿舍，接上電源后再給她打過去，我們的通話時間一共是一百零七分鐘。“一百零七”，這個數(shù)字將會使我終生難忘。

在這一個多小時里，我們聊了很多，聊了這些年發(fā)生在彼此身上的點點滴滴，說了很多過去從不會被提起的話題。我們第一次像個真正的老朋友一樣，把對彼此的關心表達得很直白也很刻意，回憶起過去的往事，誰也不再回避。我大膽地說我還是喜歡你，她毫不客氣地告訴我她從來就沒有喜歡過我。我問她自己還有機會嗎？她神經(jīng)質地笑起來，你猜？

她說自己還是單身，因為當初沒有和我在一起，所以發(fā)誓一定要找個比我好的男朋友，但是這么多年過去，那個人還是沒有出現(xiàn)。我開玩笑說要不咱倆好了算了，她說想得美，姐怎么說也是發(fā)過誓的，哪有那么容易屈服！

我知道，你很傲嬌，你的最大特點就是從來不會向這個世界妥協(xié)。

可是你并不知道，我從來沒有想過要找個比你更好的女生做女朋友。因為在我心里，你的一切好與壞，都是唯一。

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