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她不愛你，你這樣下去毫無意義。老魏喝完了最后一滴酒扶起了我，對我說。

管他呢，我愛她就足夠了。

我有時候就是這樣偏執(zhí)，在安靜的時候我也會想是不是我得自私才令我如此。我始終相信，愛情如同夢想一樣，只要鍥而不舍，總有一天會接近曙光。

白天付出，得到痛苦。晚上買醉，暫忘痛苦。日復一日。

從來沒想過愛可以讓一個人變得如此悲傷難過。似乎前些日子還在嘲笑翔來看一本叫悲傷逆流成河的書，還他媽逆流呢，怎么不叫順流？

你懂個屁！

沒愛上她之前，確實不懂，而如今我已快溺死在了這條悲傷的河流中。管他是逆流還是順流，悲傷他就在那里，只增不減。

我似乎理解錯了愛的真諦，我只想把最好的給你，只想看到你笑，只想陪在你身邊，無時無刻去保護你。

可悲的是，我也理解錯了你的若即若離，你的不冷不熱。

我說要帶你去各地旅游，并把去看北極光定為最終目標。我一定不會知道說出這句話的我是有多么傻。

你卻不耐煩的說，不要，你改變不了我的生活，我的想法。我卻免疫般的逃避了這些話，只是心里壓抑的痛苦又多了一分，在夜晚又要多經理痛苦的掙扎。

我開始愛上了旅行，到各種地方去尋找美好的東西，滿心歡喜的拿回來給你，你并不拒絕。現在想起來，也許每次都只是我強加給你的吧，強加給我幻想出的那份愛。

我沒想到一個女孩子也會喜歡去打桌球。我喜歡這個游戲，因為有著太多的未知性，我永遠不知道幸運女神會不會在下一秒眷顧與我。

我為我們有共同的愛好興奮無比。經常出入那個嘈雜的臺球室，樂此不疲。而我的運氣在你身上卻從不曾體現，我希望丘比特能突然出現再次拉近一些我們的距離。可這幾率無限接近于零。

我想，如果再近一點，我就再也不會放手了。

那天同哥破天荒的喊我出去喝酒，沒喝兩口他就醉了。

他恍如頓悟般的對我說，你割舍不下的，已經不是你喜歡的那個她了。而是那個默默付出的自己，當你驚嘆于自己的付出的時候，你愛上的人，其實就是現在的自己罷了。

那天我也爛醉如泥，兩個爺們抱頭痛哭，可依然沒釋放出我心底的壓抑。

第二天，我就忘了那段類似戀愛寶典一般的話。

城里新建了一個許愿池，據說寫張紙條塞進許愿瓶就能實現心愿。我欣然的帶著你排著長隊。我在紙上寫下了一句話，迫不及待的丟盡了池中。你問我許的什么愿，我說，希望渡每天開心，忘掉一切煩惱。

我沒有問你的愿望，也不奢望那是關于我的。

只是到了晚上我又折了回來，在池前呆立了許久。終于又寫下了一張紙條，如果她也愛我就好了。

我總是喜歡安慰自己，她不愛我沒關系，只要我愛她就夠了。

但事實往往是殘酷的，現在的人都比較喜歡聆聽悲劇。

高考后我義無反顧的追隨你的腳步在這充滿回憶的傷城里，選擇了復讀。

而你似乎厭倦了這一切，你以后別再這樣了，我只是想體驗一下所謂的愛罷了，原諒我的自私和貪婪，我們不是一路人。

聽到這番話我竟有種解脫的感覺。

似乎這樣我便可以理所當然的遠離痛苦，遠離無形的心理折磨。而事實是，我再一次欺騙了我自己。

我掏心掏肺的對你好，你卻總是不冷不熱的，可我毫無辦法，誰讓一開始主動的人是我。

我那滿是瘡口的心漸漸出現了一條條裂痕，心痛的無以復加。

那晚依然買醉，翔來愣神了許久，突然哇的一聲哭了出來，邊哭邊大聲咒罵著。

操他媽的，我失戀了。

我沒有資格去安慰他，可能這段只來自我自己的愛情令我變得了沉默，只是一瓶接一瓶的喝酒。

失戀雖然痛苦，可不曾得到更加令人撕心裂肺。

當我消失在這追逐的長河中，某個夜晚你的手機微微一震，是不是還會恍惚的以為，那仍是我給的溫柔。

而如今我逃似的來到這座偏遠的小城，卻沒能改變什么，這份執(zhí)著始終伴隨著我。

在某個晴朗的早晨，我曾以為有一天會將你淡忘。而路邊不經意走過的一個短發(fā)女孩竟令我駐足許久。我想從她身上找尋一點記憶中你的影子。

我不知道你現在又有了怎樣的生活，但我仍清晰的記著你說的每一句話，記得你的每一個神情，記得我回憶中那最美的，最令我心痛的你。

究竟是我太偏執(zhí)？還是只是極度的喜歡這個人呢？我也不知道，我只知道她仍留存我內心處，難以抹去，伴隨著我的每個春夏秋冬，帶給了我酸甜苦辣。

我始終要謝謝你，曾經來過我的青春。