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我畫了一個圓，卻把自己圈了起來。

—題記

有種愛叫偏執，有種人叫偏執狂。

愛上她已經有六七個年頭了，盡管已有一年半再沒聯系，但我的世界依然全是她。

也許她自始至終都不曾動心，也許她早已將我遺忘，也許愛上她是我的錯，也許我還會一直錯下去。

她叫渡。

有時候愛上一個人的理由很簡單，或許根本就不需要理由你就會突然愛上那個令你心動的女孩。一件碎格子襯衫，一頭有些凌亂的短發，一雙細長的眼睛，一張不加任何粉飾的臉融合在一起就成了我為之瘋狂的理由。

遇到她的那一刻我突然就淪陷了。淪陷在了那個苗條的身影里，就是這么一個突然，竟蹉跎了這么些年。

也許所有美好的事都發生在學生時代。那個十六歲愛上的人即使不是對的人，也足以讓一個人不求回報，不計代價的只為博她一笑。

歲月里總有些難忘的畫面，就算是無情的時間也難以撼動。而那些傾動過的瞬間，至今想起，仍令人心悸不已。

一次偶然的機會與你坐在一起，看著你的側臉，合情合理的怦然心動，一發不可收拾。

我說，你的襯衫真好看。說完我就尷尬的笑了。

那天恰好我也穿著碎格子襯衫，恰好都是黑白相間。有人打趣說，嘿，還真像情侶裝。

老天用這么些個恰好給了我一個美麗的開頭，卻殘忍的玩弄了這一切。

從那以后，我就開始關注你的一切。妄想走進你的生活。先是在網上不停找著話題，不停向別人打聽著你的喜好。你有著所有女孩都渴望得到的性格，活潑大方。朋友圈也很廣，各種各樣的人。而我的生活卻顯得有些單調。如果不是愛上你，也許我還會一直這么過活。沒有太大的快樂，更沒有撕心裂肺的傷痛。我的人生也不會那么完整，即使那份完整充斥著苦澀與心傷。

你得不到她的。不止一次有人對我說出類似的話，像是勸解，像是嘲笑。

在課堂上，在放學回家的路上，在酒桌上，他們語重心長的說著這句話。說真的，我一次也沒有聽進去，我認為他們的話都是屁話。

漸漸地，沒人再說出這樣的話。看著他們欲言又止的樣子，我不禁皺起眉頭，早已厭倦。而他們也懶得再說什么來安慰偏執的我，所有的話都變成了一聲沉痛的嘆息。是無奈，是嘲諷，我也懶得去想這些。

你個傻逼連自己的事都整不明白，閉嘴。這是我常對月月鳥說的。

每個人都有故事，只是似乎多數人都能將其當作一個美好的東西，好像只有我偏執的把它變成了痛苦。

你就是個傻逼。這也是他常對我說的，我不可置否。

你喜歡吃什么？我問渡。

你似乎有些反感這樣的聊天方式，只回了句，好吃的都喜歡。

于是每天早上我變著花樣的騎著單車跑遍整個小城去買一些五顏六色的早餐。坐在教室后排的我不知道你看到我滿頭大汗的狼狽樣時，那張不冷不熱的臉上會不會閃過一絲欣喜，會不會在心里感到一絲暖意。

我管不了這些，我只知道在看你吃下這些時，我內心欣慰的難以形容。

你怎么不每天給我買吃的？同桌問我。

如果你的名字也叫渡，我就給你買。我賤笑了一下，那時的我一定是幸福的。

她的名字逐漸烙在了我的心口，直到現在聽到你的名字，聽到關于你的消息我仍草木皆兵，惶恐不安。就如蘊淳告訴我的那句話一樣，“因為她早已成為了腦中的一部分?！蔽也恢垃F在幸福的她說出這番話的時候是為了安慰我還是一些別的原因。當我完全體會到這句話含義的時候，那過程是痛苦無比的，可以說是極度的心寒和令人發指吧。

我那可笑的努力的感動了一些人，他們給予我一些祝福。你好像也慢慢敞開了心扉，對我說了許多。我欣喜若狂，以為與你的距離更近了一些。

走近，卻又給痛苦添了一抹色。

我開始更加瘋狂的追求，把所有一切我認為好的東西拿來給你。用我的所有，成全你所有。

記得那時我從微博里找到了一張你的照片，用我那并不精湛的素描技術描繪著你。

第三個晚上我終于畫出了一張自己滿意的素描像，真有些栩栩如生，我滿意的笑了。大半夜給所有在線的朋友炫耀著，聽著他們嗯嗯哦哦不耐煩的回答。我想這一定可以給你個驚喜。

第二天下課，我從書中小心翼翼的拿出畫紙，遞給了你。理所當然的等著你嘴中發出的驚嘆，可是并沒有。甚至連一個字都沒有，你隨意的塞進了書包，臉上沒有絲毫的波瀾。

戲劇般的我就如那張被□□隨意安放的畫紙一樣，有種撕裂感。

我失望極了。

也許驚喜給多了，就不叫驚喜了?？傆腥私o我出謀劃策，說著這些放到現在都能變成至理名言的話。我卻一意孤行。

老天喜歡看事與愿違，有些人走得近，卻走不進。

時間的長河流得很快，我仍日復一日的付出著真心，不求回報的深愛著她。在她面前我永遠像個孩子般天真爛漫，帶給她歡笑?？梢坏搅四枪陋毜囊雇恚岷诘囊鼓?，心中的無助與脆弱感被黑夜挖掘的淋漓盡致。

我開始愛上了酒，愛上了那頭昏腦脹，眩暈無力的感覺。因為在那個時候，我會忘記痛苦與煩悶，腦中只有你個那張笑靨。

好一個醒也想你，醉也想你。