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在初春的月亮下走路，常會看到自己的影子，不緊不慢地跟著我的腳步，穿過路燈的昏黃，經過一家即將打烊的花店，越過一片小小的樹林，掠過一只機警的野貓，撫過在風里飛旋的落葉。我很輕很輕地走，猶如一只夜間出行的螞蟻。我甚至不敢回頭，怕我的影子，受了驚嚇，躲進某片灌木叢里，且再也不肯陪我度過那些孤單行路的夜晚。

有一種友情只留給記憶

海藍是我年少記憶里，最溫情的那抹橘黃。

我猶記得那時我們好到親如姊妹，不過是12歲剛讀初一的小女生，心內那些細小的秘密，卻是如秋日的菊花，千絲萬縷地，一重重包裹著，將那瘦而敏感的枝頸，壓彎了。不肯再講給父母，只把它們隱匿在心內晦暗的角落。幸虧有了海藍，在那樣孤單無助的青春歲月里，緊握著我的手，在風里默默前行。女孩子之間的好，猶如初戀，帶著一絲絲甜蜜的憂傷。我們不僅分享從家里帶來的糕點、糖果，彼此視若珍寶的手鏈、發夾，亦分享那些無法給師長們講述的秘密。常常是宿舍里熄了燈，海藍在黑暗里輕喚我的名字，我在她的召喚里，如一條小蛇，悄無聲息地潛入她溫暖的被窩。兩個人就這樣擠在一張窄小的床上，在窗口溫柔漫過來的月光里，看著彼此明亮純凈的眸子，細細密密地說些白日里無法開口的瑣碎心事。說到累了，便枕著交纏的頭發，閉眼幸福地睡去。

甚至到后來我們暗戀上隔壁班同一個男孩，竟很奇怪地也沒有絲毫的嫉妒。我們將彼此寫下的日記，交換來看，我們很多次在路上，羞澀地等著那個男生經過時，會看我們一眼；即便是那個男生從沒有注意過我們，依然樂此不疲地在拐角處看他走近又走遠。那是一段瘋狂的歲月，我們愛上一個驕傲的男生，他對我們一無所知，但我們卻熟知他的一切。如果沒有海藍，我無法想象，這樣絕望無助的愛戀，將會如何啃嚙著我的自尊。是海藍的這份柔軟的情誼，讓這一切，著了一層玫瑰色的亮麗的光澤。而那夢一樣的青春，就在彼此的慰藉里，安然滑過。

18歲那年，我考入省城的大學，海藍則不幸落榜，回到小城，做了一名普通的紡織工人。起初，我們還時常地通信，后來她屢次外出打工，地址無法確定，聯系便慢慢中斷。直至最后，我們徹底失去了聯系方式。這一斷，就是十年。這十年里，我戀愛，結婚，生子，在省城有了人人羨慕的房子車子，和安穩高薪的工作。我時常地會給老公和孩子談起海藍，談起那些相依相扶的年少時光。談到最后，總會因為再無法聯系上這個在生命里，已是枝繁葉茂的朋友，而黯然神傷。我曾想，如果上天讓我們再次重逢，我將會用加倍的好，來彌補這十年友情的空缺。

這樣的夢想，竟是因為一個遠房的親戚，得以實現。得到海藍電話號碼的那一刻，我的心，如一只困了許久的大鳥，張開翼翅，便倏地飛入藍天，但還是因為興奮，而掙落了幾根羽毛。海藍亦是欣喜若狂，在我略帶霸道的邀請里，欣然答應即刻來訪。

我請好了一個星期的假，翹首等待海藍的到來。盡管知道海藍早早地嫁了人，做起家庭主婦，如今因為丈夫也下崗，兩個人日子頗為緊張，但還是沒有想到，只大我半歲的她，在我優雅飄逸的衣裙映襯下，竟像是一個從鄉下進城來的保姆。我和海藍，顯然都沒有預料到時間帶給我們的改變，如此殘酷，兩個昔日原本好到了無隔閡的女孩，今日走在一起，竟覺出一絲的尷尬。好在那舊日的情誼依然濃郁，我還是一下抱住海藍，在她粗糙的發梢旁，對她哽咽說道：海藍，我好想你。而海藍，亦是在我名貴的衣裙面前，略略遲疑，便結實地將我回擁住。

那一個星期，我開車帶著海藍，四處游逛。海藍顯然是第一次來省城，對那些我司空見慣的繁華與奢靡，詫異萬分，時不時地，就讓我想起《紅樓夢》里，那個初次進城的劉姥姥。但我還是以十二分的耐心，將海藍那些可笑的問題，一一解釋給她。記得在一家檔次頗高的飯店里，海藍拿著菜單，看了很長時間，才最終選擇了一個與糖醋鯉魚做法比較相似的菜。我看了即刻笑她：不要給我省錢啦，換一個珍貴點的菜好不好？海藍的眼睛里，閃過一絲的感傷，但她卻是什么也沒有說，就隨手將另一個菜名，寫了上去。是后來吃完的時候，我才猛然想起，鯉魚原是年少時，海藍最喜歡吃的，而我，卻是那么粗暴地，就將她的這點愛好，給自以為是地斷掉了。

臨走的時候，我將給海藍買的衣服和化妝品，塞滿了她的旅行包。海藍幾次想要拿出來，但都被我制止住了。我希望這樣的熱情，能夠讓海藍體會到我們之間的那份情誼，在漫長的十年里，依然完好無缺；至于時間帶給我們的差距，當是可以漠視掉的吧。

海藍走后，我在枕頭底下，發現了她留下的一千元錢，和一張短短的字條，上面寫著：謝謝你的熱情，我會一直記得。我的心，在那一刻，突然像是被什么東西，給粗暴地拉開了，一直拉到與海藍，再也無法彼此相視的距離。

此后的海藍，再也沒有與我聯系過。我一度在她的冷漠里，難過，迷惑，是很長時間之后，我再一次看海藍留下的那張字條，才忽然明白，我的熱情，曾經怎樣深地傷害了海藍。那段情誼，在我們巨大的差異里，原本只能留在原地，安靜地生長；一旦我們人為地將它拔起，移植到如今的熱情里，那么，它或許很快地，就會枯竭而死。

能像海藍一樣“一直記得”，或許是這份友情，最美好的存在方式。

有沒有陽光溫暖過卑微的你

每天去電影學院蹭課回來，都會路過北京電影制片廠。我有時候，會刻意地走輔路，這樣，便能與他們擦肩而過，并聞到他們身上散發的味道。

他們是北京，卑微的一群人。夜晚住曬不到陽光的地下室，白天，則坐在北影廠門前的臺階上，從日出，到日落，耐心又焦灼地，等待著機會的降臨。他們與勞動市場上，等待被挑選的民工或者保姆們一樣，渴盼著在某部電影里，飾演一個小小的角色。哪怕，只是一個側影，一具尸體，一雙眼睛，一聲嘆息，或者，被無情的剪輯師，一剪刀下去，只剩半個臂膀。

他們在臺階上，邊期待著門口有某個導演出來，邊無聊地打著哈欠，說著笑話，罵著粗話，或下一盤不知道有沒有結局的象棋。他們衣著黯淡，神情滄桑，像日積月累，陽光下灰塵滿面的石像。他們之中，有父親，母親，妻子，丈夫，兒子，女兒。他們為了幾十塊錢的一個群眾角色，會瘋狂地擁擠，爭搶。但等待的漫長時間里，他們則會談起家常，談起困頓艱難的生活。這樣的閑聊，于他們，是一種比電影更溫暖的慰藉吧。假若沒有彼此的交流，不知道，他們在這里，能夠將對于電影的摯愛，與美好生活的期求，堅持到多久。

有一天，我看到兩個18歲左右的少年，他們躺倒在初春黃綠相間的草坪上，微閉著眼睛，看著頭頂溫暖陽光里，斜伸過灰墻的一株棗樹瘦削光禿的枝干。我很想知道，那一刻，他們在風中微微晃動的小夢里，有沒有故鄉另一株同樣枝干虬曲的棗樹？或者，是某個初戀時笑容甜美的女孩？我看了他們許久，直到他們睜開眼睛，朝我淡淡地瞥一眼，我才慌慌地，一低頭，走開去了。我突然覺得，我是如此地粗魯，讓人討厭，以如此尖銳的視線，撕開他們不想讓外人指點的斑駁的生活。

我想起在中關村一家電子產品店里，看到的另外一個男孩。大約也是18歲吧，看到我經過，很溫柔地喊我“姐姐”，又將我引至店中，倒水給我。我看一眼店內不多的相機樣品，知道這樣的店，未必可靠，便打算轉上一圈，就找理由走人。轉至一款佳能的新款相機前時，我問，能給我介紹一下這款的功能么？他忽然就紅了臉，低聲地朝我道歉：對不起，姐姐，我，我是新來的，還不太懂，您先坐下等等，我們很專業的同事馬上就過來為您講解，好嗎？

我看一眼這個頭發還處在高中時代樸質時期，沒有被這個城市染成五顏六色的男孩，有一絲的心軟，想，要不要，留下來，看一看這款相機？但也就是片刻的猶豫，隨即對于相機品質的追求，還是戰勝了我的不多的同情心。我客氣地向他道別，又撒謊說：有點事，一會再過來看看。他卻是一下子被我弄慌了，低低地懇求我：姐姐，再坐一會，就一會，好嗎？我們店里肯定有您喜歡的相機，即便是沒有，也可以為您去別家調貨的。

我也低了頭，不敢看他的眼睛，疾步走出店門，直奔走廊盡頭的電梯而去。而他，卻是不舍不棄地，跟在我的后面，一聲聲地，喊我姐姐。他的懇請，不是別家店里，那種近乎地痞似的大聲喊叫與攔截，他只是這樣喊著你“姐姐”，并悄無聲息地一路跟著。像路邊的一個小貓，或者小狗。

電梯終于開了，我快速地鉆進去，門關上的那一刻，我看見站在門外的他，一臉的憂傷與失落，為沒有將我這樣一個潛在的顧客，挽留住。我看著電梯數字不斷地變換，突然地心中浮起一絲的難過，我想起自己在外地打工的弟弟，是不是，他也曾這樣苦苦地求過一個顧客？是不是，他的第一次與人交往，也曾想過以真誠而不是痞氣，換來他們的好感？當他走在不屬于他的城市里，有沒有過與這個男孩一樣，被人冷落的感傷？

憶起在北京的798藝術區，看到過的一只純種的波斯貓，很瘦，是被某個有錢的主人，給遺棄了的。我不知道它究竟悄無聲息地，在我身后，跟了有多久。我只知道，當我無意中回頭，看到它在冰冷的傍晚，被風吹起的臟兮兮的毛發，突然間就心內涌起無法抑制的悲傷。它曾經被人類無情地拋棄，可它還是因為昔日受到的一點好，而記得人的懷抱，并執拗地跟著我，渴盼我能將它領回家去。

我終究沒有將這只流浪貓，抱回去。我只是從路邊的小店里，買了一瓶酸奶，放在它的面前。它溫順地看我一眼，而后低頭去喝酸奶，每喝幾口，它就會停下來，蹭一蹭我的鞋子。它顯然是餓極了，最終埋頭像個嬰兒一樣，香甜地啜飲著。而我，它寄希望于能將它收養的人類，就在它低頭的時候，悄悄走開。

我一直沒有回頭，但我卻知道，背后，是一雙憂傷的眼睛，在一直一直望著我冷硬的脊背，不肯低頭，再喝那瓶帶了同情也含了無情的酸奶。

這個城市的陽光，日日普照，它分給我們每一個人，一樣的溫度與熱量。可是，當我走在路上，看見那些卑微的生命，看見他們在陽光下為了一份工作，一個角色，一杯牛奶，而向另外的生命，乞求的時候，我總是希望，陽光，會偏心一點，再偏心一點，一直到有足夠的溫暖，將它們同樣具有尊嚴的生命，溫柔地環住。

就像，一雙母親的手臂，環住柔弱女兒的肩膀。

讓我們彼此依然不屑一顧

我與申相識的時候，彼此還是少年。那年申轉學而來，聽說，是因為打架早戀，被前一所學校開除了，但并沒有費多大的力氣，便倚靠做領導的父親，轉到我們這所升學率很高的中學里來。

他一來，便做了我的同桌。我反應強烈，即刻找到老師，說無論如何也要把申從我旁邊調走，否則自己寧肯站著聽課。老師百般勸說，又道出其中秘密，說申的周圍，都是如我一樣一心學習不愛廢話的優秀學生，他即便想要說話，又有誰會理他呢？時間久了，他覺得無趣，自會終止一些不良的惡習，或許你們能夠讓他往好路上領，也不一定呢。我對老師的長遠計劃嗤之以鼻，我根本不相信這樣一個斜眼看人的痞子，會“近朱者赤”；當然，我們也不會“近墨者黑”，是這點自信，讓我最終，停止了上訴，回到原來的座位。

他顯然對我這個戴一副黑框眼睛的優秀生，同樣不屑一顧。上課的時候看見我屢次舉手回答問題，很顯擺的樣子，便撇撇嘴，鼻子里“哼”一聲，像是一只蒼蠅，觸到了鼻尖。如果我答對了，老師忍不住表揚我幾句，他的眼角，瞥瞥我神采飛揚的臉，隨即便一臉懊喪地俯身趴到桌子上去，手，很無聊地轉起筆，在觸到書本時，那筆發出輕微的不滿的啪啪聲。如果我自信滿滿地站起來，慷慨激昂地發表了一通見解，老師卻完全否定掉了，他則得意非凡起來，不住地掃視著我，眼睛里帶著那么一點點的同情和惋惜。他顯然很清楚這樣的同情，最能打擊我的自尊和驕傲，那一根根射過來的視線，總是百發百中地，將我鼓漲的自負刺穿，空余一副疲沓的空殼。

而我，亦是如此。許多的老師，對這樣一個有背景的差生，并不買賬，他們看重的只是成績，且認定，只有學習好的學生，才能給他們帶來切實的榮耀與光芒；至于申這樣于升學率沒有任何幫助的學生，多一個少一個，識與不識，是沒有多大的區別的。老師們在看到他“劣跡斑斑”的檔案時，就已經在心里，將他當成了一團隱匿的空氣。我時常地在老師們射過來的冷漠的視線里，士氣大振，似乎，我無需費一兵一卒，便能將這個對手，輕易打倒在地。我也會在課間十分鐘，借讓老師講題的機會，給企圖在課下招搖的他，抬手一個悶棍。

這只是小而又小的摩擦，像是高手過招前的熱身，除了讓我們更加地鄙視對方，并沒有什么更大的作用。我一直以為，我們不過是在兩條互不相干的路上，走著的人，不論時光怎樣流轉，我們永遠都不會相交，但還是有一次，兩個人射出去的冷箭，在半空，擦著了彼此，迸射出冰冷刺眼的火焰。

那是在一次學期末的總結大會上，我作為優秀學生代表，上去發言。而他，則作為劣生典型，去做檢討。兩個人在上下臺擦肩而過的瞬間，他突然用肩頭攔住我，說，放學后，在教室里等我。我沒有理他，徑直昂頭走下去。但是那天大會結束后，我還是絲毫不懼地留了下來。我想如果能用拳頭了結我們之間隱形的恩怨，我很樂意奉陪。

隨著教室里的人，越來越少，我們之間的空氣，也愈來愈緊張，我幾乎聞得見濃郁的火藥味，蛇一樣，吐著芯子，游移過來。只需最后一個離開的人，輕輕關上教室的門，一場惡戰，便會爆發。

可是，并沒有刀光劍影。當最后一個學生，轉身出門的時候，他站了起來，拿起一只粉筆，在書桌的中間，用力地劃下一道線，然后將粉筆瀟灑地朝后一丟，冷冷笑道：此后，我們誰都不必再丟白眼，各走各的路，各謀各的職，你有你驕傲的資本，我也有我得意的源泉。如果你非要拿你的標準，鄙視我，那或許不久之后，我們也只能靠拳頭解決。但是，我更希望的，是我們之間展開的，是一場“非暴力不合作運動”。他說到這里，為自己借用的這個歷史詞匯，狡黠地笑了。而我，也忍不住，笑道：好啊，我們此后，非暴力不合作。

我們至此成為不屑一顧的陌生人，再不關注彼此。他繼續他吊兒郎當的生活，我則一心往那更高處飛翔。他依然時不時地惹事生非，依然與每一個優秀的學生形同仇人，但唯獨將我，完全丟進了生苔的陰濕的角落。

高三那一年，我們幾乎沒有說過一句話，班里的氣氛始終沉悶，我連要好的朋友都懶得搭理，更不必說他這個被高考判了“無期徒刑”的差生。他早已經不再學習，每日來去，只是象征性地一個形式。除了上課，他基本上不待在教室，他自有他的群落，聽說，他跟每一個考學無望的學生，都混得很好，彼此間稱兄道弟，很是情投意合。但在我看來，那不過是難兄難弟罷了，過不了幾天，他們這群落魄的“貴族”，就會被高考，嘩一下沖散。

暴雨很快地來了又去，發榜那天，我在學校的操場上，看到生龍活虎的一群，那領頭最生猛的一個，正是申。我看著他在人群里跳上跳下，時不時地，就被擋住看不見了，我們中間，不過是隔著幾十米，但我卻知道，那是咫尺天涯的距離。而且，無法逾越。

聽說，申在父親的奔走下，去了部隊，并在那里學會了開車，技術超群，一個人在陡峭崎嶇的山嶺間駕駛，穩如平地。他依然一副桀驁不馴的模樣，即便是如此嚴格的部隊，也沒有將他的鋒芒，全部去掉。我們從來沒有在同學聚會上相見，對于申，我們這幫在大學里混得風聲水起的優生，于他，不過形同陌路。他，不過是我們相聚時，一個偶爾提起的話題。

幾年之后的一個傍晚，我在小城的某條喧鬧的夜市上，又看見了申。他在一個露天的餐館前，與一幫人，正大口地喝著扎啤。抬頭的瞬間，我們的視線，促然相接。那一刻，我們誰都沒有動，只是那樣漠然地，看著馬路對面的彼此。就像許多年前，我們在空蕩蕩的教室里，等待著人群走光，了解恩怨一樣。

最終，還是申，一個不屑一顧的微笑，然后淡淡地收回視線，繼續與人飲酒。而我，就在那樣的瞬間，知道，時光再也不會給予我們，相遇的機會。我們，永遠都是兩條路寂寞行走的旅者。

人生中，總會有這樣一些人，不會成為息息相通的朋友，亦不會變成劍拔弩張的敵人。我們只是在心靈上，彼此不屑，相互疏離。可是，能夠路過，能夠在別人提起的時候，漫不經心地說一句“哦，這個人，知道的”，這樣一種奇怪的緣分，像是一顆偶爾咯腳的石子，或者一株絆住我們的野草，對于豐富我們單調的旅程，或者平淡無趣的記憶，未必，不是一件好事。

而一段旅程的意義，大抵就在這里。

與你偶遇在孤單的旅程

因為工作與學習的原因，每個月，我都會在北京和J城之間往返輾轉。在路上，成為我生活的另一種常態。我已經習慣了坐在搖搖晃晃的K45次列車上，打開電腦，塞上耳機看電影。或者，將歌聲放到最大，直至湮沒了周圍的喧囂。而我的心，則隨了寂寞的歌聲，飛到窗外的曠野里去。很多時候，我就是這樣，明明在嘈雜的人群中，卻刻意地將自己封閉在殼里，并常常將這殼中的世界，看作朗朗的乾坤，并以為，除此之外，便都是如火車穿越軌道一樣，單調乏味的聲響。

我一度將這樣的旅程，當作一種負累，如果了無歌聲，我幾乎不知道該如何在擁擠的人群里，涯過漫長的6個小時的車程。從晨起奔赴車站，這一天的時間，幾乎都交付了這一段旅程；而它，除了耗掉我寶貴的時間，什么都沒有留下。

是的，我一直想要從這樣頻繁的旅程中，索取到什么。直到有一天，我不經意間回頭，發現，原來最璀璨的那片花兒，一直在自己身邊；而我，卻是費盡心機地，想要借助外力，遠遠地逃開。

是先遇到了那群新兵。他們背著統一的軍綠色背包，在一個老兵的帶領下，一路小跑，從車站入口處齊刷刷地站到檢票口前。我當時正隨了人群，漫不經心地朝前走著，不經意間向左扭頭，恰與一個一臉稚氣的小兵對視。他好奇地足足看了我有一分鐘，才微笑著將頭扭向檢票口。他在看我什么呢？胸前名牌大學的校徽？散漫不經的視線？細細長長的耳機？抑或，我的存在本身，于他，便是一種值得觀望的風景？

那是我第一次親歷新兵的入伍。他們從四面八方的小城里聚攏來，彼此陌生，不知道新的隊伍，駐扎在何處，亦不知道，誰會與自己坐在一起，誰又會成為生死與共的戰友。一切在他們心里，都是遠方地平線上的風景，那樣地遙遠，又如此地迷人。從離開父母親朋的那一刻，他們的心，便隨了旅程，一起上路。正是18歲的少年，一切都是新鮮，一切都是惶恐，步步都是未知的風景。而旅程中的一切，不僅僅是作為旅程，更為重要的，是作為一種印跡，嵌入了他們的青春；就像，沙子嵌入貝殼。疼痛，卻也必會在日后，有閃爍的光華。

待那群素樸的新兵經過，我跟著人群，擠上火車，在忙亂中，終于找到自己的位置，安頓下行李，一抬頭，看到一個女孩，正站在車窗外，努力地比劃著什么。而我對面一個面容平凡衣著粗糙的女孩，則時而抬頭視線躲閃地看向窗外，時而低頭摘著劣質羽絨服上，飛出的毛毛，或者衣角袖口處，新起的難堪的毛球。這是一個內向的女孩，看她臃腫的行李，便知道她定是在北京的某個地方，打工，但不知為何，無功而返。而那送她的女孩，衣著干凈，臉上又有刻意描畫的妝容。

這是一場兩個女孩間的告別。我猜測她們或許從同一個偏遠的山村走出，只是在競爭激烈的北京，她們昔日的那份真情，與悄無聲息的時間一起，有了微妙的變化。其中的一個，在北京如一尾魚，盡管也覺得渺茫無依，但卻有從溝渠到大海的快樂與歡欣；而另一個，終因無法適應北京殘酷的節奏，像一塊多余的贅肉，被飛速行走的城市毫不留情地拋開去。

而這樣的分別，當是尷尬又冰涼的。就像，窗外干冷的空氣，人走在其中，覺得了無依靠，清冷孤單。而就在我為這被北京丟下的女孩，覺得凄涼的時候，窗外的女孩，突然開始用力地在車窗上哈氣；待其上有了一層朦朧的水汽，她快速地在玻璃上寫道：到家后給我電話，注意安全，路上小心。女孩的字，寫得有些稚嫩，但還是看得出，其中的每一個，都是她用了心的。她將那些無言的不舍，牽掛，想念，憐惜，全都融匯到這句很快在冷風里消散的字里。她就這樣飛速地寫著，哈著，而后又寫，又重新哈氣。她告訴車內拘謹的女孩，要照顧好自己，有事給她電話，也要記得代她向阿姨問好。對面的女孩，努力地辨識著玻璃上反寫的字，又在每一行字逝去的時候，眼圈，紅了又紅。隔著窗戶，她始終沒有開口說一句話，哪怕，一句謝謝。她只是用手勢，比劃著，告訴外面的女孩，不必送了，走吧。

當火車終于在20分鐘后，啟程的時候，女孩又追著火車，跑了一程。但很快，她和那些沒有說出的話，一起被遠遠拋在了后面。而就在此刻，我抬頭看對面的女孩，她的眼淚，在我毫無遮掩的注視下，嘩一下流出來。

這段旅程，我想給予她的，當是比在北京漂泊的時日，還要長久，深刻，且再也難以忘記。

那一次北京到J城的旅途，我依然記得清晰，整個的車廂，被返鄉的民工，擠得了無空隙。推車賣福州魚丸的服務員，需要花費許久，才能艱難地走出一節車廂。而那些民工，因有同伴的陪同，言語，便像炸開的煙花，有肆無忌憚的喧嘩，在半空里擁擠。我的耳朵，被那些聽不懂的方言，充斥著，直至有被連根拔起的苦痛。

那當然不是一次愉悅的旅程，窗外蕭瑟寂寥，車內則是混雜喧囂。而我，卻很奇怪地，從始至終，都心懷感恩。

其實生命中那些長長短短的旅程，寂寞也罷，喧嘩也好，其中的每一段，都值得我們用力地感激，且深深地銘記。

因為，那么短的一程人生，走過已屬幸運，而能夠在旅程之外，看到愛與青春的影子，像窗外飛快退去的樹木，一閃而過的溪流，沉默走遠的山嵐，誰又能說，這不是生命刻意安置的另一種偶遇？

蟬蛻

年少的時候，最喜歡做的事，便是在知了沒有蛻皮之前，將它們捉了來，放入罐頭瓶子里，在夏日夜晚的燈下，大人們都睡熟的時候，悄無聲息地看那個瓶中的小蟲，怎樣靜靜地趴伏在光滑的玻璃上，開始它一生中最重要的蛻變。

這樣的蛻變，常常是從它們的脊背開始的。那條長長的縫隙，裂開的時候，我幾乎能夠感覺到它們的外殼與肌肉之間，撕扯般的疼痛。它們整個的肉身，在殼中劇烈地顫抖，掙扎，但卻沒有聲息。我只聽得見老式鐘表在墻上發出滴答滴答的響聲，蟬細細長長的腿，扒著光滑的瓶壁，努力地，卻又無濟于事地向上攀爬。那條脊背上的縫隙，越來越大，蟬猶如一個初生的嬰兒，慢慢將新鮮柔嫩的肌膚，裸露在寂靜的夜里。但我從來都等不及看它如何從透明的殼里，如一枚去了皮的動人柔軟的荔枝，脫穎而出。我總是趴在桌上迷迷糊糊地睡去，及至醒來，那只蟬早已通身變成了黑色，且有了能夠飛上天空的翼翅。

因此我只有想象那只蟬在微黃的燈下，是如何剝離青澀的殼，為了那個陽光下飛翔的夢想，奮力地掙扎，蠕動，撕扯。應該有分娩一樣的陣痛，鮮明地牽引著每一根神經。我還懷疑它們會有眼淚，也會有懼怕和猶疑，不知道褪去這層殼，能否有想要的飛翔，是否會有明亮的歌聲。我還曾經設想，如果某一只蟬，像年少的我一樣，總是害怕大人會發現自己想要離家出走的秘密，因此惶恐不安地在剛剛走出家門，便自動返了身，那它是否會永遠呆在漆黑的泥土里，一直到老？

但是這樣的擔憂，永遠都不會成真。每一只蟬，都在地下歷經10年的黑暗，爬出地面，攀至高大梧桐或者楊樹上的第二天，為了不到3個月的飛翔之夢，便褪去舊衣衫一樣，從容不迫地將束縛身體的外殼，棄置在樹干之上。

這樣振翅翱翔的代價，如果蟬有思想，它們應該明白，其實稱得上昂貴。但是每年的夏日，它們依然前仆后繼，義無反顧，就像每一個不想長大的孩子，最終都會被時光催促著，從視線飄忽不定、局促慌亂，到神情淡定自如、從容不迫。而這樣的成長，其中所遭遇的疼痛，留下的傷痕，外人永遠都不能明白的苦楚，全都化作沙子，生生地嵌入貝殼的身體，而后經由歲月，化成璀璨的珍珠。

而今我90后的弟弟，歷經著80后的我，曾歷經的一切惶惑與迷茫。他在一所不入流的職業技術學院，學一門連授課的老師，都認為畢業后即會失業的技術。他從鄉村進入城市，被周圍穿著時尚的同學排斥，他的那些自己尚且找不到出路的80后老師，根本連他的名字都記不住。他出門，被小偷尾隨，搶去了手機，為了可以重新購買一個新的，他省吃儉用，從父母給的生活費里硬擠，卻在一個月后，因過分節食而不幸病倒，只去醫院就花去了幾百。他在南方那個沒有暖氣的宿舍里，向我哭訴城市人的冷眼和沒有朋友的孤單時，卻未曾換來我的任何安慰，因為，我也正在為工作和論文而燥亂焦灼。

其實我一直認定，他在走出家門獨自面對那些紛爭、喧嘩和吵嚷時，自有一種柔韌的力量，可以讓他在外人的白眼、嘲諷與擊打中，掙脫出來，就像一株柔弱的草，可以穿越冷硬的石塊，甚至是堅不可摧的頭骨。他或許為了獲得一份真情，一碗粥飯，而拋棄昔日寶貴的顏面。或許這樣之后，他依然一無所獲。但是這樣的代價，猶如蟬蛻，除非他一生都縮在黑暗的殼里，否則，必須要無情地遭遇。

我知道而今的他，依然不能夠原諒我的冷淡與無情。他一次次希望能夠從我這里，得到慰藉與幫助，可是我卻置之不理，又假裝對他的疼痛，一無所知，毫無感觸。可是我也知道，當他從那所名不見經傳的學院里畢業，在社會中幾經碰壁，受盡冷遇，然后終于尋到一份適合自己的工作的時候，他會明白我昔日的種種淡漠，不過是為了讓他，在從校園到社會的這一程行走中，能夠提前習慣這個俗世總是不能如意的溫度。

這樣的習慣，便是疼痛的蟬蛻。代價，永遠都不能逃離。

光陰里那些手繪的花朵

那時我已經開始愛美，會在肥大校服的里面，穿碎花的襯衫，天熱的時候，將校服的拉鏈，盡可能低地拉下去，露出那一蓬一蓬散漫開著的花朵。有男孩子看過來，會羞澀地低頭，手指輕輕絞著校服的一角，似乎，想要從里面，絞出一絲熾烈的勇氣來。

那時真是單純任性的小女生，十五六歲吧，總抓住一切可以不穿校服的機會，放任自己妖嬈地綻放。老師們在講臺上，看見誰故意地將校服穿得凌亂不堪，就會板起面孔，說一通女孩子要自尊自愛的話來。而我們，則于課下湊在一起，七嘴八舌地講這個老師的八卦和壞話，一直講到心滿意足，被批的那點小委屈，終于煙消云散，我們又回復到昔日嘻笑打鬧、熱愛臭美的一群。

是上美術課的時候，老師將一盆茉莉，擺在桌子上，說讓我們描摹。鄰桌叫茉的女孩，卻偷偷地將一朵花瓣柔軟芬芳的茉莉，畫在了自己校服的內側。畫完了她便伸過頭來，欣喜地要與我分享。就在我剛剛瞥了一眼那朵呼之欲出的茉莉，還沒有來得及驚訝茉的大膽筆法時，老師便一臉威嚴地走了過來，而后不容分說地，讓我和茉站到講臺上去。

惶恐中與茉肩并肩地站到講臺上，等待老師的冷嘲熱諷，和同學善意卻刺目的同情。老師冷冷地讓茉給大家“展示”一下她的藝術作品，知道這是故意的揶揄，但茉卻驕傲地朝老師微微一笑，而后打開校服的一側，又像鳥兒一樣，鋪展開另一側。臺下一片嘩然，我小心地順著老師憤怒的視線朝茉看過去，這才吃驚地發現，她右邊的校服內側，竟然開滿了大朵大朵絢爛的山茶花。而當她背過身去，將衣領內側也翻開來，竟是一條長長的綠色的青藤！

老師的臉，霎時像潑了一瓶油彩，紅的綠的藍的紫的，混在一起。而這些顏色被他僵硬的面部肌肉一抖，撲簌簌地，便全都脫落下來。臺下開始有人高聲地喊叫，唱歌，像一群被束縛太久的鴿子，呼啦啦地，便撞開了籠門，飛向那高遠純凈的藍天。

我依然清晰地記得，這場由茉引導的手繪的革命，它在我們那個保守封閉的小城，猶如一道雨后的虹彩，張揚炫目地，掛在天邊，讓每一個人，都渴望走近它，采摘一片，放入背后的行囊。

我們手繪自己喜歡的花草，飛鳥，童話，音樂，明星，格言。我們還自創抽象唯美又神秘莫測的圖案，而其中蘊含的愛恨，除了那個校服的主人，無人可解。我曾經將對另一個男孩的暗戀，只用一片水中漂泊的綠葉，就含蓄完美地表達出來。而茉，則把對一次測驗失利的懊惱，用一個齜牙咧嘴的小人兒，盡情地發泄。男生們呢，則在校服上繪滿崇拜的球星、賽車手，或者一個女孩秀美的雙眸，一行愛的英文字母的縮寫。

老師們終于無力阻止這股手繪的潮流，任我們將畫由內至外，涂滿原本單調的校服的每一寸空間。昔日總強迫我們穿校服的體育老師，卻是喜上眉梢，因為，我們終于不用他耳提面命地，才勉強穿起校服，繞操場跑步了。那些繪滿青春符號的校服，像是獵獵彩旗，陪伴我們，激情地，迎風奔跑。

幾年后我離開校園，來到北京，在一所中學的門口，看見那些出出進進的男孩女孩，與年少時的我一樣，穿著肥大的校服，臉上掛著漫不經心的表情，而所有流行的物語，不必看報上網，只需瞥一眼他們校服的衣領，袖口，肩背，便能管中窺豹。

而我，站在北京的街頭，看見那些青春的代碼，在校服上熠熠閃光，猶如我已經遠逝的年少時光，那樣的鮮明，疼痛，又感傷無助。是到那一刻，我才看清了，自己一路行走奔波，卻始終不肯，駐足回望那段歲月的原因。

逃之夭夭

讀大學的時候，人漸漸失去中學時的單純，不再小心翼翼地凡事都遵守規則，亦不再崇尚權威，對于許多事情，常常抱有逃掉的僥幸心理。而且在這一路奔逃里，覺得刺激，似乎，逃掉老師的呵斥，逃掉門衛的檢查，是件物超所值的事情。盡管，很多時候，我們不知道自己是那頭小學課本里傻笨的黑熊，撿了芝麻，卻丟了西瓜。

我記得曾經和朋友去蘇州的園林里游玩，信奉逃票主義的我們，當然不肯從前門進入，而是兜來轉去，尋到一處可以翻越過去的殘墻。兩個人費力跳下去的時候，被故意設置的鐵絲網給絆住了，朋友劃破了小腿，我的手臂，也未能幸免于難，光榮地負了傷。但這并不是最氣結的，當我們從疼痛中醒轉過來，觀察周圍的地形時才發現，面前還有一堵更高的墻，需要翻越過去。而墻的高度與其上安插的“機關”，已經超越了我們所能人工解決的范圍。

兩個人仰頭看著頂上那一抹細長高遠的藍天，還有皇家園林古老但不失氣派的城墻，突然間就失了那股子逃票走天下的氣魄，想，還是臣服于皇家的森嚴戒備，原路返回，買票進入吧。

但就在我們重新爬上那堵破損的墻壁，準備探身跳下的時候，園林的警衛，突然面無表情地走了過來，而且，不偏不倚，在我們的下面，仰起頭來。也就在那一刻，我與朋友的心里，充溢了深深的宿命感，回望過去，似乎從那逃票的初始，便已經注定了我們要歷經這樣的荒誕與難堪。

這樣歪門邪道的逃竄，我又制造過許多次。我曾經在老師點名后，偷偷在課間逃走，去看一場華麗的舞臺劇。當我在偶有燈光掃到的觀眾席上，邊嗑瓜子邊聽臺上的男女主人公深情表白的時候，我不知道魔高一尺，道高一丈，老師正用上課時間，以測驗的形式，來應對中途退場的狡猾學生。而我這樣自作聰明的人，當然是在學期末的時候，被無情地判了不合格，不得不可憐兮兮地重新補考。到最后，差一點就丟掉了對我的四年大學，具有決定性考評價值的學位證書。

我的一位同窗，是當時我們推舉出的逃竄之王。但凡有他在，我們便可以看到免費的電影，話劇或者演出。他總能巧妙地逃掉重重的檢查，或者尋到那進入側門的鑰匙。而他最出名的，則是一次又一次的逃愛事件。

那時他人長相頗佳，不似后來胖得不可收拾，再加上有一些小聰明，小浪漫，所以頗得女孩子喜歡。據說給他寫過情書的，不下十幾個女孩，且一個個如花似玉，讓男生們恨不能據為己有。但這位仁兄卻是淘氣的孩子般，打一桿子新鮮甜棗，便撂下重新找尋新的，讓那些剛剛進入愛情幻境的女孩，一下子從云端處，跌落至冰冷水泥地上；心底的失落與憂傷，比之于疼痛，更加深入骨髓。

這位仁兄當然毫不介意，他在鶯聲燕語里，流連而不忘返，并樂此不疲，覺得愛情可以時時更新，真是沒有荒廢大學時光。只是他忘記那殺毒軟件能夠升級，病毒同樣日日更新。他的逃愛功力年深日久，結了厚繭，刀槍刺入，都不見血，而那被他厭倦甩掉的女子們，也不是單純到他一個眼神，便可以一生回味的仙子。等到后來畢業之時，他歷經重重磨難，成功應聘到一家私企，正待大展身手，卻不幸在上班的第一天，在老板的辦公室里，發現了其中一個深愛過他，卻被他無情逃掉的女孩。而這個女孩，則是老板最疼愛的寶貝女兒。

這一次，他當然是撞到了槍口上。而且那槍口鋒利無比，他的逃愛武功，再如何高強，終究還是被一下刺穿，連慘叫都沒有來得及有，便倒地而亡。

此位仁兄倒是善始善終，逃愛之時長了一雙飛毛腿，離開老板辦公室時，亦是用了逃的姿勢。只不過，是抱頭逃竄。猶如一只倉惶過街的老鼠。

年輕的時候，這樣的小伎倆，充斥了我們被大把花不完的霧一樣的時光，重重縈繞著的生活。我們常常看不清那霧靄遮擋住的路途，以為有千萬條小徑，可以通幽，卻不知，東逃西竄，竟是一次次誤入那狹仄陰暗的死胡同。到最后，不得不后退到來時的路上，重新按部就班地，尋那敞亮正途。