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逃之夭夭，原本就是丟盔棄甲，人生里一場最不合算的賣賣。

多年之后時光會給我們寬容

我在校園的食堂里，遇到了他們。

是新生開學的時候，食堂里擠滿了來送學生的家長。櫥窗里的菜，以不同的價格，或卑微或高傲地擺放著，等人來買。就像那些在餐桌旁，或惶恐或驕傲地坐著，等父母打飯來的學生。小炒的窗口旁，早已被圍得水泄不通，訂單已經增至100多個。中高價位的菜前，同樣是人滿為患。幾乎每一個家長，在這時都出手大方，長途跋涉這么久，慰勞一下孩子與自己，理所當然，所以低價位的菜前，除了一些學生，倒是少見家長光顧。

我在高價菜的窗口，看到一個面容憔悴蒼老的男人。他擠在一群西裝革履衣著光鮮的父母們中間，一臉拘謹地，看著一份份的菜價。他的視線，在菜價表上，來來回回地，看了很久，最終，他指指一份雞腿，對服務生，小聲又堅定地，說，要這份。服務生習慣性地在喧嘩中，高聲問他一句：您要幾個雞腿？男人臉微微地有些紅：只要一個。話音剛落，習慣了看菜給臉色的服務生，啪地就將一根瘦弱的雞腿，盛進盤中。

男人端著這一根雞腿，又沉默迅疾地擠進另一個窗口。我買了一份牛肉黃瓜，閑閑地溜達著，在人群里逡巡著空的座位。終于在一個角落，找到了位置。我的對面，坐了一個小痞子似的男生，一身韓式打扮，戴著耳機，聽的一定是，否則腿腳不會那么神經質地，劇烈抖動著，猶如得了抽風。他的面前，滿滿當當的，全是菜。一份排骨，兩個雞翅，三根羊肉串，一個漢堡，外加一杯牛奶，一瓶可樂。這個歪戴著帽子的小男生，像一個被寵壞了的孩子，將幾個盤子，鋪排得滿桌都是，差一點，就將旁邊一個衣著素樸、視線飄忽的小女生，給擠得沒有了位置。

女孩卻似乎對于他的霸道，毫不介意，只將眼神，投向窗口擁擠的人群里去?？此c大學校園不匹配的衣飾，和略略拘謹無措的表情，我便知道，這定是一個剛剛來大學報到的新生。

片刻后，那個買雞腿的男人，便朝這邊走過來。當他端著一份土豆絲，一份豆芽，坐在我身邊，并將雞腿，放在女孩手邊的時候，我這才知道，原來他們是一對父女。對面的小男生，依然在津津有味地品著一根羊肉串，嘴里發出有節奏的聲響，似乎，美食在他，也是一種音樂的享受。

身邊的男人，一直都沒有話，只慢慢啃著一個饅頭，夾少量的菜吃。有時候，他會將一口饅頭，掰下來，放到菜水里，蘸一蘸，而后很香地嚼著。那根雞腿，女孩一直沒有吃。男人終于開了口：涼了就不好了，趕緊吃吧。

女孩就在這時，突然站起身，朝人群里走去。幾分鐘之后，她端來了一大杯扎啤，羞澀地放到男人的手邊，說，爸，喝吧。說完了，又將那根雞腿，用手，認真地撕成一小片一小片地，并把其中的一半，放到男人的面前。

男人在女孩溫暖的動作里，端起酒杯，一口喝掉一半。他黑瘦的臉上，因了這喝下去的酒，即刻有了一抹慈愛的紅光，亮堂堂地，將女孩環繞住。

我對面的小男生，將營養與質量，皆大于這對父女午餐的東西，津津有味地全部消滅干凈的時候，女孩細細拆開的那根雞腿，還在盤中，剩了一半。小男生推開碗盤，吹著口哨，趿拉著拖鞋，走進餐廳外的陽光里去。而我，不知為何，瞥見那一堆橫七豎八的骨頭，心里，卻浮起些微的憂傷。

我端起碗盤，起身要走的時候，看到女孩，細心地拿出一小片紙，將男人滴落在衣服上的一滴菜汁擦去。男人微微笑著，說：不礙事，你把那幾片雞肉，快吃了吧。女孩這次很溫順地，輕輕“嗯”一聲，夾起雞肉，很香很香地嚼著。而男人，也端起酒杯，紅光滿面地，將最后一口酒，全都倒入肚中。

走出餐廳的時候，我又回頭，看他們最后一眼。這一次，我瞥見，原來餐廳里，有許多對這樣的父女，父子，或者母女，母子。他們與許多年前的我與父親一樣，來自偏遠而貧瘠的山村，在火車剛剛駛入北京這個城市的時候，心里便開始慌亂，手足無措，并有微微的膽怯與自卑。我無法準確地預測這些來自鄉村的孩子的未來，但我卻從自己從容不迫、自信勇敢的腳步里，知道，時光終會寬容地將他們拉上列車，與一批又一批的城市孩子們一起，去更遠的地方，看更開闊的風景。

就像，許多年前，我與那個女孩一樣，為卑微的父親，在食堂里，打了一杯自己都沒有品過的可樂的時候，怎么也不會想到，而今的我，站在人群之中，可以有如此明朗澄澈的笑容。

窺見你粗糲成長的弧度

朋友拍攝短片，我過去幫忙，給他挑選演員。是一部關于小孩子的電影，所以我們在一所中學門口，擺出星探的Pose，等著放學鈴聲響起，從水一樣泄閘而出的90后里，挑選那些適合于不同角色的演員。

我們很快從一群有著叱咤風云舉止的男孩中，鎖定了一個目標。是一個神情淡漠懶散的男生，書包的帶子，快要耷拉到地下去了，卻還是不知不覺，一個人兀自向前走著，有不合群的孤單與驕傲，像極了朋友劇本里寫的一個單親家庭出來的孩子。

我穿過重重的人群，將他及時地攔截在門口。他剛剛跨上單車，一只腳還踩著地面，看見我一臉的微笑，便停下來，按一下鈴聲，代替他想要說的問題。我像個騙子一樣，拿出朋友的名片和劇本簡介，說，我們要拍攝一個短片，想找演員，覺得你合適，不知你有沒有興趣。他將名片隨意地丟在車筐里，而后淡淡掃了一眼劇本的名字和內容簡介。我很想知道他何時能夠給予我們回復，他卻沒有成人的客套，只用一貫的慵懶的語氣回復我說，我看看再說吧。說完也不等我閃身讓路，便繞過我，吹了不知名字的口哨，混入人群之中。

就在我和朋友對這個干什么事情似乎都不會起勁的90后小男生，失望的時候，他突然地打電話過來，也不問我們是否已經招滿了演員，一副知道我們在等他的樣子，說，已經想好了，答應出演我們需要的那個角色。

我有些為朋友擔心，將這樣一個重要的角色給這個明顯沒有團隊精神的男生，是不是一個失誤；假若他拍了一半，便任性不再來演，或者即便是參演，也漫不經心，那該如何是好？這種小男生，明顯是不會對任何人膽怯，或者聽從于任何人的使喚的。朋友卻搖頭，笑說，我看未必。

短片很快進入了拍攝。無事可做的午后，我偶爾去探班，會看到那個被朋友叫做阿三的男生，在默記著臺詞，或者一個人對著鏡子，排演著即將需要拍攝的情節。相對于其他男生的吵嚷與喧嘩，他的安靜，有著讓人覺得不可接近的距離感，我很難猜出朋友是如何一遍遍要求他將同一句話，在鏡頭前，重復說上20遍，卻可以始終沒有一聲抱怨，或者像另外一些男生那樣，摔掉臺詞本，轉身就要走人。

我記得完整地看過其中一段影片的拍攝。講得是阿三所處的小團體為了各自的利益，犧牲了其中一個朋友的聲名，導致這個男生被學校開除，阿三在洗手間里，朝這些所謂的哥們吼叫。不知何故，我與周圍的人皆覺得阿三已經演得足夠地投入，嗓子都幾乎啞了，但朋友始終覺得缺少了幾分的疼痛感，于是便讓阿三一次又一次地重復著，最后，這一個短短兩分鐘的鏡頭，竟是耗費了一下午的時間，才最終通過。拍攝完畢的時候，周圍的人皆一臉鮮明的怨恨，說明明沒有必要拍攝這么多條，差不多就可以了，要不是去拿什么國際大獎，不過是一個20分鐘的短片罷了。

而作為這場戲主角的阿三，卻在散場后，用僅剩的一點力氣，嘶啞著嗓子，問朋友他是否是一個合格的演員。朋友像一個大哥，拍拍他瘦瘦的肩膀，說，阿三，你是我遇到的最棒的演員，真的。我在這句話后，看到阿三微笑著，躺倒在地上，閉上眼睛，竟是片刻，便起了輕微的鼾聲。

16歲的阿三，和電影里的角色一樣，出身于單親家庭，父母各自有了新的歸宿，他在母親的新家里，有無所適從的恐慌，卻是用冷硬的表情，和輕狂的舉止，掩藏住內心的孤單與對溫暖的渴求。而一眼看穿了他的偽裝的朋友，則用不著痕跡的關愛，讓他慢慢地褪下那層堅硬的外殼，將一顆被冰凍了許久的熱烈的心，捧出來，給值得他付出的人看。

短片剪輯的第一個版本出來的時候，我過去看。在黑暗的小小的放映室里，我在屏幕上又看到那個已經許久沒有遇見過的阿三。他的第一個鏡頭，竟是面對著鏡頭微笑的特寫。那樣淺淡的笑容，因為近到可以觸摸，隔著時空看過去，總感覺有一絲的疏離。就像他原本應該滿不在乎，應該在排練時跟朋友耍小孩子脾氣，應該遲到早退，應該對微薄的報酬斤斤計較，應該嘻嘻哈哈，應該得意忘形，這才是90后的阿三，所應具有的表情。

但我還是從這樣少有的微笑里，看清了這個小男生，在左沖右突的青春煩惱里，隱藏住的柔韌的光華。是這樣的溫度，讓他于最叛逆的少年時光，可以如一株山野里的柏樹，或者梧桐，旁若無人地生長，一直將那稚嫩的枝條，沖出藤蔓的纏繞，或者其他枝杈的阻礙，成為那插入藍天的張揚的主干。

而這，便是像阿三一樣孤單的少年，成長的粗糲的弧度。

當年校草已黯然

唐是我們大學時當之無愧的校草，當年追求他的女生估計有一個加強連。連帶的我們班里的同學也跟著他飽了眼福，天天看到美女在教室門口火辣辣地逡巡。但唐卻是從來都不正眼看一下，總是高昂著頭，擺一冷酷的姿勢，與美女們擦肩而過。

班里的男生們因此便嫉妒，說，飽漢不知餓漢饑，看他那得意小樣，小心哪天發了福，失了這身好皮囊，站在大街上，跪地哀求都沒有女人理。唐當然不介意男生們的醋溜風言，照例我行我素，一副孤傲清高的模樣。

但恰恰是唐這樣的淡漠表情，反而惹來更多女生的熱烈追捧，到最后，發展到圍追堵截，嚴重影響了唐的日常生活，唐除了盡快找個女友，結束單身，貼上名草有主的標簽，別無選擇。

唐很快地找了第一任女友，成了人家的專職“打水工”，兼貼身保鏢。其實大家都看得出來，是女孩保護了他，讓他免遭被眾美女圍攻的危險。這時的唐，站在人群里，依然是鶴立雞群般地出眾。常常一眼看過去，便能毫不費力地將焦點鎖定在他的身上。

而唐顯然也知道自己這樣的優勢依然奪人眼球，所以在女友面前，從來都不卑躬屈膝。每次吵架，都要無理爭三分，非要那女朋友，哭哭啼啼地求他回心轉意不可。這樣的好面子，讓這場看上去還算郎才女貌的愛情，很快地便夭折了。

愛情夭折后的唐，繼續挺直了腰板，在人群里走路，但不管他怎樣扮酷，看上去總是少了一點什么。好似一朵摘下來被人百般愛撫過的玫瑰，怎么看都是褪了色，不復昔日的新鮮。

所以那時我們大家常常調侃，說男人也與女人一樣，有保險期，一旦拆封用過，離枯萎的時日，便不遠了。但唐自己不覺得，依然是茂密昌盛地站立在人群中，大有一種發福的將軍挺肚巡視的英勇。

始終堅持不“打折”的唐，倒是像商店里的商品，或者金融危機前的美元，堅挺風光了好一陣子。他也借此談了一場又一場風花雪月的愛情，享盡了那些長相歪瓜裂棗的男生們可望而不可即的豐美時光。

兩年后我們大學畢業，唐便成為BBS、校友錄或者開心網上的熱門人物。每每閑極無聊，大家總會八卦一陣，說起唐當年讓人過目難忘的風流英姿，又用畢業后與他交往的點滴，拼湊出一個變化中的唐。

那時我是唯一一個與唐距離最近的同學，所以也便擔負了唐對外發言人的不貳人選。常常就有當年對唐的淡然耿耿于懷的女生八卦問我，而今的唐，還有沒有昔日一馬平川看過去，瞬間擊中人眼球的魔力？也有男生依然嫉妒，說，而今的唐，被工作折磨著，怕是沒有了那種閑庭散步便引來無數美女的魅力了吧。

終于抽出空閑，為了不辜負眾多同學的期望，打算會會剛剛當了父親的唐，將一個全面的他報道給大家。唐不知來意，只以為是老同學，便很快答應見面，但在具體接頭地點上，這位一向干脆利落的帥哥，卻是磨嘰起來，一會說在地鐵口，一會說在嬰兒用品專賣店，一會又說在公司門口。最后還是我一口咬定，在嬰兒用品專賣店好，一則順路，二則可以給他的寶貝兒子買點東西。唐猶豫一陣，這才答應下來。

我早早便到了專賣店，等待與唐見面。門口恰好是個公交站牌，來往的行人很多，我目不轉睛地盯著車上下來的那些與帥氣稍微沾點邊的男人，一個一個地檢閱，過濾，試圖尋找到與唐有關的點滴影子。但是時間一分一秒地過去，我所要尋找的儀表堂堂的校草，卻始終沒有出現。我終于不耐煩，給唐打電話，手機響起的時候，距我幾米遠的地方，一個形容晦暗穿著馬虎的男人，也同時拿出了手機，并且對著話筒喊出了我的名字。

我幾乎吃驚地幾步跨過去，對著這個稍稍有些背弓的男人，遲疑地喊出唐。而唐，這才抬頭，看到我，一邊興奮一邊抱怨，我都等美女半個小時了。當我說出我也已經等了半個小時卻始終沒有尋到他的影子時，他的眼睛里，一下子有些黯然，說，當年你可是在人群里一眼便能夠將我這頭號帥哥揪出來啊。我一聳肩，說，可是，頭號帥哥怎么現在看起來有點衰呢。

而接下來唐的表現，更是出乎我的意料，這個總是胸有成竹的男人，不知是因為做了父親變得膽怯，還是因為有了老婆凡事都不敢自作主張，不過是買一個小孩的奶瓶，竟是千般比較萬般挑選，又打電話給老婆請示，又跟店主費盡口舌，磨蹭了近半個小時，這才買下一款。

我站在唐的旁邊，怎么看都覺得唐變得矮了，一路被風吹得略顯蓬亂的頭發，遮住了他的眼睛，也遮住了我看往校草正當茂盛時的路途。

原來時光真是個殘酷的東西，它粗糲的風沙吹過來，我們曾經熱愛過的校草，就這樣覆上了風塵，在我們的視域中，有了黯然的裂痕。

癡纏

在初春的月亮下走路，常會看到自己的影子，不緊不慢地跟著我的腳步，穿過路燈的昏黃，經過一家即將打烊的花店，越過一片小小的樹林，掠過一只機警的野貓，撫過在風里飛旋的落葉。我很輕很輕地走，猶如一只夜間出行的螞蟻。我甚至不敢回頭，怕我的影子，受了驚嚇，躲進某片灌木叢里，且再也不肯陪我度過那些孤單行路的夜晚。

年少的時候，那么害怕自己的影子。它不會吵鬧，也不會說笑；它沒有溫度，也沒有魂魄。它的存在，假若保有意義，也只是提醒我，相比于別人閃耀的光環，和成群的朋友，我是卑微又落寞的。形影相憐，說得多么恰切。于是我試圖擺脫，在光亮的地方飛快地走，或者沿著可以隱去影子的墻根，悄無聲息地走。我甚至祈禱，求影子不要再來追趕，我要向那明亮華麗的前方，我要擠進熱鬧光鮮的人群，我要一切熱浪般襲來的視線與關注。

可是我卻一路孤獨地，在青春的路上，走了一程又一程，無人相伴，除了永不會開口說話的影子。記得那時曾經愛過一個人，很愛很愛，可是他并不知曉。我像一個影子，跟在他的身后，注視著光芒四射的他，在人群里穿梭來去。我知道他的一切，細致到他耳廓后一顆小小的痣，我都記得清晰。我常常就在放學的路上，偷偷地跟著他，拐過一條又一條小巷，直到最后，我走丟了他。下雪天的時候，我會踩著他留在雪地上的腳印，一下一下，清晰無誤。透過厚厚的鞋子，我卻能夠感觸到他腳掌心的溫度，是濕漉漉的，帶著玉石一樣的溫潤。當我踩著那些腳印，在紛飛的雪中行走，我幾乎有幸福的暈眩。

這樣影子的角色，我做了三年，畢業后我們各走天涯，不曾再見；可是我卻再也難忘，那些雪夜的燈光下，我跟在一個從未注意過自己的男生后面，懷揣著滿滿的幸福和希望，溫暖走過的時光。

此后的許多年，為了俗世中人人都想得到的夢想，奔波行走?？墒菂s漸漸在喧嘩的人群中，守著那些只是拿來炫耀的榮光，覺得疲憊。它們給我帶來了別人不可企及的光環，卻也讓我失去了曾經只有影子相伴而行的靜寂與淡然。我又開始找尋自己的影子，在寂靜的夜晚，在一株樹疏朗的枝干間，在路人倏忽而逝的柏油路上，在看得到點點燈光的高樓的陽臺上。我想念著我的影子，猶如想念著一個失去音訊已久的朋友，或者愛人。我期待著它重新回到我的身邊，給我任何人都無法給予的靈魂的靜謐與妥帖。

我在躁動不安中找了許久，也等了許久，它卻遲遲不肯過來見我。直到初春的一個夜晚，我在將城市的噪音與塵埃一重重隔開的樹林里，看到一棵高大的桐樹。那株樹已經枯萎了很久，它的枝杈在半空里，隨了冷風，微微地顫動，不知是冷，還是因為懼怕與惶惑。它的身邊，偶爾會有一只野貓，嗖一下穿過，即刻便不見了蹤影。再或，一只飛鳥，停駐片刻，終究覺得孤寒，振翅飛去。這是一株在生命氣息濃郁的叢林中，尋不到絲毫復蘇跡象的枯樹。它的存在，在塵世間，似乎已經了無意義。

可是，就在我繞過它，打算離去的時候，我突然看到了落在它身上的另一株大樹的影子。那是一株生命力旺盛到已經頂著寒風，開始綻放出美麗花朵的桐樹。它在月光下，散發著一種迷人的蔥郁的光澤，而且帶著桐花蜜甜芬芳的味道。月光斜射下來，它挺拔的影子，就這樣溫柔地落在對面那株枯萎沉寂的樹上，猶如一棵藤蔓，溫柔地，愛憐地，憂傷地，纏繞依偎著它。

就在那一刻，我終于知道，原來影子也是有溫度和靈魂的。它們穿越白日浮躁的塵埃，在有月光的冬日或者初春的夜晚，用這樣無人知曉的方式，癡纏地守護著一株曾經有過風華的桐樹。

就像，年少時的我，曾那樣熱烈地，無悔地，做過一個男生的影子。

站在我光環下的你

他從小便生長在我的光環里，說不清是悲是喜，就那樣悄無聲息地行走，看著身旁我轟隆隆碾過的得意的車輪。

我讀大學的時候，他才剛剛小學畢業，沒有考入重點中學，有人見了便嘻笑說：你姐姐當初讀的可是最好的初中，你念的這所，她看都看不上眼呢。他也不爭辯，白人家一眼，便用力地甩一下書包，嗖一下跨上車走人。那車也是破舊的，他幾次央求家人要輛新的，可是無用，父母總會冷冷丟給他一句：你姐姐當初還沒車可騎呢，不照樣進了最好的中學，且年年考試第一？他不再言語，只拿起氣管，哼哧哼哧地給車打氣，好像將自己心里的怨怒，也一并充入其中。

他在學校里，遇到的老師，有聽說過我的，上課的時候看他開小差，偷偷聽流行歌曲，便用教鞭敲他的腦袋，挖苦他說：你和你姐姐一個爹媽生的孩子，怎么差別就那么大呢？他紅了臉，將CD機關掉，耳機卻是塞在耳朵里，始終不肯摘下。下課后有同學圍攏過來，將一本最新的雜志放在他面前，指著上面我的筆名，說：看你姐姐又發文章了，寫得好棒呢，你那些經常被老師念的文章，不會是她替你寫的吧，或者，是將你姐姐讀書時的作文拿出來抄了一下？他并不氣，拿過雜志，翻到我的那篇文章，趴在書桌上，默默地看完，而后起身去還。

我和他很少說話，放假回家的時候，看到我來，他都不會喊一聲姐姐，卻會在父母不在家的時候，笨手笨腳地去廚房做飯，燒了稀粥，炒了青菜，還用油炸了丸子。我坐在沙發上看書，他便端過來，說：吃吧。父母回來看到他燒的飯菜，嘗一口，說：真咸，怎么能吃？我替他解圍：比我做得好吃多了。父親便瞪眼：做飯再好吃管什么用？學習要比你一半好我們也知足了。

我在家的時候，他與父母發生沖突的幾率也高。常常便不知怎么，就和他們爭吵起來。他不是那種叛逆到跟父母氣勢洶洶吵鬧的孩子，他只是爭辯兩句，便出了家門。家人從不去找他，也知道他沒有錢，根本走不遠，頂多是在小城里游逛到天黑，而后踩著稀薄的月光，寂寞地走回家去。開門后會自己去廚房里找吃的，剝一根大蔥，啃一個涼了的饅頭，老鼠一樣咯吱咯吱吃完了，便上床睡覺。

有時候我會背著父母出去尋他，在家門口父母不會經過的小巷子里，他坐在石凳上，低頭用一根樹枝胡亂地畫著什么，我勸他起來回家，他始終不肯，只說：讓我一個人待會。我只好走開，聽見后面啪嗒啪嗒地有腳步聲，回頭，卻看到一只毛色灰暗的流浪狗，停住了，用憂傷的目光，安靜注視著我。我的心突然很疼，不忍再看，扭頭走開。

年齡愈大，我們的話語愈少。后來他用幾十塊錢，從同學手里買了二手手機，開始發短信給我。省錢，所以每一條短信都會很長，而我因為懶惰，回復給他，常常很短。大多是學習中的苦惱，或者與父母的矛盾，我總是教育多過溝通，他便淡淡回一句：看來你也不能真正理解我。我并不計較，刪掉短信，繼續自己的城市之旅，將不知如何尋到出路的他，丟棄在小城。

他的QQ，一直掛在我的上面，灰色的頭像，從未亮起，但簽名檔里，卻是總會更新。也不知是不是寫給我看，忽而明亮自信，忽而煩惱厭世。有時他會留言給我，碰到我在，也不多言，得到回復，便即刻止住，說：姐姐你忙，不擾。我總是千篇一律地叮囑：在父母面前多說幾句好話，讓他們高興，你也不會缺了什么，以后出門讀書，想聽嘮叨，怕是還尋不著。他從不回復我這樣的說教，也不知是已經關機出了網吧，還是根本不愿提及這個話題。

有一天在家，我無意中進入他的臥室，打開床前的抽屜，看到一本厚厚的留言冊。心內好奇，打開來看，一頁頁地翻過去，心內便生出絲絲的疼痛，猶如一把小刀，面無表情地割著我的手臂。幾乎每隔兩頁，便會看到別人給他的留言里，千篇一律地，說：真羨慕你，有一個如此優秀的姐姐，有她一路幫扶著，想必你也會有美好幸福的未來。留言冊的下面，是一本一本的雜志，我的文字，在其中光芒閃爍。而我出過的第一本書，也不知他從哪兒買到，已經翻看得書頁脫落，卻在抽屜的最里面，以它奪目的光澤，將他整個的年少時光，霸道地籠罩。

突然想念十歲以前的他，送我上學，在雨后的泥地里走。我載不動他，他便啪一下跳下車去，踩著軟泥，在小路上一邊奮力飛奔，一邊回頭看我，而且興奮地大喊：姐姐，快點騎?。∧阕凡簧衔依?！我看著他兩條瘦瘦的小腿，猶如一只鳥兒的翼翅，自由地在風里拍打，心底的溫情，慢慢膨脹，成為一朵大大的棉花糖。

那段記憶，我寫入了書里。我知道總有一天，他會看到。而我也會看到，他褪掉沉重的外殼，如一只蓬勃的大鳥，毫不猶豫地，飛離我銳利冷硬的光環。

華麗流轉夢依然

我始終覺得，人需要電影院，就像是夢需要夜晚一樣，總要有個地方，落腳我們的靈魂。哪怕，你在那一束曖昧的光線下，發呆，遐想，睡覺，或者醉翁之意不在酒地，將濕漉漉的一只手，猶豫著伸向旁邊暗戀許久的女孩。當所有的燈光熄滅，寬大的熒幕上，開啟一場場華麗繽紛的人生，那些繁雜蕪亂的世事，雞零狗碎的煩惱，爾虞我詐的爭斗，且都讓它們像電影的一個鏡頭，隱去吧。

我最懷念的，是讀本科時的電影院。當時的大學，坐落在一個遠離城市繁華的小城里。一所大學，兩家醫院，三個超市，幾條跑著人力三輪的小街。對著青石板路，你前腳剛過，后面便有人潑出洗臉水來。廣場上不到十點，便人影寥落，燈光清冷。幾處年代久遠的歷史遺跡，除了偶爾的幾個游客，基本上，被人遺忘。這幾乎便是小城的全部。所以當我在讀大學后的第一個星期，發現了那家在不顯眼處的電影院時，那種欣喜，絕不亞于當年哥倫布發現了新大陸，恨不能即刻將這小塊地圈了去，歸自己所有。

電影院的生意，算不上好。每次去，都是稀稀拉拉地十幾個人，東一片西一片的，像是營養不良的一畝田，無人經營，便荒掉了。但于我這類影癡，倒是好事?？梢栽跓粝绲臅r候，偷偷溜到后排的包廂里去，舒舒服服地享受一場視覺的盛宴。若是趕上一個爛片，看得昏昏欲睡，而隔壁恰好是一對熱戀的情侶，那倒有幸賞聽到另外一場好戲。且不說連綿不絕的親吻，打情罵俏的引逗，即便是旁邊了無聲息，只斜眼看底下兩只踢來蕩去的纏綿的腳，也足夠讓你心馳神往，不知不覺間，便將眼與耳，全都側了去。

如果心血來潮，趕去看通宵，那最后兩排的包廂，絕對是最好的去處。甚至比宿舍的硬板床，還要舒服，伴著港臺片女星發嗲的癡怨，和旁邊已經響起許久的男人的呼嚕，上下眼皮輕輕一吻，便飛快入了夢鄉。常常是兩三點左右，電影院會有人，拿了手電筒，挨個照過來，查有沒有買包廂的票。我早已習慣查票人的規律，知道那個睡眼惺忪的男人，過不了片刻，便會返回房去休息，所以看他晃動著手電，嘰嘰咕咕地走過來時，便一貓身，轉到前排的“硬座”上去，等他的燈光遠了，又一個輕盈的“跨欄”，回到夢還沒有消逝的“軟臥”里來。

但這也只是淡季的待遇。倘若趕上周末，學校里戀愛的男女無處可去，全奔了過來，我也只有望“床”興嘆的份兒。此時的電影院，像是一個熱鬧的雜技場，嗑瓜子的，嚼檳榔的，吃冰激凌的，趁著電影開場前十分鐘談情說愛的，街頭小混混與校內混世王互相打量著打算干一架的，誰家的小孩走丟了哭鬧著找媽的，全在這暫時的舞臺上，亮了相。那一刻的熒幕，倒是隱退了，成為可有可無的配角。等到燈光倏然熄滅，舞臺便移了位，下面喧鬧的一群，終于接到命令似的，集體噤了聲。但那嗑瓜子的聲音，還是會像一只啃嚙的老鼠，無休止地繼續下去。

人多自有人多的好處，若是電影精彩，那好，便因了下面的喊叫聲，漣漪似的一層層擴散開來。假若電影很爛，女星哭得矯情，男星替身露出破綻，那臺下的嘻笑怒罵聲，亦會讓這部可憐的電影，有要隨了男女主角跳樓的羞愧。等到電影散場，白亮的燈光次第開啟，女生的臉上一片潮紅，男生手心里浸出汗來，木椅翻轉，腳下更是咯吱咯吱地如一場好年景的雪。那厚厚的瓜子殼，踩踏上去，將那電影里沒有做完的夢，又溫暖地延續下去。我喜歡那種寂寥空落的感覺，意猶未盡里，帶著一點點惆悵，就像，一個還沒有做完，便被人吵醒了的夢。

像是所有俗爛的小說里的情節，我與男友的愛情，就是開始于電影院。從最初黑暗中種種的試探，猶疑，到不懷好意地專撿火辣的情愛片去看，再到后來，厚著臉皮在漆黑中一雙陌生人的眼睛掃視下，公然地學了電影中的男女，親來吻去，我與男友的愛情，也終于在流轉的光影里，瓜熟蒂落。我依然記得我們看過的第一場電影，是韓國小生張東健主演的《讓我們接吻吧》，盡管電影純潔到只有最后隔著玻璃的深情一吻，但兩個人依然看得臉紅心跳，且沒有阻擋住此片的名字，給我們帶來的致命的誘惑，于慌亂中，有了人生中的初吻。及至后來看各國浪漫愛情電影，我們早已能夠練到從容不迫地邊一只眼看著電影，邊用另一只眼，含情脈脈地彼此對望著了。

大學畢業的時候，我和男友去看了最后一部電影，法國的《新橋戀人》。當男女主角在塞納河上狂舞的時候，我知道，那舞盡后的悵惘，將不復再來。

而今我來到北京，可以在更豪華的影院里，看更多精美的大片，但昂貴的電影票，也讓這種享受，成為月末的奢侈品。于是開始瘋狂地買碟，而后在每個晚上，將手習慣性地打開電腦，放入碟片，于熾白的燈光下，看到哈欠連連。

是后來偶爾路過小城，看見電影院的門口，懶散織著毛衣的女人，阿貓阿狗，自由地出入，尋著掉落在椅間的爆米花，或者巧克力；墻上的黑板上，依然標著“兩元一場∕學生半價∕通宵5元”的字樣；而隔音不好的影院里，正傳出小馬哥義薄云天的呼喊聲。那一刻，我終于知道，我所懷念的東西，依然在流光溢彩中，如一株樹，安靜地在角落里生長。

而知道夢還溫暖地安放在那里，就好。

出逃

一直都想要出逃。在我還是個孩子的時候。

那時總覺得世界很大，而自己那么渺小。于是我要計劃一場浪漫奔放的出逃，來讓所有人突然間想起我的存在。我要悄無聲息地溜出充斥著父母爭吵的庭院，我的書包里沒有書和文具，只有我收藏的糖紙，花火，泥人，知了殼。我帶著它們，飛奔出小巷，避開有人行走的大道，沿著人家的一排排房子，穿越河溝與樹林，走上那條通往外面世界的殘破的公路。

我會不回頭地走到再也看不見小鎮的炊煙，或者聽不見那里沸騰的人語。父母當然追不上我，他們的車子速度很快，卻與我出逃的方向，背道而馳。所以我不會再懼怕他們的吼叫，喝斥，甚至是巴掌。也不擔心父親會從天而降，站在我的面前，將我的去路蠻橫攔住。我漫無目的地前進，卻不會覺得心內惶恐。那一刻，我是個沒有人能夠阻擋威懾的勇敢的孩子。

可是這樣的計劃，卻總是被人一次次近乎粗暴地干涉或者消滅。曾經因為考試沒有拿到父母期待的獎品，我在他們的諷刺中逃出家門?？墒遣贿^走了有十分鐘，鎮上一個多嘴的女人就飛到我們家去告狀，說看到形跡可疑的我，正穿越大片的麥田，朝東南方向而去。父親即刻跳上車子，呼嘯著沖我的方向飛奔。我遠遠地看到他一臉的猙獰，嘴里氣勢洶洶地罵著什么，心里便知道這次又逃不掉了，除了羞恥地舉手朝大人們投降，我根本無路可去。

后來，我終于憑借著讀書，逃出了小城。我以為自己會在城市里自由穿梭來往，不再有想要出逃的欲望?？墒牵野l現城市依然不是心靈的家園，這里有車水馬龍，有高樓大廈，有瘋狂物欲，卻惟獨沒有靈魂棲息的一小片綠蔭。我記得那時的自己，一次次逃出城市，獨自去鄉村旅行。我任由自己的靈魂，放逐在山野，猶如一只飛出籠子的鳥兒。我享受這樣的孤單，并不希望任何人來擾。

可是依然不能如愿。我要拿畢業證書，要尋一份養家糊口的工作，要找一個有本事的男人嫁掉，要有一個以平米來計算價值的房子，要以車代步，要為了所謂的社會地位，拼命地向上走。而所有的這些，都不允許我選擇出逃。

有一天，我在城市的某個角落，看見一群人圍攻一只跌撞飛行的金絲雀。那是一只據說名貴的鳥兒，不知是被哪個粗心的主人，無意中打開了籠子，于是它忽然與我一樣，向往起那片一直透過籠子無聊觀望的藍天，并撞開主人的手，啪一下飛向了夢想中的自由的天空。但它很快遭遇了一場風雨，失掉了繼續飛行的力氣，而后又路過許多人家窗臺上曾經與它一樣衣食無憂的同類，它們皆嘲笑它說：瞧那個特立獨行的家伙，它以為自己是什么呢，勇猛的雄鷹還是不值錢的山雀？不過是個適應了城市生活的金絲雀罷了！

它起初還堅持著不輸掉那點堅強與氣節，要將出逃持續到底，直至自己變成一只翱翔的山鷹。可是還沒有等它完全逃出這一片喧囂嘈雜的城市，它就被那些認出它的世俗價值的人類，給興奮地驅趕著，追捕著，喊叫著。它飛上了電線，卻發現電線在大風中搖晃。它站在某個寫字樓的窗臺上，卻被人猛地推開窗戶，撞了出去。它想要飛出人的吵嚷，卻發現那幾乎是一片無處逃脫的聲音的海洋?；艁y之中，它撞在一棵樹上，若不是有樹干靠下來，它幾乎毫無疑問會被人類再次捉住，放入籠中。

幾天后，我路過那株長在城市中的寂寞的法桐，看到樹干上，趴著一只金絲雀，我拿起樹枝，試圖驅趕它，可是它卻絲毫不動。最后，我終于發現它已經奄奄一息，餓死在曾經向往的枝頭。

那一刻，我走在城市擁擠的街頭，去趕最后一班的公交回家。我的身體，因為一周來的勞累，已經疲憊到極點。除了想要睡覺，我沒有了任何出逃的計劃。

也就在那時，我知道自己與這只金絲雀一樣，再也逃不掉了。