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在我還心痛的時候，他已經收拾我的行李，讓我走。我感覺像是受了莫大的屈辱，接過他遞上的包，說了句“對不起”，然后，自己走了，他也沒有送我。

說真的，我從來沒有懷疑過他，畢竟我們相依為命，相戀5年，我為他付出了那么多，他怎么能有變故？但背叛還是不可避免地發生了。

無情

第二天，我恍惚地走在這個曾經給我美好記憶的校園，我回憶著我們曾經走過的每一個地方。那時是那么開心，我等待一個學期，只為相見的那幾天，可是心里一直都充盈著。我心里又是一陣陣的痛。

好幾天沒有吃飯了，早上又因為看病抽了血。當我走到曾經住過的寢室樓下，又冷又餓，一陣胃痛，我的眼發黑，沒有力氣再動了。想著過去生病，他都對我無微不至地關懷，心里特別難受。我給他打電話，讓他把我接回去。我以為他會飛快跑來，可是，平常10分鐘的路，他卻半個小時后才到，并且和她一起來的。要來看我笑話嗎？我猛地站了起來，可是，眼睛一黑差點暈倒。在她要扶我的同時，他說：“別管她，她自己會走。她不是這樣的，我只認識那個堅強的她……”

回到學校，我燒掉了最近他剛寄的很溫情的信。看著最后的縷縷青煙，也如他的愛在我心中漸漸散去。自己的痛不想加在別人身上，我沒有向同學抱怨，沒有發牢騷，我只是一個人默默地承受這一切。

他發過短信，我沒理他。打電話，我也給他掛斷。那么大的傷害他都給了，我不知道他還會有什么放不下的。我不想讓他再傷害我，不是離開了他我就無法生活！

卸去

日子在疼痛和后悔里過得飛快。再次重逢，沒想到竟是這樣的情形。學校假期快結束了，我提前回校。在縣里的車上，他是第一個，我卻是第二個坐上車的人。看清之后，一陣尷尬。曾經熟悉的車站，眼前卻是熟悉又陌生的人。他的發線又上移了，頭發更少，有禿頂的跡象。眼睛還是很大，只是沒有了往昔的清澈。可能是跑業務太累了。

下車后，沒有說再見。很多人不需要再見，因為只是路過而已。

就是給彼此最好的紀念。只是，有了愛，便不該有恨。關于離去，他失去的是一個愛他的人，而我失去的是一個不愛我的人，卻得到了一個重新生活、重新去愛的機會。

我如釋重負。

很慶幸，自己是在25歲發現背叛，而不是在35歲、45歲。想想，26歲，重新開始還不算晚。

［相遇］

如果不是邂逅他，我想我會一直在藍色的憂郁中自閉下去，他是個很帥氣很陽光的男孩子，1uff0e8米的個子，瘦瘦的、黑黑的，特別精神，也許是因為愛笑，本來不大的眼睛總是彎彎的，顯得特別長，大家都開玩笑說他像何潤東，當時學校好多年輕女教師都很喜歡他，而他有一個漂亮的女朋友，就在我們學校。應該說，那時的他正春風得意。

我自小出生在一個缺少父愛的單親家庭，個性固執且不善于與人交往。即使在讀師范時，我也把自己封閉在自我和書本中，一畢業就逃也似的離開了，我謝絕了同學幫我留在城市的好心，毅然回到家鄉這個名不見經傳的小學校安定下來。我當時的想法很奇怪，我不見從前的同學，不去喧囂的都市，甚至不去熱鬧的人群，我喜歡寂寞，討厭熱鬧，希望不被打擾。我執意一個人住在學校3樓唯一的屋子里，桌上堆滿了我的書，錄音機里每到晚上都會轉動著錄有理查德或班得瑞鋼琴曲的磁帶，悠揚略帶傷感的旋律很適合我那時孤獨的心境。每天我都在日記里盡情渲染我的思緒，我覺得一輩子就這樣和音樂、書本相伴了，我以為這就是我理想中的世外桃源。

直到有一天，因為工作的關系，我遇見了要一起合作的他。第一次見他是在落葉飄飛的深秋，一向落寞堅強的我被他的笑容吸引了，那是一種燦爛、真誠的笑，卻深深刺痛了我，盡管那笑容看上去是那樣發自內心，可我早就不習慣這種熱情了。我毫不客氣地用冷漠對他，這樣的反應讓他有些茫然。開始的合作我們幾乎不說話，他還是那樣愛笑，而我就那么沉默著……

幾天后的一個雨天，我們開車去學生家里。回來的路上，車上的收音機里響起了熟悉的鋼琴曲。他輕輕嘆道：“多么好聽的曲子，就是不知道名字。”那一刻，我忘了他的存在，情不自禁地大聲說：“班得瑞的《淺笑》，Ｊｕｓｔａｌｉｔｔｌｅｓｍｉｌｅ。”他愣住了，問：“你怎么知道？”在這樣的氛圍里，我忽然很想說話，很想傾訴，因為我已經很久沒有和人好好交談過了。于是便滔滔不絕地講了許多心里話，我的孤獨、寂寞，我的夢想，我那隱藏已久的憂傷。我沉浸在回憶的長河里忘了現實，我不知道當我說的時候，他是怎樣的表情，當我慢慢回到現實中來時，才發現車子不知什么時候已經停了下來，他用胳膊支著臉，兩眼直盯著我，這是他第一次沒有笑容，是一種我也說不清的表情。看我回過神來，他臉紅了，連忙發動了汽車。可這時車子已行到一個死胡同里，只能倒回去了。我們相視，同時大笑起來，這一笑讓我感覺他是那么熟悉可親，就像我們已經是很多年的朋友，我感到了久違的快樂。回來的路上，我們的笑更多了，暢所欲言地聊了很多共同話題。

這以后，我們成了最好的朋友。我知道他和我一樣師范畢業，一樣又參加了自考，不但和我同年生，而且同月。那時，我們有聊不完的話題，但是我從未想過與感情有關。因為在他之前，我很少接觸異性，害怕并且躲避著愛情，用忙碌的學習來武裝自己，用工作太忙當借口推掉別人的熱心，我不敢去面對，怕自己不能承擔和應付。同事看我們聊得那么開心，就開玩笑地說：“可別讓他迷上你而不要他女朋友了。”雖是一句玩笑話，卻提醒了我，我告誡自己不能破壞別人的幸福。有一段時間，我盡量少見他，雖然每次看見他心情都會好很多，甚至期盼每天見到他。當他真的來了，我就站在一邊遠遠地看他，內心會無比快樂和滿足。這真的是一種羞于啟齒的感覺，尤其是對像我這樣害羞內向的人來說，更加局促不安，我不敢長時間看他的眼睛，甚至不愿讓他知道自己對他的好感。我使勁安慰自己，也許是我自己把一切都想得太嚴重了，有一個藍顏知己也好，不要給自己壓力了，況且我們互相那么信任，有什么想法都會毫無顧忌地說出來，這種感覺多好啊。

有一天，我無意中說到想學電腦，他馬上對我說，他有電腦屋的鑰匙，而且每天晚上都有時間教我。于是，每天電腦屋里都會有我倆的身影，我把自己寫的隨筆、散文都搬到網上，他幫我加插圖，充當美編，他讀我的文字總是贊嘆不已，一向謙虛的我在他面前總是把他的表揚照單全收。我們就像在做一件大事一樣樂此不疲地忙著。只是我忘了別人的目光。直到他生日那天，他邀請我參加，到了才知道，在場的都是我熟悉的同事和他的同學，偏偏沒有他的女朋友。我似乎預感到了什么。他同學對我說了句看似輕描淡寫的話，重重打在我心上：“他和他女朋友早就分手了。”我不知所措，這時我才發現，不知從什么時候起，他說話的眼神、表情和從前不一樣了，可我怎么就反應那么遲鈍呢？