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我們愛過嗎

和他戀愛四年了，分手的話說過無數次，也實際演習過很多次了，可以長達幾個月不見面，可最終又稀里糊涂地和好了，但那種好也只是勉強又在一起，一起爭吵，互相傷害。距最近一次分手已經半年了，他也曾打電話來，問我有沒有新交男友，我說沒有，他也沒有。但我們沒再在一起，我告訴自己，這必須是最后一次，真正的，再不回頭的分手。我累了，最好的年華已為他耗去，我想安靜下來，有一個真正的依托，是真正的愛情，是好好地生活，踏踏實實，內心寧和。

朋友評價我和他的愛情說：你們哪兒像在談戀愛，好好吵吵，分分合合，像小孩子過家家。我覺得朋友說得對，可我們是否曾經有過甜美的愛情，我差不多要忘干凈了，怎么想也想不起來，也許，我們從來就沒有好好愛過。用他的話說：“在那種場合認識的你，你叫我怎么對你有好印象？”這雖是他生氣時說的，但是很傷人心的。那種場合怎么了？他自己不也是到了那種場合才有了這本不該有的相遇。憑什么就把這種場合定成他高尚，我低俗似的，那樣的場合，誰不可以去？

四年前的現在，一樣的炎熱。那晚，已經11點鐘，一個朋友打電話來，說她一個人在酒吧，很無聊，約我去玩。我們已經很久不見，也想借此加強一下感情，所以，我毫不猶豫就去了。趕到時，她正在和一個男子聊天，她向我介紹他，說是一個朋友，很久不見，今天卻在酒吧巧遇，他沒等到他要等的人，她也一個人，就聊起天來。我和他就此相識，知他剛剛通過招警考試成為一名警察。那晚都聊了些什么，我都已經記不得，那晚，大家都很開心肯定是真的。因為，此后，他就經常來找我。一起吃飯、聊天，偶爾還會帶我一起去旅游，雖然是蹭單位組織的團體游，仍然讓人有很多快樂。不可否認，那時，我們就是很好的玩伴，年輕時我們總是愛玩的，可他偏偏又是我喜歡的類型，帥帥的，讓人愿意親近。慢慢的，愛的感覺就在一起吃飯、唱歌中產生了，我們成了戀人，只是，我們好像從未有過戀人間的甜蜜浪漫。

他是一個粗枝大葉的人，并不會關心人。似乎從一開始，他就不愿為這段愛情付出他的時間與精力，他寧愿和牌友在一起一玩就是幾個小時甚至通宵，也不會陪我去逛逛街，或專為我做點什么。吵鬧著分手時，他也指責我：“這些年，你為我做什么了？你付出什么了？”我答不出具體的事，但我知道我付出了，在感情上的付出是無法計算的，我為他擔心，清晨早早起來，跑很遠的路去找他，我忍受他對我自尊的打擊，只是想和他能好好地在一起，可我們好的時候真的太少了，更多的是爭吵。

其實，相戀半年時，他就以我沒有正式工作為理由提出過分手，我不肯，我說：“你怎么能這樣，說分手就分手啊？”他大抵也放不下，冷靜了幾天后，我們又重新開始。現在，回過頭來審視我們這四年，我實在應該在這時同意和他分手，也就不會拖泥帶水這么多年，空費了美好青春。

年輕時，可以無牽無掛地玩樂，什么都可以不用想，可年齡一天天大了，就想安定，就想結婚了。我提出結婚，他說：“現在，沒房子怎么結婚？”其實，買房對我們來說并不是十分困難的事，我雖沒正式工作，生意好的時候，收入也還不錯，只不過不太穩定，他除了本職工作，私底下也做了些小生意。只是，他迷上了打牌，男人說是打牌，其實就是賭錢，從“小賭怡情”到“大賭傷身”，他們玩得越來越大，用他自己的話說，這幾年，輸了

十多萬。其實，我不在乎有沒有房子，哪怕租個房子結婚也成，房子可以慢慢攢錢買，很多人不都是結婚后才買的房嗎？而且，實在想買房結婚的話，我爸媽也可以資助我們，他們也表示會支持我們一部分的。可后來，爸媽不答應借錢給我買房了。全因他的表現。

對于父母來說，女兒看中的人，即使自己看不上，也會順著孩子，只要女兒幸福。可他一次次失信，明明說好了一起去辦事，可事到臨頭，他卻變卦了，經常這樣，讓人覺得很沒有責任心。直接導致我爸媽取消借款承諾的是那次我生病，我病了，在家一住就是十天。他一直都沒來看我，有很多次路過我家門口去和朋友打牌，卻不肯進來看我一下，打了無數個電話后，他總算來了一趟，還帶著一個老鄉，只坐了10分鐘不到，就又走了。我爸媽很傷心，覺得他一點都不關心我，這樣的男人能過一輩子嗎？

原本同意我們交往的父母開始反對，但我仍然堅持和他在一起，總覺得相處這么久了，就這樣結束挺可惜，他雖然現在很愛玩，也許結婚后就好了。抱著這樣的幻想，我始終狠不下心來徹底分手，雖然我們天天吵鬧，試過無數次分手。他嫌我脾氣不好，我確實是個急脾氣，當我打電話，一遍一遍都無人接聽，最后干脆變成關機時，我會生氣，見面時，我會沖他發火，會罵他。可我不會說傷人自尊的話，他卻似乎深諳此道，他對我說的話可以一次次把我的自尊打擊得粉碎，他會說：“哼，就你這樣還想和我結婚。”好像能夠和他結婚是上天給的恩賜，而他就是那個天。他會說：“你以后別給我打電話了，給自己留點自尊，別那么賤了。”在他眼里，我是毫無尊嚴可講的“賤人”，隨他羞辱，只因我沒有正式的工作。

有一次，我們已經商量好去辦結婚證，事到臨頭，我們又因為一件小事吵起來，他說：“你趕快找個工作，不找工作不結婚，哪怕清潔工也行。”工作成了他不結婚的又一個理由。我們鬧分手時，他好像經人介紹認識一名護士，交往不過一個月，他就要到女方家提親，商量結婚的事。只是后來他們也分手了，他又回來找我，當他告訴我這些經過時，我很難過，我們戀愛這么久，我主動要求結婚這么多次，卻換不來他一次上門提親，雙方父母至今沒有相見，一個與他相識不過一個月的女孩只因有份正式的工作就讓他如此“動心”。他說女朋友在大醫院工作，說出去很有面子。

是的，他是個非常愛面子的人，他要和周圍的人比一切可比的，包括女朋友，我縱有千好萬好，一個沒有正式工作的大缺陷就讓他面子盡失，何況，我在他眼里并不好。不然，他怎么會那樣一次次用最狠的話傷我？

我們就這樣吵吵鬧鬧地繼續往前走，分手的話說了一次又一次，冷處理的時間也越來越長。從起初的幾天不聯系，再半個月，最后發展到半年多不再交往，可熬不過他一句：“想想咱們這么長時間了，也沒遇到比你更好的，咱們還是繼續吧！”我們的分手“演習”就自動結束了。但長時間的冷靜，彼此的感情還是越來越淡了，和好后的爭吵也越來越兇，對這份感情，大家好像都倦怠了，放不下，又都不愿好好投入，努力往前走。

他愛玩，各階層的人都有交際。這也是我不放心的地方，可我總覺得我駕馭不了他，結婚的借口從房子到工作，無論哪一條都不是致命的，卻總讓我看不到幸福的彼岸，只是這樣稀里糊涂往前走，前方是什么，我自己也不知道。如果不是最后的導火索被他點燃，我還會這樣糊涂著。

那天，是無意中看了他的手機，里面有張照片，拍得不太清楚，但我看出是他和兩個女孩在一起，很暴露的畫面。我很生氣，質問他。他奪過手機，刪掉了那張照片，然后卻說我看錯了，又在沒事找事。我覺得他實在過分，明明是他的錯，卻比我還表現得氣憤，當然不肯屈服。他攆我下車，說我不講理，無理取鬧，叫我別再找他。

他如果不刪掉，然后平靜地和我講理，我可以聽，我可以認為是自己的問題，可現在，他的做法讓我更認定我沒看錯，他的氣憤簡直是一種掩蓋。我下車了，這一次，我想是真的下來了，我不會再上他的車。

我們又一次分手了，這一次，我想是真的分了。很久，我們都沒有聯系。當他的電話再次在我手機上閃光時，我已經不像以前分手一樣等待他的和解，他問我是不是交了新朋友，我說沒有，但我們沒有重新開始。曾經，我氣憤過，覺得他在拖著我，把我生生拖到這樣尷尬的年齡，現在，我想明白了，其實，結束是我們之間最好的結果，幸好，我們沒有結婚。他只能是最好的玩伴，在年少的時候可以一起玩樂。而那個可以相伴一生的人一定是一個有責任心、踏實可靠的人。我會用心去找尋這樣的一個人，這樣一個讓我安定的、與幸福相擁的人。

【記者手記】

花語很漂亮，化精致的妝，穿著也時尚，神情間有都市女孩的自主、獨立，偏偏對感情的事“拿得起放不下”，似乎不明白一份真正的愛情應該是什么樣的。她的敘述中，我沒有聽到甜蜜與美好，哪怕是曾經的；我沒有聽到彼此的付出和給予，哪怕僅僅是海誓山盟；我沒有聽到他們對未來的憧憬和展望，哪怕只是一廂情愿的，她只是想，這個貪玩的大男孩可以在婚后安定下來，但婚姻不是救贖之地，它需要更多的投入、磨合、適應、寬容……想讓一份愛情成熟起來，單憑消極的等待是無效的。

當愛情變成了“過家家”，只有角色扮演，沒有責任與擔當，它離婚姻的距離也就越來越遠，婚姻所需要的責任是堅實的，不容置疑的。

萌芽

10年前的夏天，我剛剛分到重點班，他就在我的前面坐。他皮膚很黑，大大的眼睛，偶爾會回頭問我數學題。

那年中招，我們都沒有考上重點高中。我選擇了離家比較近的走讀學校，他的去向，我不知，也沒問，大家都是淡淡的交情。

可是，過完春節的一個上午，我卻意外地收到一封他寄來的信。他的字一如他的人，是那樣的帥氣和親切，我們就這樣聯系上了。

高三那年，我們成了“高考移民”。長途臥鋪汽車一直在彎曲的山路上跋涉，有天晚上，我暈得迷迷糊糊，他竟然吻了我。我使勁推他，委屈的淚水流了出來。見我流淚，他也不知所措，說在初中看到像娃娃般的我，就很喜歡我了。

異鄉的孤獨，卻更加維系了我們的感情。我們是同桌，吃飯的時候也是一起。有種相依為命的感覺。