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報考時，他報了一所政法學校，而我卻報了東北的一所師范學校。當他拿到通知書的時候，激動地拉著我的手說：“是你給了我今天！”而我呢，卻落榜了，調劑到了河南的一所高校。

花開

我以為分開了就會淡了。可能，有些東西經歷了，就再也無法忘記。當我再次踏上求學之路的時候，發現他的影子已經印到我的腦海了。我也不知道什么時候開始，自己已經很依戀他了，我們的愛情就在那時開花了。

電話成了我們每天必溫的功課，幾乎每天都是在他打來電話后我才安然入睡。他的信，我都用編號整齊地排著。

經歷了許多，他已不是那么脆弱了，可能是長大了。我們也偶爾吵架，說些狠話，但是，那份默契已經融入了彼此的心底，沒有什么能阻擋我們愛的步伐，包括彼此父母的反對。

“要飛，一起飛！”是我們愛的誓言。我在2006年考上了研究生，而他這次，卻沒有考上。我鼓勵他，給他寄資料，當他經濟緊張時，我還把我的生活費寄給他。冬天來了，家里冷，消息閉塞，我勸他去我的學校復習，說了幾次，他總算答應在2006年11月底去了。怕他冷，我抽時間還給他織了圍巾，針針線線，絲絲縷縷，都是我的愛。我以為我們就這樣了，認定了他就是我一生要等的人。

可是，這樣的愛還是散了。

“我們分手吧！”2006年12月23日晚上11點，我剛回到住處，他就發了一條短信。這樣的狠話，我們說了已經不是一次了，所以，任性的我馬上回了一條：“好！”我以為我那天冷落了他，這是他的氣話，之后，他肯定會再聯系我的。

可是，那天晚上，我等到凌晨，他還是沒有短信，我打他手機，他已經關機。他的手機以前都是為我徹夜不關的。

第二天，他的手機還是關的，我才意識到，這次，他可能是來真的。

之后的兩天，他偶爾開機，我的短信，他都是敷衍地回了幾個字，我著急了。我不想失去他，我決定回去看看他，我要挽回我們的愛情。

12月28日我早早起來，坐上了回去的火車，我想給他一個驚喜，所以提前沒有給他說。他的手機一直還是關機，我到鄭州時天已經黑了，我卻聯系不上他，有些怕了。心里有種不祥的預感，這次，難道我們的愛情真的是到頭了？我不相信！

12月的鄭州，夜晚已經很冷了。我自己在街頭流浪，不知道怎樣的結局在等我，因為這次，他真的反常。

他在我的本科學校復習，也可能是我們之間還存在的那種默契，我才找了兩個教室，就找到了他。在推開教室門的瞬間，暖氣模糊了我的眼鏡片，我的心開始流淚了，他旁邊有對女孩子用的袖套，還有他以前經常給我買的棒棒糖……

在那一瞬間，我不能呼吸，不能思考，心里像是什么東西在堵著。我應該聽同學的勸，就那樣分手，不要回來。可是，我哪里知道他……我還在同學面前為他辯解，說他不會的，因為我們曾經相依為命，患難中的真情是什么都動搖不了的。

可是，我已經看到了他臉上的尷尬，那種表情在我看來是一種恥辱符號，使他的形象大打折扣，這是我永遠都不想看到的。他使勁拉我下樓，嘴上說是請我吃飯，實際上是怕我和她相遇，避免三個人的難堪。

強詞

來到他的住處，問他為什么這樣對我？他支吾的卻是他們也是剛剛開始。我知道，因為他來我們學校復習不過一個月而已。我們5年的愛情就是抵不過一個月，這是事實。

我努力想維持這份曾經是那么默契的愛，可是任我作出怎樣的讓步，他只是落淚。我氣得發抖，我放下高傲的自尊，可是，我決不求人。

他說她在自考大專，他們在同一個院子里租房，冬至那天她為他煮餃子。我看到他書桌上她送的卡片：“我會讓你知道我才是適合你的，我會給你帶來好運的。”我的心里一陣酸痛，這太突然了。他一直還在說著他們溝通有些困難，因為她不懂他說的很多成語之類的話，但是他喜歡她和我一樣開朗的性格。可是，這些與我又有何干！傷和痛都掩在心底，我不想再問什么。

他看似很心疼的樣子，問我手冷不冷，實際上，在我看來，更多的是虛偽。我說不冷，他就說：“哦，那我就可以放手了。”理由多么牽強！

有種心被掏空的感覺，好強的我無法忍受這樣的事實。我看到我用獎學金給他買的手機，屏保已經換成了一個陌生女孩的圖像，我想那個就是他的女朋友吧。

可是，當他把我抱在懷里的時候，那種溫暖喚醒了我麻木的神經，我才意識到我將要永遠失去他了，倔強的我突然間淚流滿面，我干嗎這樣認輸，我要搶回屬于我的愛。可是，我卻錯了。

他手機上的短信來了：“你真的放不下她嗎？”署名是“娜”。第六感告訴我是她的。我就問他：“你放得下我嗎？”他還是一臉疼惜地說：“我怎么能放得下！”我就直接給她回了兩個字：“是的。”他見我拿他手機，像瘋了一樣奪回去，看到我回的信息，他氣得大吼：“你怎么這樣耍我！”他的表情已經有些扭曲，他從來沒有這樣對我吼過。“你不是說放不下嗎？”他還是大吼：“你也沒說是她問的啊！”我不明白，難道這樣的問題，答案針對不同的人還有區別嗎？到底我們三個是誰在耍誰啊！