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其實那個女人在我的記憶中連個姓氏也沒有，就是說我從未公開過，從未在任何人面前提起過。

但是，因為她的愛，我開始彌補我各方面的欠缺和不足。

還有一個想法也闖進我的腦海里。

第二天，我就到公主墳海通大廈，去北大青鳥的計算機工程師班去聽課了，這個地方記得我當時當戰士的時候曾經去過。

我當時就說過，如果有一天我轉業了，一定要來這里沖一下電，這不，真的實現了。

每天2個小時的計算機編程課，算是我剛剛從她那里贏得的成熟男人氣概的展示。

這倒并不是我想向她展示什么。我感覺自己充滿信心，充滿力量。

我感覺自己現在強勁有力，鶴立雞群，我希望帶著這種強勁感和優越感面對我的生活和戰友。

另外，雖然我和夢露彼此沒有談論過多，沒有問過彼此的以前，但是我可以想象得出，她的工作可能有難言之隱……

使得她從來不在我的面前提起她的工作，她的朋友，她的同事等等。

這些倒是對我也充滿了迷惑，但我從來沒有問過。

她只是白天去工作，而我，每天必須呆在家里做飯、洗衣，只是對于妻子多年的承包家務補償一下。

在這種情況下，我又怎能和她天天見面呢？

后來曾經有一段時間我覺得很內疚，我覺著沒有好好珍惜我和夢露在一起的日子，沒有去好好收藏一些記憶。

有時候，我夜里會哭出聲來。

搞的妻子抱著枕頭跑到小姨子床上。

“為什么昨晚在子英的床上？”

“夜里，你好像哭了，我就偷偷溜走了。”

即使是夜里哭，老婆也沒有打擾我，而是由著我。

為什么當我想起往事的時候，總是這么的傷感呢？

我把這理解成對夢里歡愉之樂的強烈渴望，其實帶給我的不僅僅是這些。

提起來，那緊接下來的一段時間，真是好事連連。

我機械地發簡歷，只發我認為好一點的單位，培訓班的試也考完了，資格證也拿到了。

就是說，我所有的事情都很順利！

我還是和原來一樣回來做夢，除此之外，整個世界對于我來說什么都無所謂。難道是因為后來發生的事嗎？

或者知道事情演變下去一定是那個樣子，或者以那樣的方式結束，我才如此的悲傷嗎？

到底為什么呢？為什么本來是兩情愉悅，本來是幸福的事，卻在追憶此情時一點就破，就因為這種事情一般人不愿意公開嗎？

為什么花樣年華，你情我愿的歲月，一回憶起來味道就變酸呢？就因為其中的一方不止一個女人，還有別的女人嗎？

在這樣的尷尬之下，還談得上什么兩情相悅之說呢？

但當時的確是一段多么幸福的時光啊！對于幸福和快樂而言，回憶有時候并不始終如一的保持，就因為結局無比的痛苦和心酸。那么，難道只有廝守終生，相互陪伴一輩子，幸福和快樂才算得上無價之寶嗎？

只要事實當中蘊含著痛苦，不管它處于那部分，盡管毫不察覺、迷惑而茫然，也總會以痛苦和無奈告終嗎？

那么，什么又是毫不察覺、迷惑而茫然的痛苦呢？

我開始問自己，并開始思考。

我竭力回憶著夢里的那段時光，看見自己就站在鏡子前，我今年三十歲了，三十歲的男人雖然到了“而立之年”卻不會有“而立”之實，雖然擁有家擁有事業。但他們還無法獨自撐起一片天。

他們也會累得在妻兒面前撒嬌，然后睡去。但是我的妻子卻無法做到這一點。

三十歲的男人有時也會很懶，他們會倒在你的懷里說：“這里好溫暖，我想留下來賠你。”

其實他們是不想面對那一天的困難。

為困難找借口是三十男人喜歡做的事。他們不是真的不想做，而是有時候真的不愿意面對。

三十歲男人不是太懂愛，但對愛卻會有自己的理解，他們會用自己的方式愛你，雖然有時說不上浪漫卻會讓你記得深刻。人到了三十歲，他要對自己的這張臉負責，他的臉就是他的履歷表。

幸好，我一直在部隊呆著，我這張臉看上去依然年輕。

經過了人生的盛夏，羅曼蒂克已不再屬于我，歡快激越也已成為過去的節拍，雖然我沒有經歷過。

我現在不得不放棄早年的自我天空，變得深沉而現實，情感內斂，寬宏審慎，這種變化令我也感到吃驚。

無奈，人生實在是有階段性的。我對于世事的滄桑，已經有了深刻的認識和體驗，簡單和淺薄不再屬于我這個年齡。

其實我對愛情已不存奢望。雖然年輕時的我對于卿卿我我，如膠似漆，這幕戲從未上演過。

但是三十歲的我已經把愛情看得輕淡了許多。

相濡以沫，相依為命才是我此時的情節。

我比以往任何時候都深知，愛情也是一種需要。并且，愛情這個東西完全是人加以渲染的色彩，虛幻飄渺，真正的愛情只存活在想象中。

即使你真正擁有愛情，愛得愈深痛苦愈甚。與其處心積慮，尋尋覓覓，倒不如順其自然，坦坦蕩蕩。

這絕不是我為想沖出圍城而蠢蠢欲動的理由。

我當時就是這么想的，也就是這么理解的。

西方有句名言：人生從三十歲開始。與中國觀念相悖。

中國民間有句俗語：人到中年萬事休。

中西方文化的對峙，實則殊途同歸。

無論是禮贊理想，還是觀照現實，三十歲都是一個無奈的年齡階段。

應該承認的是，三十歲的確為人生至關重要的轉折點，倘若能重振旗鼓，厲兵秣馬，將東山再起梅開二度。

所以，三十歲的男人不是重新崛起，就是走向衰敗。

想到這點，我不知我是否還藏有無窮希望，是否在未來的日子里會與這些新的境況、新的生機勃勃的行業迎頭相遇。

這算不算是讓我這么悲傷的原因呢？

還是因為我那熱衷的職業？

兒時的信仰當時在心中充溢，并且還承諾過今后的生活，后來發現從來不能、永遠不能實現了呢？

我經常從窗口看那些玩耍的孩子們，我有時又看到這種執著和信仰，我于是悲傷地看著，我回首幸福的往事時有了同樣的傷感。