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妻子回來之后，這種情況便會慢慢跟著消退，如果這種感覺拖延的很久，家里人也會侵染在這種氣氛中。

開始的時候我還會告訴小姨子不要告訴老婆我在家里的很多的事情，可是后來我就不管了。

晚上我也會繼續走失在迷宮里、夢幻中。我每天早晨一覺醒來，都會感覺一陣陣害臊。

夢中的事情，妻子是不會責罵我的，說我離開部隊后身體也好了，沒有壓力了。

我從未把我的秘密向她吐露過，但是她的這些話雖然不是責罵我，但是比責罵還要讓人難受。

我總是懷疑小姨子告訴了妻子很多的東西了。

特別令人恥辱的是，夜里的事情并不是我主動的去幻想，而是無意識里就可以夢見。

我不知道自己哪里來的那么大的勇氣，竟然又一次去看望夢露。

難道，自己在部隊所受的情感教育，曾經的“情”與“度”的關系，強調用情有度，又回過頭來以某種方式反抗自己了不成？

當充滿渴望的信念如此的放肆時，就如同宣泄渴望本身一樣。

尤其是自己平日里的渴望的幻想如此的惡劣，就如同渴望的行動一樣。

那么，自己為什么不索性去宣泄情欲并采取行動呢？

我逐漸的明白，是部隊長期的教育和自己身上的軍裝無形中使自己要善于引導示范，塑造良好形象，培養良好的情感，做到表里如一，言行一致，近十年來都是以無聲的行動博得官兵的信任和擁戴。

我摸了摸身上的便裝，罪惡的想法我終于再也不能擺脫。

于是，我終于想到罪惡本身了。

也許可以從另一方面來考慮。

也許我去看她真的是什么危險的開始，但是，危險本身并不會自行實施。

夢露一定會非常驚喜的歡迎我，聆聽我那次失禮的拜訪，并且再來一個友好的聚餐或者告別。

如果不去，反倒是危險的，因為，我正陷入自己的如癡如醉的幻想而不能自拔，茶飯不思有點嚴重，影響了自己的生活，這不也是一種危險嗎？

所以，我去看她才是正當的道理。

我會舉止正常，她也會舉止正常，一切都會重新正常起來。

這些就是我當時的理性思考，“理先行，情到位”從我的欲念出發，從道德上說我做任何事沒有這樣深思熟慮過。

但是此刻我終于找到了一條途徑，從而使的我的造孽之感也沉默下來。但是，這些還不足以給我帶來去找她的勇氣。

于是我又想到了種種理由……

如果我的老婆要是知道我再去，她肯定會阻止的。但是她要是能想到我剛才的那個理，她恐怕會鼓勵我去的。

可是真正去了，又完全是另一回事了。

我甚至不知道自己為什么要再去。

然而，從往日我的行為中，我發現了一種漫長時間中的生活模式，按照這種模式，思想和行動要么分離，要么一致。

我在部隊長期養成的習慣，如果我得出了一個結論，并且把這個結論轉化成一項堅定的決定的時候，我就會實施，哪怕后來我發現，執行的結果卻往往是另外一回事，我也會覺得決定是正確的。

所以，看起來應該按照決定行事，實際上卻不能照章辦理，在人的生命的流程中，好多事情不需要做決定，卻這么順理成章的做了。

有的事情做過決定，卻不這么做，這樣的事情簡直太多了。

如果真出了事情的話，無論什么事情都是行動惹的禍。罪犯如果在犯罪之前，只是想想而不實施，罪犯這頂帽子就不會落到他的頭上。

諸如此類，舉不勝數。

我并不是說，思考問題和做出決定對行為本身沒有影響。

但是，行動本身所實施的，并不簡單的就是事先所思考的和做出決定的。

行為有自己的來歷，它是我的行為，它只是我的行為。

我感覺自己不僅投入了，而且已經上套了，我每天都是早一點回來或者早一點出去，為的是能夠在這棟宅子前坐在石凳上拿著畫報等她。

隨后，我們就相擁著走進臥室。

而后一起吃飯。

我在夢里可以看見她冒著香水和熱氣的身體，我由憑她給我洗澡，給我按摩，給我揉背，給她做這一切我也喜歡。

我仔細注視著她，她的身體之美是如此的美妙，橫看成嶺側成峰，它就是我多年來藏在心中的一直未見而此時才看到的一件藝術品。

我每次陶醉其中。

我很小就踏入部隊，通過別人介紹認識妻子，女人的很多體型我只在畫報上見過，我從未知道生活中確實有這種美妙的身材。

她洋溢著富有青春活力的青春美和健康美讓我沉迷。

當我們倆都筋疲力盡躺在床上時，她常常會伏在我的身上睡去。

我傾聽者院子里的狗叫聲，院子里居民的吆喝聲，他們穿流在院子里做飯，喊叫的聲音要比狗叫的聲音還響才能讓別人聽見。

好容易狗叫的聲音停下來，燒油的味道又隱隱約約地飄了進來。

“狗勝，回家了；鐵蛋，回家了……”