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趙老師也對(duì)我説過：“小惠，你可別化妝，你化妝那是糟蹋你的這張臉。多清純多可愛的面孔呢。”

今天我還真就要糟蹋一下，看看會(huì)如何。我用眼影，用唇彩，全都是另類叛逆的色彩，我要的是冷艷、招惹人的那種效果。我相信要是我這樣的打扮出現(xiàn)在學(xué)校里的話，至少要嚇?biāo)酪话氲耐潞蛯W(xué)生。但是黑夜是最好的保護(hù)色，在夜幕的遮掩下，怎樣的放縱都不為過，

來到酒吧我這樣的裝束一點(diǎn)都沒有引起別人的注意，比我怪異千倍萬倍的人多了。我開始喝酒，是為了醉而喝酒。我從來沒有這樣地下想醉過，我今晚的目標(biāo)就是要喝醉。想要知道買醉的滋味，想要放縱的滋味。

如果你不把酒當(dāng)酒來喝，那么酒就如同開水。我一杯又一杯地喝著，看著燈光下這些漸漸模糊的面孔，和別人醉酒的神態(tài)，原來也是一種樂趣。

我知道自己大概已經(jīng)很醉的時(shí)候就走出了酒吧，我不想在這里失態(tài)。我真的停痛恨我自己，連醉都可以保持清醒。

我走在風(fēng)里，酒醉在我心里，街道上來來往往的都是不相干的人，眼淚洶涌著，我坐在了石階上。無緣無故地哭，找不到哭泣的理由，只是很想很想哭，于是就坐著哭了起來。我也已經(jīng)走不動(dòng)了，渾身酸痛。這次是真的醉了，我的腳已經(jīng)無法再邁開步子，我試圖站起來，但是都是徒勞。

眼淚流干的時(shí)候，心就開始痛了。

我醉了卻依舊清醒，只是頭痛，只是不能走路，但是我的思維卻依然清晰。我在想，流沙現(xiàn)在在哪里？他是不是跟幽幽在一起？

我到宿舍的時(shí)候，流沙在等我。他看到我這樣也不問也不説話，我也只顧著自己上樓，我已經(jīng)沒有力氣洗漱了。

我爬到床上后就閉上了眼睛，我不知道流沙是不是有話對(duì)我説，但是我已經(jīng)不想説了。他后來就管自己走了。

幾天后，我朋友打來電話説已經(jīng)為我爸爸找到了適合的腎源，要我準(zhǔn)備好手術(shù)的費(fèi)用。

到哪里去借那么多的錢呢？説實(shí)話，那個(gè)時(shí)候我整天就想這借錢。流沙看我神色不對(duì)總問我有什么事情。我只是説，是我家里的小事，沒什么。我不想讓他知道，他知道又如何呢？流沙沒有積蓄，我清楚的。如果要，就只有到他父母那里去拿，這種事情，我還是不想讓他們知道，我不想成為流沙的負(fù)擔(dān)，成為他們家的負(fù)擔(dān)。

能借的我都借了，才借到5萬。

那天，我去了小薇家，小薇的肚子大得驚人。我從來沒有仔細(xì)看過一個(gè)孕婦，現(xiàn)在看著自己的好朋友的肚子，竟然覺得不可思議。我不知道一個(gè)女人怎么可以這么神奇，看著她摸著肚子走來走去我真怕她一不留神哪里碰一下把肚子給撞破了。小薇説，沒事，一天天大起來的，自己沒什么大感覺。

我有點(diǎn)不好意思根小薇提錢的事情，雖然是最好的朋友，但是我從沒有求過人，這樣跟她提錢的事情真感覺很突兀。

“小惠，你找我有事吧？”小薇看出了我的心事。

我也就把自己的難處跟她説了，她二話不説就拿出了3萬塊，但是關(guān)照我別告訴她婆婆。這個(gè)我自然是知道的。

“還缺多少？”

“很多。”我低著頭。離我父親的手術(shù)費(fèi)還差一大截，而我已經(jīng)無能為力了。

“小惠，”小薇看了看我欲言又止。

“説呀，小薇，你跟我還有什么不能説的嗎？”

小薇咽了口口水，似乎很難啟齒。

“你有想過還要問誰借嗎？”

我搖頭，現(xiàn)在我只想先把錢交給醫(yī)院，住進(jìn)去了再説了。

“那你去找找柯林吧，他肯定可以幫你。”小薇終于還是説了，她好像完成了一件什么大事一樣長長地吐了口氣。

我不想去找柯林，因?yàn)樵谖铱磥砦乙呀?jīng)跟他宣告了我們之間感情的結(jié)束了，而且我現(xiàn)在也正在與流沙進(jìn)行著另一段感情。感情這種東西最不能有牽扯，我不相信做不成情人可以做朋友。畢竟感情曾經(jīng)有過了，即使現(xiàn)在消失了，見面時(shí)總會(huì)有些回憶吧？不如意的時(shí)候也總會(huì)悄悄對(duì)比吧？如果再有千絲萬縷的聯(lián)系誰知道會(huì)不會(huì)死灰復(fù)燃呢？所以與柯林結(jié)束了我是打算徹底些，不見他，不聯(lián)系他，也不要得知關(guān)于他的消息。我其實(shí)是在害怕什么，怕什么呢？我不清楚，

“小薇，我不是沒想過，可是我怕去找他再惹出什么風(fēng)波來。我現(xiàn)在禁不起折騰了，我很想像你一樣結(jié)婚生孩子，做個(gè)最平凡的女人。轟轟烈烈的愛情真的只有小説里才有，我已經(jīng)死心啦。”我對(duì)小薇實(shí)話實(shí)説。

小薇看了我一眼，笑了：“小惠，婚姻就是一個(gè)漂亮的盒子。看別人吧，都很漂亮，要打開才知道里面裝的是幸福的燈盞還是不幸的稻草。可是我們都只看到了別人華麗的外表，誰也不知道誰的真正內(nèi)在。”

“小薇，你們……還是不好嗎？”我猶豫著問。

“怎么説呢？周一還是老樣子，你看我現(xiàn)在，要不是孩子，我會(huì)這樣嗎？要不是孩子他媽媽會(huì)這樣嗎？現(xiàn)在我的重心就是孩子，我想以后再不管周一了，他愛怎樣怎樣。我只要管好自己根孩子就是了。”小薇不再是我熟悉的那個(gè)女孩子了，她不再大聲叫喊，不再嫉惡如仇，也不再多愁善感。她現(xiàn)在平靜得讓我有些奇怪。這就是婚姻帶給她的改變嗎？

改變的不止是小薇，周一、小薇婆婆不是都在變嗎？原本是那么相愛的兩個(gè)人，現(xiàn)在形同陌路。而原本一直要將小薇趕出門去的婆婆現(xiàn)在卻為了孩子一直與小薇站在一邊。改變得有些戲劇化。我不知道小薇的心里怎么想的，婚前的小薇對(duì)甜蜜的生活充滿了幻想與憧憬，把一切設(shè)計(jì)得那么美好。

“小薇，你不能這么想，你要根周一溝通交流，你們以后的日子還長著呢，難道你打算一輩子這么過了？”

小薇怔怔地發(fā)呆，我不忍心再刺激她了。正好她婆婆叫我們出去吃點(diǎn)心。小薇婆婆很會(huì)做菜之類的，她今天給我們做的是南瓜餅和黑米粥，很香甜可口。我説：“阿姨，您做的太好吃了，小薇真幸福。”她婆婆嘆了口氣説：“小惠，你是小薇最好的朋友，我跟你説也不怕獻(xiàn)丑。周一這孩子真是不懂事，現(xiàn)在我們勸也沒用，整天就是牌和麻將。真是委屈小薇了，我現(xiàn)在就指望肚子里的孩子能爭(zhēng)氣了。”小薇婆婆一邊嘆息一邊拉著小薇的手。

小薇看起來和平靜的樣子，看來她對(duì)日后的生活已經(jīng)有了自己的打算了。我現(xiàn)在都糊涂了，當(dāng)初不是為了愛而結(jié)婚而要孩子的嗎？可現(xiàn)在怎么是孩子開維系婚姻了么？

在回去的路上我已經(jīng)不再去想小薇了，我在想著怎樣為父親籌到手術(shù)的費(fèi)用。我現(xiàn)在真正理解“樹欲靜而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不在”的感覺了。從小到現(xiàn)在我對(duì)父親可以説只有仇恨沒有過任何溫情，可現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)那都是我的要強(qiáng)害的。我的父親不能算是個(gè)好父親，但是現(xiàn)在他已經(jīng)知錯(cuò)了，在努力改正了，我還能有什么要求呢？我沒有過父愛很大程度上是父親造成的，可是我現(xiàn)在知道我自己也有問題，我從來不愿意給他任何改正的機(jī)會(huì)。就當(dāng)那是年少的不懂事吧，我現(xiàn)在一定要努力彌補(bǔ)，在她生命的最后時(shí)光里給他最大的安慰。

我已經(jīng)好幾天沒跟流沙一起吃飯了，他最近應(yīng)酬很多，而我為了手術(shù)費(fèi)的事情四處奔波，又要去醫(yī)院陪父親，所以兩個(gè)人在一起的時(shí)間真的很少。

借錢是一件需要很大勇氣的事，我鼓足了勇氣去親戚朋友家，可是人情的淡薄讓我一次次失望。得知我父親的病情，他們都表示了同情和無奈，還沒等我開口，他們?cè)缇驼h了自己困境，我自然不需要再説什么了。

一次次硬著頭皮上去，再一次次空手而歸，我最大的感受是自己的無能。我快要撐不住了，我不想再逞強(qiáng)了，我需要流沙的幫助。一個(gè)人面對(duì)困境的日子真的很難過，好想找個(gè)依靠。

流沙無疑該是我最好的依靠了，于是那天我在宿舍等著他回來。8點(diǎn)半的時(shí)候我打他電話，問他在哪里，他説還在吃飯，可是電話里沒有酒店的嘈雜聲，只聽到了隱約的音樂。我知道他在説謊。可是他為什么要對(duì)我説謊呢？是他不愛我了？

我腦子里立刻跳出了兩個(gè)字“幽幽”！

我來到了幽幽的宿舍前，我的心跳個(gè)不停，我很緊張。我怕證實(shí)自己的猜測(cè)，我很怕面對(duì)這樣的結(jié)局，如果流沙在，我該怎么辦？我已經(jīng)來到了幽幽的門前，就是伸不起手敲門。

多日的奔波和心理的壓力，讓我喘不過氣來，現(xiàn)在我又要徘徊在感情的十字路口。我真的已經(jīng)累了，累得只想天黑了就不要再亮了，好讓我不用想那么多事情。

我還是沒有勇氣敲門，我轉(zhuǎn)身剛要走的時(shí)候，聽到里面有動(dòng)靜，大概是有人要出來了吧。于是我趕緊退到了黑暗包圍的夜色里，但是我可以清晰地看見那邊路燈下的兩個(gè)人。

幽幽和流沙。

幽幽挽著流沙的手臂，他們正向外走去。我想喊住他們，我想問問，我算什么？他們又算什么。可是我什么都沒做。

我其實(shí)早就有感覺了，早就知道他們之間有了什么了，可是我就是不愿意相信，即使到了現(xiàn)在我仍不肯面對(duì)。

我回到了宿舍，流沙已經(jīng)在了。他問我去哪里了，我説就在附近隨便走走。

“流沙，我爸爸現(xiàn)在需要手術(shù)，可是我借不到錢，你説怎么辦？”我試探著問。

“你還缺多少？”

“很多，大概還需要20萬。”

流沙沉默了，我知道這數(shù)目對(duì)于他來説根本就是天文數(shù)字。他沒有問我這幾天在忙什么也沒有問我累不累。我的心在步步后退，我不知道自己還可以堅(jiān)持多久，我很想很想他能問問我為什么這么累，很想他能幫我想想辦法。可是他都吝嗇給我，他一聲不吭。

“小小，你別擔(dān)心，都會(huì)過去的。”流沙輕輕摟住我的肩。我靠著他，輕輕説：“你抱我睡好嗎？我累了。”

流沙刮了一下我的鼻尖説：“來，乖，自己去睡哦。就把我放在了床上。”一瞬間我有回到從前的感覺。以前流沙都是這么疼我的，他總愛用這樣的方式來表達(dá)對(duì)我的愛。他的這個(gè)小小的動(dòng)作讓我內(nèi)心感慨萬千，我心底涌起了萬般柔情。女人最累的時(shí)候就是最脆弱的時(shí)候，也是最想得到愛和安慰的時(shí)候。可是流沙卻站起身要走，他説他還有事情要忙。瞬間的原來只是一廂情愿的錯(cuò)覺，我以為今晚我們可以重拾從前，沒想到他竟忙著要走。

我不阻攔也沒法阻攔，流沙的語氣跟他的腳步一樣堅(jiān)定。

是去找幽幽吧？我在心里想。人的思想是太奇怪的東西，我拼命告訴自己不能再往幽幽那里想，可就是不能不想。我的思維猶如脫韁的野馬，馳騁在我虛幻的想像里，我甚至想到他們擁抱與接吻的細(xì)節(jié)。盡管我是如此痛苦，可還是不能不想。

流沙的冷漠和疏遠(yuǎn)更使我堅(jiān)信他們之間一定有什么不可告人的秘密。如果流沙與幽幽有一次出軌，我不會(huì)去計(jì)較。因?yàn)槲易约簩?duì)自己其實(shí)是極度自卑的，我始終認(rèn)為我與柯林的過去是我這段人生里永遠(yuǎn)無法抹去的傷痕與負(fù)擔(dān)，流沙做錯(cuò)一次也可以減輕我的負(fù)擔(dān)。可是我怕他們真的有愛。如果只是一時(shí)沖動(dòng)，那我不會(huì)去追究，畢竟幽幽的美麗很少有人可以抗拒的。怕就怕是彼此動(dòng)了情，我看流沙最近的狀態(tài)已經(jīng)有點(diǎn)失魂落魄了。

我躺在床上，一遍遍回憶著跟流沙在一起的美好時(shí)光。他的笑，他的叫喊，他生氣時(shí)拉長的嘴角，他的一切的一切。在這樣無眠的夜里，還留著一些可以回憶的往事也是一種幸福。

早上我起來的時(shí)候發(fā)現(xiàn)自己真的瘦了很多，嘴角也起了泡，我媽説那是內(nèi)火攻心，急出來的。

我現(xiàn)在每天的生活就是學(xué)校、醫(yī)院、宿舍，其間還會(huì)去親戚什么的家里借錢。但是借到的實(shí)在少得可憐，我們家的親戚見到我都已經(jīng)怕了。

流沙這幾天又不見了，有時(shí)晚上也不過來轉(zhuǎn)一下，就打個(gè)電話過來説在外面應(yīng)酬，叫我自己小心。我很想跟他説做人不要那么虛偽，你可以覺得自己很聰明，但是不要把全世界的人都當(dāng)傻子。你流沙最近也沒升官也沒發(fā)財(cái)，怎么憑空多出了那么多的應(yīng)酬呢？不過我不想説，我不想在這個(gè)時(shí)候鬧分手。我想等彼此冷靜也等我父親的病好轉(zhuǎn)了再談關(guān)于我們的事。

可是父親的病一天天嚴(yán)重，手術(shù)是一天都不能拖了，就在這個(gè)時(shí)候柯林約我一起晚餐。我應(yīng)該拒絕的，但是我沒有，我答應(yīng)了。是為了借錢還是為了敘舊或者是為了報(bào)復(fù)？我想也許全都有吧。説實(shí)在話一個(gè)曾經(jīng)在你生命里那么親密過的人要忘記那是不可能的。我覺得現(xiàn)在自己已經(jīng)改變了很多，不再是以前那個(gè)把柯林當(dāng)做天的女子了。曾經(jīng)我以為他就是我的世界我的一切，我所有的快樂悲傷都是由他決定的。可是經(jīng)歷了那么多，我現(xiàn)在已經(jīng)不再像過去那么天真的，至少我知道了男人的自私不是一個(gè)簡(jiǎn)單沒有手腕的女孩子可以隨便超越的，有時(shí)為了愛情是需要手腕的。為了捍衛(wèi)自己的愛情，耍些計(jì)謀與手段又如何呢？我現(xiàn)在完全能理解柯林妻子的做法，她只是要保護(hù)自己的婚姻，這沒有任何錯(cuò)誤的，就如同我從來沒有想過要去傷害她，卻在無意中愛上了她的丈夫，這也沒有錯(cuò)，可是這也傷害了她。

我決定去見柯林，我現(xiàn)在無路可走了，他的主動(dòng)出現(xiàn)，對(duì)我來説無疑也是一種解脫。

我們已經(jīng)很久沒有見面了，偶爾我也會(huì)想起他。想他現(xiàn)在過得好不好，想他是否依然牽掛我。女人也自私，總是渴望有更多的人愛自己，卻不希望自己愛的那個(gè)人去更多愛別人。

柯林約的地點(diǎn)是林肯大酒店，那里有著我太多刻骨銘心的記憶，也是我不愿提及的傷痛。就在那里我為了他付出了我的第一次，還以為他給我編織了一個(gè)美好的未來。（全本小說網(wǎng)）

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