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我提早了兩個小時就到了林肯大酒店，我怕自己在柯林面前失態。全/本\小/說\網我要早早地到，熟悉這里的一切，不會讓他感覺到我的不安。我想以一個全新的面貌去見他，篤定的沉穩，坦然的面對。

記憶總會在某種似曾相識的環境下被迅速喚起，我的記憶此刻就充斥了我的腦海，紅酒、鮮花、音樂……還有溫情的眼神和溫暖的擁抱，甜蜜的話語和生動的表情。我突然之間覺得一切是那樣不真實，難道那一切是真的發生過嗎？我們真的曾經相擁而眠嗎？

我上了樓，想找我們曾經坐過的位置，但是我卻找不到了，是在哪里呢？我記得是靠窗的，但是第一排還是第三排？我的記憶在這里居然模糊了，真是奇怪。也許是那天我太投入了，投入在柯林導演的劇目里，我在已經眼花繚亂，哪里還會記得什么位置。

一個半小時后柯林到了，他一定以為我還沒來。他上來看到了我顯得很驚訝，我面帶微笑。

“剛好辦完事情路過這里，想想回去再來也不合算，白白浪費了打的的錢就先到了。”我指了指對面的位置，示意他坐下。

柯林還是老樣子，很沉穩地坐了下來。

我笑著，望著他的眼睛。他的眼睛還是那么深邃，那么憂郁，依然叫我有心動的感覺。我等著他開口，經驗告訴我，我以前就是太喜歡傾訴了，總愛把一切都毫無保留地説出來。久而久之就失去了主動權，最后開口説話的人往往可以掌握全盤，所以我今天想做個掌控局面的人，跟柯林轉換角色。

“你好嗎？”他的第一句話。

“我挺好的。”

他不再説話了，點了一支煙，我就將頭轉向窗外，看街上行色匆匆的路人和滿街的繽紛色彩。

“你變了很多。”柯林熄滅了他的煙頭。

我注視著他的眼睛，“是嗎？你發現我哪里變了？是變老了吧？”

“不，是你整個的……樣子和內在都不一樣了。”柯林在努力尋找一個能表達自己意思的詞語。

我將身子往前移，用雙手托住自己的下巴，“我怎么沒發現呢？我一直以來都是這樣的，是你好久不見陌生了而已。”説完這句話我的心里涌上了莫名的哀愁，在心里默默悼念著逝去的愛情。

“你罵我打我都可以，但是我請你不要一直微笑好嗎？”柯林握住了我的手，就在我的臉上摩挲著。

我將他的手輕輕拉下來，慢慢放到桌子上。

“微笑不好嗎？我喜歡笑。”

“不好，你的微笑告訴我，我在你眼睛里就是一個陌生人，你要是痛恨我就罵我吧，別這樣，我看不得你這樣子辛苦。”柯林也變了，以前他很不會這么過激的，不管發生什么，發脾氣摔東西的都是我，他到最后都會默默離開，而投降的卻總是我。

“那么你覺得你是我的什么人呢？”我淡淡地反問。

柯林用一種異樣的眼光打量我，“在我心里，你一直是我的寶寶，是我最愛的人。只是我早已經不再是你的誰了是嗎？”他嘆著氣説。

“謝謝。”我的語氣始終不帶什么個人感情，就像播報新聞一般。

“我們去點菜吧？”柯林好似在征求我的意見，但是他自己早已經站起了身。

“你去吧，我無所謂吃什么的。”我坐著不動。

柯林堅持要喝紅酒，我本來不想喝的，怕自己喝多了就會在他面前表現出自己的軟弱。但是流沙在外應酬的短信給了我喝酒的勇氣。

我其實是不勝酒力的，才喝了沒幾杯就感覺沉沉的，而且渾身酸楚。

“柯林，我不能喝了，再喝非醉不可。”整個晚上這是我第一次叫他的名字，看得出來他很高興，我也不想掃他的興。

他握著我的手説：“寶寶，我很高興你今天能出來，你父親現在怎樣了？”

“不好，他要東手術，但是缺錢，我想問你借，這也是我今天見你的目的之一。”我不想裝作清高的樣子，他不説我也會提出來的。

“好的。那你這些天都在醫院陪嗎？”我點頭。關于金錢柯林一向很慷慨。記得有一次我跟小薇説起柯林在金錢上是慷慨大方的時候，小薇説那是因為他太有錢了，對于他而言那真是微不足道的。

也許吧，就如今天他連問都不問我需要多少，我知道他會去醫院把一切都辦好的。關于這點，我了解他的。柯林辦事總是叫人放心的，只要他答應的事情他都會辦好，不管有多難。成熟的成功男人大概都是如此吧？這點流沙與他是不能相比的，遠遠沒有柯林的周到和沉穩。這么多天了，他不問也不提我父親的病，每天可能都與幽幽在一起吧？怎么流沙會突然變這樣呢？

一想起流沙我就想流淚，我不知道我們之間是否還有明天。

“他對你好嗎？”柯林突然問我。

我還沉浸在自己的思緒中，還沒想清楚柯林問了個什么問題。

“我在問你他對你好嗎？”柯林重復了一遍。

他？哦，柯林在説流沙。

“好的。”我説。

“真的？”

“真的。”

“你還是沒有學會説謊，你一説謊眼神就不敢看別人，臉就會紅。他對你不好是嗎？是嗎？”柯林追問著。

他急于想得到一個怎樣的答案呢？他還能對我怎樣呢？

我不承認也不否認，我繼續喝酒。有些傷痛是只能埋在心底自己在夜深人靜時正視的，有些傷口是流露表面供別人欣賞的，而我的傷痛恰恰是不能提的。我不愿意別人來替我分擔或者來窺視我。柯林的問題觸及了我的痛處，讓我在他面前沒有了躲藏的余地。

醉了我也是清醒的，這點我是清楚的。我知道該説與不該説，只是我醉了會允許自己放縱。我告訴自己，我反正是醉了，就胡亂説話吧。似乎只有這樣我才可以得到發泄的途徑，我一直郁悶自己為什么喝醉了居然還可以清醒。

柯林讓我別喝了，我就不。我不想喝的時候讓我喝，現在我想醉的時候卻不讓我喝。為什么我都要聽別人呢？我只顧自己叫來服務生要他開酒。柯林也不再管我了，他就這么坐著看我喝。

我很希望時間不要再往前了，就此停住吧。就讓我在半夢半醒之間一輩子，別再讓我負擔什么愛恨情仇，也不要再給我生活的壓力了。這些日子我一直都在透支，透支我的精力和時間也在透支我的感情。

音樂起來的時候柯林説想與我跳一只舞，我連連搖頭説不行，我已經醉了，他卻説最愛我醉酒的模樣。

他拉起了我，幾乎把我整個人都拉在了他的懷抱。我的腳步不停大腦的指揮，他就這樣把我擁在懷里。我的頭靠著他的肩，聞著他身上熟悉的味道，那種久違的感覺都來了。他就這樣擁著我，不説話也沒有別的動作，于是我安心靠著他，我告訴自己只是累了，只是需要安靜依靠一下而已。

這么多天來我感覺自己一直游走在奔潰的邊緣，我一直背著棺材在跳舞，別人的眼里我一直那么堅強，那么固執，但是沒有人比我自己更清楚我心里不能訴説的痛楚，我一直在無邊的大海里掙扎，現在終于找到了可以暫時依靠的港灣，哪怕只能一下下。

“寶寶，我知道你心里很苦，累就哭出來吧。”柯林拍著我的肩，憐惜地説。

我的眼淚就這樣來了，我無法控制，他的這句話觸動了我內心里埋得最深的痛。我一直克制自己不去想，不去碰，不然我知道自己絕對會瘋掉。當我奔走著忍受親戚的白眼，當我疲憊不堪在醫院照看父親，當我一次次面對流沙“今晚應酬不過來了”的短信，當我吃著冷飯冷菜……我不去想自己的渺小與無助，不去想自己的可憐與值得同情。我只是告訴自己不可以垮，不能哭，我一直忍著，再苦再累都要忍住。可是在柯林溫暖的懷抱里，親切的語氣里我不能忍了。我任由眼淚不斷滴落，任由自己放肆地大哭。

我以為我可以一直偽裝得好好的，直到這頓飯結束，可是我沒料到自己的心原來也是由不得自己的。

“寶寶，是我不好，都是我不好，我努力補償你，好嗎？我讓你受苦了，寶寶，在你最需要我的時候我不在你身邊，以后我會好好對你，你給我機會好嗎？”

我猛然清醒，我不可以的！我已經沒有了回頭的路，我也不再是孩子了，我必須對自己的行為負責。

“柯林，謝謝你。我會好好照顧自己的。”我從他的懷抱里掙脫出來。我用雙手攏了攏自己的頭發，抬起頭努力給了他一個微笑，“柯林，我抱歉今天的失態，謝謝你的安慰，你一直會是我最好的朋友。”

柯林嘆了口氣説：“寶寶，你還是不肯原諒我？我答應你，我會努力改正以前的缺點，我會給你承諾，我會讓你幸福。”

承諾和幸福？它們曾經出現在我的生命里，可惜就如曇花一現，瞬間就消失得無影蹤了。現在我還可以相信承諾和幸福嗎？即使我相信也不會是出現在我的生命里了，我愿意在別人的故事里欣賞完美的結局，但是它們不會屬于我。這點，我堅信。

“柯林，我已經不再是原來的我了，我成熟了，也懂事了，以前給你添了許多麻煩，真的對不起。以后我不會打擾你，借的錢我也會努力還給你。”我除了繼續説這些話之外不知道還可以做什么。

我其實已經心亂如麻。

我匆匆逃離了酒店，當我無法確定自己在干什么的時候我就逃離，至少這可以減少我的錯誤。在我的人生哲學里這一條我記得最牢。

回到宿舍的時候流沙已經在了，他問我：“你喝酒了？”

“是的，而且很多。”

“哦，那你早點睡覺吧，別想太多了。你爸爸的事會有辦法的。”

我點了點頭，我知道他又馬上要離開了，我很想很想他留下來陪我，但是我不愿意開口。我不希望我會是他的一種負擔，如果他愛我他自然會留下來，如果不愛我我勉強他又有什么用呢？

流沙走了，他走的時候緊緊地擁抱了我。我無力回應，我想我不需要這個擁抱，它帶著太多的虛假與憐憫。

夜深了，我怎么也睡不著。我在想我跟流沙之間到底是出了什么問題，是我的問題還是他的問題？

幽幽的出現是個轉折，難道他跟幽幽之間真的有什么嗎？可是幽幽不是這樣的人，如果幽幽跟流沙之間真的有什么，幽幽一定會跟我説的。我了解她的個性，她喜歡吧一切都攤開了説明白。

那么就是我的問題了？我還愛著柯林？我一直沒有放棄對他的依戀？我想經歷了那么多之后我已經逐漸成熟，我難道還在奢望著什么嗎？承諾？幸福？愛情？我是在期待這些嗎？

我找不到答案，也沒有人給我答案。

那天后柯林沒有再聯系過我，但是他已經把手術的費用交到了醫院。我真的很感謝他，但是我不敢聯系他。我怕給他錯覺讓他產生誤會，也怕自己會再次迷失在他的森林里。我也沒跟流沙説我籌到錢的事，一半是因為流沙沒問我，另一半是我不知道用怎樣的方式才可以恰當地表示出我跟柯林借錢與我跟柯林的感情不相干。

周六的早上，清清一早就打我電話讓我去她家。從我父親生病到現在我很少跟她聯系都是她聯系我。我在這個時期里已經沒有了朋友，我所有的心思就是如何籌錢，再空下來的時間就是一刻不停地在想我該如何處理我的感情。我該不該跟流沙分手？我該不該與柯林見面？我所有的時間就被這兩樣占據了，小薇的孩子出生到現在我只去過一次，清清那里更別説了。

看來我也是及其自私的，當我自己遇到事情的時候，我也常常會忽略許多，包括我真摯的友誼和親密的朋友。

所以接到清清的電話我就趕了過去，現在父親的手術費已經到位了，就等待合適的手術時間了，我心里的石頭總算是放下了一點。至于手術的成功與否就不是我能控制的了，我也只能聽天由命了。

清清一見到我就問：“小惠，你跟柯林現在還有聯系嗎？”我好生奇怪，為什么一大早問我這樣的問題。

“怎么了？清清。”

清清看著我説：“夏天説柯林昨天已經離婚了。”

我半天沒反應過來，“為什么？”

“所以我在問你，我怎么知道為什么呢？”

“那我就該知道為什么？”難道柯林離婚是為了我？那在最該離婚的時候為什么不離？

清清無奈地笑了笑，“小惠，你要想一想流沙呀，他對你那么好。”

是啊，原來在別人的眼里柯林離婚是為了我，我不該離開流沙是因為流沙對我好？那么我始終是不對了。我讓柯林離了婚我應該是要嫁給他的，而流沙對我那么好我又不可以拋棄他的，于是我就是那個被唾棄的人。

“清清，你覺得柯林是為我離婚嗎？”

清清沉吟了片刻：“小惠，我不敢説，但是我想你應該是個因素吧。”

“我想我沒那么大的魅力，如果有，當初的時候就不會那么狼狽了。”人都是記仇的，我永遠不會忘記那夜雨夜的情形，不管怎么補償有許多的東西就是無法彌補的。

我不知道柯林離婚的原因，但是我猜到會有這一天的。

清清看我沉默了也不説話，家里的空氣都靜默著。

“你爸爸的手術費怎樣了？”清清是怕沉默努力找了個話題想趕走靜默，可惜又找錯了，這個話題還是要回到柯林身上去。

“是的，我找了柯林。”我平靜地回答。不過我知道我的內心即使再平靜，別人也是會懷疑的。

清清望著我，似乎是在向我求證我剛才説的那句話的真實性于是。我又重復了一遍。

“可是這與他離婚沒有關系。”我試圖解釋。

“你沒這個意思可你怎么知道人家沒這個意思呢？小惠，你去找柯林之前想過他會離婚嗎？”清清也試圖替我整理出頭緒來。

“我走投無路就想到了他，可是我們就見過那么一次，也沒談到離婚什么的。他從來也沒跟我説過他要離婚，我也沒有向他傳遞任何錯誤的信息。”我跟清清努力地解釋著。

“小惠！”清清愛憐地看著我，“這件事情會有很大的風波，你信嗎？柯林的離婚必然會影響你的生活。你要做好準備。”

我不以為然地説：“清清，我跟他已經什么都沒了。我相信‘清者自清’這句話。我問心無愧，這是柯林的私生活會影響到誰呢？為什么會影響我的生活呢？”

清清説叫我等著瞧什么叫人言可畏。

我心想，我真的什么都沒做錯，還要我怎樣呢？不過我心里對柯林這次的離婚也是充滿了好奇，我不知道他是出于什么目的。但是我仔細想了想柯林曾經對我説過的話，我想我的存在或許也是一個因素吧。

“小惠，我真不知道你怎么熬過來的，真想幫你，可惜這種事情我真幫不了你，如果有需要我的時候，請記得我隨時都會出現在你身邊。”清清黯然地説。