深秋的童話提示您：看后求收藏（詩鼎小說網網m.gzstf.cn），接著再看更方便。

清清很快來了，她總是最會安慰人，跟她在一起我會學會平靜。\ＷWｗ、Ｑb5。CｏM\

聽我説完了一切，清清笑著説：“小惠，你不該任性。你跟流沙不容易，我都一位他會放棄，可是他這么堅持。他心里也有苦衷的，你要體諒。對于男人不能只有索取沒有付出的。我一直覺得你們之間流沙在不停為你付出，而你總是坦然接受。你為什么不能為他想一想呢？幽幽很可愛我也很喜歡，説實話我覺得你對幽幽有偏見。”

我喝著“極品藍山”聽著音樂就希望時光停留思維停留。

“你到底不滿什么？”清清問我。

“為什么流沙要對幽幽那么好？為什么一不管我的感受？為什么我每天要做早飯？為什么所有的衛生都要我來打掃？為什么所有的人都覺得幽幽那么好？”

清清嚴肅地看這我：“小惠，你心態不對。你這是在妒忌，你是不是覺得自己特別委屈？”

我點頭。

“好好愛流沙，他值得你珍惜。”

“清清，可能是我自己根幽幽的性格合不來，我跟她住在一起很不開心的。可是流沙總説我小氣，我今天説的話是不合適，可是你沒看到他們的樣子，他們有那么親密呢。”

清清説流沙只把幽幽當妹妹，所以這一切都理所當然。只是我自己把事情想復雜了。

希望如此吧。我不得不承認幽幽的美是我所不具備的，她陽光，她可愛，她單純。她是真的年輕，年輕得笑容都像是早春的柳葉，嫩得讓惹人愛。因此我戒備我害怕，我生怕她的到來會奪走我的光彩？而流沙對她的一點點好我就將它放大了然后找個接口發脾氣？

或者是或者不是，我心里隱隱有著自己也説不明白的預感，總感覺我跟流沙走不到頭的。沒有原因，只是總有這樣的預感，是來得太快的幸福抑或是自己太浮躁的心絲毫未曾沉淀。

告別清清，我還是不想回家，我去了酒吧。我是想去看看幽幽在不在，心靈深處是想去探究一下幽幽的生活。我對她還是很好奇的。

酒吧里很吵鬧，我找不到安靜的地方，隨著服務生的指點來到了一張桌子前，大家都是站著，喝酒。我也開了酒，拿著，沒喝。我看著形形色色的人們喝這唱著醉著，很快樂的樣子。我的眼光在搜索著，四下里尋找幽幽的身影。人太多了，燈光又忽明忽暗的，我根本找不到人，就是最熟悉的人，恐怕在這樣的環境里也是無法認出來的。

“小心，不好意思，她喝醉了。你怎么喝那么多？”一個熟悉的聲音從我后面飄過來。我下意識地轉過了身，是流沙和幽幽。幽幽已經喝得很醉了，流沙扶著他一路不停地重復著不好意思，應該是剛吐好。

他們沒有發現我，要是流沙不説話我也絕對發現不了他們。

他們就坐在離我不愿的地方，幽幽整個身子都趴在流沙的身上，看起來很難受。流沙不停拍著她的背，我不知道我是該走還是該留。

隨著DJ煽情地叫喊，酒吧里的氣氛達到了一個又一個**，人們開始摔酒杯，擁抱，肆無忌憚地接吻，隨便找個女人就把她抱起來，這時不會有人大喊即使有尖叫也是裝出來的。任何的事情在這個時候發生都不會有驚訝，最多就是哄笑。

在這個時候看見流沙和幽幽接吻我沒有特殊的感覺。他們站著抱在一起，幽幽踮著腳，有些瘋狂。我看不清除流沙的面容，但是他也在回吻著。我很平靜，因為這里的氣氛太瘋狂了。就算是兩個不相識的人在這里擁抱接吻又如何呢？不過是為了宣泄彼此心中的郁悶罷了。可是流沙和幽幽是兩個相識的人，而且是我的表妹和男友。

就當今晚沒來過，沒見過。出去的時候我對自己説。

“小小，你怎么在這里？”在門口流沙看到我了，幽幽還依偎在流沙的懷里，“幽幽喝醉了。”他有些手足無措。幽幽其實已經醒了一半，但是一看到我就繼續裝醉，我也不去戳穿她。

“我們打車回去吧，等下風一吹，幽幽會難受的。”我很平靜，不是裝的。

流沙看了看我説：“幽幽喝那么多酒，我擔心她……所以就……”

“謝謝，流沙，今天我知道幽幽是因為我亂説話才喝醉的。謝謝你照顧她，我到這里也是為了找她。怕她有什么事。”

流沙不説話了，一路上我們的車子載著一車的酒氣和沉默。

安頓好幽幽，流沙拉著我的手把我拉到了樓下，“小小，我愛你，不管發生什么我都愛你。今晚我跟幽幽什么事情都沒有，只是她喝醉了。下次我不管她了好嗎？”他吻了我。

我機械地回吻，我在想，他剛才吻幽幽的時候是否也這么動情。我不打算將今晚看到的事情跟流沙討論，因為我知道一切都是酒精在起作用。

我是今晚唯一沒喝酒的人，所以我最清醒。我知道要維系一段感情除了真誠的交流之外還需要善意的謊言。今晚我愿意為了我跟流沙的未來對自己説一次謊，告訴自己我什么也沒看到，也對流沙撒一次謊，給他繼續掩飾的勇氣。

“流沙，我知道你不會跟幽幽有什么的，我是自己心情不好所以胡亂説話。今晚路過遇見你們我不意外，我知道你是為了照顧幽幽。”説謊是一件累人的事，我借口要去照看幽幽了就匆匆上了樓。

樓上幽幽這次是真的睡著了，在微弱的燈光下，幽幽看起來更美了。我第一次如此仔細地審視了她。她的頭發凌亂地散開著，猶如絲綢般光滑亮澤，低垂的睫毛長長的，似乎隨時會睜眼根你交流，微閉的嘴唇，不知是天生那么紅潤還是喝過酒的原因，紅潤地泛著光彩，很有讓人親吻的**。她踢掉了被子，白色的吊帶衫將她的身體裹得緊緊的，她那迷人的身體仿佛隨時會噴發的火山，似乎一不小心就會撐破這小小的吊帶，但是她的身體是那樣的安靜，不給你留任何邪念。流暢的線條，健康的肌膚，幽幽確實很美，她的身材欣長，而面容精致，就像個精雕細琢的娃娃。我今天才相信天使與魔鬼的結合這句話就是為幽幽而説的。

面對這樣的女孩子誰可以不動心那他不是有足夠的定力就是身體有問題。所以流沙吻幽幽這是在特定場合下的特定事件，我不必介意的。我一遍遍告訴自己，理智上我知道著件事情他們誰也沒錯，只是一時沖動而已，但是感情上我還是無法完全接受，我會一遍遍回放那個接吻的鏡頭。

我欠流沙的很多，這次就當是個償還吧。

從這以后，流沙不再問幽幽的行蹤，幽幽也很少在我這里吃飯了。偶爾也會遇見，彼此説些不痛不癢的話，開著言不由衷的玩笑，大家很難再回到從前了。我有些不習慣他們兩個這個樣子，這樣一來似乎又都是我不對了，仿佛是因了我的存在而讓大家都不痛快。

幽幽最近大概是在談戀愛了，她每天都很晚回來。這樣我跟流沙相處的時間就很多了，可是幽幽不在了，我們倒無話可説了。很多時候吃完飯，流沙就這么坐在電腦前玩游戲，我就在書桌前看書，其實誰也沒有真正干什么，都是心不在焉。一旦十點一到，流沙就會站起來回去了。就好像十點是個界限，我很想告訴他如果不想留下可以早點走，沒有必要一定留到十點的。可是怕説了又引起不快，所以每天的這段時光本該是最快樂的，現在倒像是臨刑前的時刻，有些無奈，卻不得不等待。他累，我也累。

我們多久沒去看電影了？我們多久沒出去玩了？我們多久沒相擁著聊天了？這些真的都是好遙遠的事情了，我想起來都恍如隔世。以前的那些事情就像是泛了黃的照片，有些

清清總是勸我跟流沙好好溝通。可是流沙現在似乎有些怕我，他不主動説我們之間的事情，結婚或者什么的，以前常掛在嘴上，可現在他絕口不提。我想他可能更需要時間去跟自己溝通，他現在需要問問自己的心是不是愿意跟我戀愛結婚。所以我也不想談，我怕談話會改變他的心，我希望我們的結婚是水到渠成，是兩個人共同的意愿，而不是交流和溝通的產物。這樣的婚姻我見過太多了，我不想要。

再説我也害怕自己無法控制自己的情緒，談著談著就把談心變成了爭吵。我的心一直不能平靜，我也始終在徘徊，所以與其説是給流沙思考的時間不如説是給我們彼此思考的時間。感情最堅強也最脆弱，有時它禁得起風沙和歲月的考驗，而有時卻禁不起言語的傷害。

我不知道我是否有足夠的準備去跟流沙過一輩子，在幽幽來之前，我確定我可以。在沒知道柯林為何放手我們的感情前，我確定我可以。可是現在呢？

我無法確定了。

我不否認我的心里依然有柯林的影子，我也承認有時我會懷疑流沙的感情，所以我一直無法確定我到底要什么。

審視自己心靈最深處的時候，我才感覺到了深深的痛。那種飄搖不定，把握不住的情感是我的心一直不得安寧的癥結所在。我痛恨我自己，為何不能快刀斬亂麻，而總要猶豫猶豫。

實則我是個最不堅定最不勇敢的人，清清小薇她們都比我好。

幽幽終于跟我提出要搬走了，我心里説不上來是什么滋味。以前很盼望她能主動提出搬走，可現在這樣，好像是被逼走的。我又有些過意不去，于是執意要她留下。她終究還是搬走了，忙碌了一整天，她的床啊，書啊，還有雜七雜八的東西全部都從我的視線消失了。我的房間立刻寬敞了許多，讓我有些不習慣。每次走過幽幽床的位置總習慣繞一下。

我的心，空空的，又沉沉的。

幽幽走的時候是下午，我們連飯都沒吃就這么一直收拾著，直到把一切都整理好。然后把房間的衛生搞好。

“好了，一切回復原樣。小姐姐。”幽幽還是那么可愛地用臟手擄著自己的長發也不怕臟。

我笑了笑，一切怕是再回不到原樣了。

幽幽叫了兩輛三輪車就拉走了。她就這樣走出了我的視線，我心頭微微有些失落和傷感。她就這樣突然地闖入我的世界然后又這么突然地離開，我心里是有些怨憤的，雖然她都不是故意的，可是在我看來她的到來打破了我的平靜。客觀地説，其實本來就不平靜，幽幽的到來只是催化而已。

我站在弄堂口看這三輪車慢慢遠去，看著幽幽生動美麗的臉龐漸漸模糊。我突然沒了方向，我現在該干什么呢？

這些天的事情，沒有一件是讓我舒心的。幽幽這件事情是不是這樣就算結束了？結束了我該有解脫的感覺為什么依舊不開懷？我總有一種剛取下喉嚨的魚刺的感覺，雖然你明白地看見了魚刺被取了下來，可喉嚨的刺痛感覺依然那么真實，于是就要懷疑到底魚刺是取下了還是依舊在，是視覺錯了還是感覺錯了。

我不想上樓，我去了清清家。

清清正在打掃衛生，家里的房間里，地板上都亂糟糟的。洗衣機和吸塵器的聲音響得很，我連坐下的興趣都沒了。

我要走清清也不攔我，就這樣我打消了去別人家坐坐的念頭。一個人在街上游蕩著。

路過菜場的時候突發奇想要買菜做飯，已經很長時間都沒有好好做過一次飯了。説干就干，我突然間心情又好了。想著自己晚上親手做一桌可口的菜真的很不錯。

回到宿舍，我就開始忙開了。殺魚，洗菜……現在明白了，人是不能讓自己太空的，尤其是我這樣愛胡思亂想的人。我一忙碌腦子里就不會再想別的了，整個人倒輕松了。

如果有條件的話在家做個家庭婦女也不錯，在音樂聲中開始一天的家務活，把每一個菜都做得美味可口，將每一處地方都打掃得干凈清爽，這何嘗不是一種享受？女人一定要簡單一些才可以幸福一點。思想是痛苦的根源，因為想太多，所以不會平靜。我們有時以為自己的思想是無價的財富，其實在很多的時候，思想才是痛苦的來源。

就在我的胡思亂想中我很快完成了準備工作，就剩下最后的烹煮了。我做了紅燒魚和牛肉土豆還有油爆蝦和水煮豌豆和青菜香菇，色澤口感真的都十分棒。原來做菜最主要的佐料就是心情，美好的心情讓菜肴也變得生動起來。我想好好給流沙一個驚喜，我們波瀾不驚的日子太多了，我現在要讓生活明快起來。

我估計流沙就塊了，心里竟無端緊張起來，有點興奮，就像個第一次考了一百分的孩子，期待著父母的表揚，緊張總是難免的。

流沙發來了信息説他今晚有應酬不回來吃飯了。白忙乎了，我一陣泄氣。我已經沒有了緊張的和忙碌的動力了，脫下了圍裙，一個人坐在餐桌邊，這么一桌的菜，剛才還五彩斑斕讓我食欲大增，現在我已無視它們的存在了。

為誰辛苦為誰忙？

心情的轉變只要一秒鐘的時間，我現在已經談不上心情談不上驚喜了。滿屋子的油煙連同我的頭發我的手指我的衣服，我突然覺得剛才快樂的工作現在是如此讓人厭煩。

看看這些菜該如何處理呢？就讓它原封不動地放著吧。我要讓流沙看看我的心意，也要讓他知道今晚他不回來吃飯是怎樣地傷害了我的誠意。

我很想去酒吧，沒有什么原因。大概很多人都會如此，一旦心里有積蓄的郁悶就會想到去酒吧發泄。似乎酒能解憂。酒其實哪里能解憂呢？只不過是麻痹你的神經而已，暫時緩解的傷痛還會有下一次的發作。那些借酒消愁的人何嘗不知？但是欺騙自己也是必須的，不然真的會很累。喝過了，醉過了，就告訴自己説已經忘記了。

雖然這個方法不管用，但是大家都在用。

我突然想化妝，想讓自己改變一下。我相信改變自己的外在可以影響自己的心情。我任性的時候喜歡把自己打扮成另一種樣子，是別人無法想像的樣子。也許人本來都有兩個自我，一個隱藏在心底，別人無法看到的。而人們經常看到的那個卻不一定是真實的自我？

我很少化妝，因為我真的是屬于很漂亮的那種，化妝對我來説也是浪費。小日本也説過，要是我們中國女人都像林小惠，世界上不知道有多少家化妝品公司要破產。我們同事説聽小日本作了那么多報告都沒發現他的概括能力，形容林小惠的這句話倒是真的很貼切、概括得很深刻。

“林小惠的美，是別人無法模仿的，有她的氣質和內在，更主要的是泛著淡淡的寒氣，俗稱‘冰美人’”我們辦公室的小青年曾經深刻地發表過演説。