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死亡，和離開，卻輕易和溫柔地如同潛伏在水下軟軟的海草，勾引，撩撥著你，一步步，陷入永夜的懷抱。

鼻涕跟著眼淚一起嘩啦啦地下來。我嚎啕大哭，濕漉漉的倒在陳蘭的懷里。

朦朧中察覺到。

死亡再溫柔，卻都不會有媽媽的懷抱更讓人貪戀。

在那一場意外中，我得救了。

那眼下的這場呢。

黯淡模糊的樣子，伴著距離的拉遠在我的意識里越發地膨脹。

那間房子就像是一場揮之不去的噩夢。

所有貧瘠和粗劣的氣息都并存在這場噩夢之中。

我一直無法控制自己去不要想它。

我很難過。

這一句話，曾經說了無數遍，這一次，卻如鯁在喉。

灰蒙蒙的玻璃窗上照出我困乏的臉龐，原來我咬著牙，忍到眼眶泛紅的臉是這個樣子。

貧窮對我，或者絕大部分的人來說，都只是一個模糊的概念。

因為買不了一件喜歡的外套，吃不上一頓心心念念的麥當勞，就發脾氣不高興的自己實在膚淺得從來沒有想到過，原來有的人的人生，竟然可以如此的艱難。

更令人難以接受的，這樣的人生，過往的每一天，一直在我的身邊發生著。

傳言都是真的。

她沒有父母，只跟自己的奶奶相依為命。唯一可以依靠的哥哥也不在身邊。

相依為命，或許也沒有多少親情的溫馨在其中。而是一種順勢而為的妥協，年事已高受盡媳婦折磨的老太太，還整日幻想著兒子的良心。

老眼昏花的并不只是眼，更是心。

公交車像是王子的白馬，帶著我快速地逃離。

我還可以逃離，那張路呢。

她肺炎住院了。

而原因，極大可能是因為我一句自以為是的“關照”。我教不會她反抗，也更沒有膽量幫她抗爭。所以選擇這種與世無爭的自保。

但是我忘記了自己的理想化，沒有建立在現實的可行性上。

人類進化了幾萬年。

卻只在近幾十年里才安然解決了如何在冬天舒舒服服地洗個澡，這種解決，卻也只是針對部分人。

在二十年代初期的遠郊鄉村，熱水器根本還是一件極少見的稀奇物品，水龍頭一擰就能開出熱水的家庭，絕對能算是一種奢侈中的奢侈。

甚至在液化氣灶普及的年代，她守著的卻還是一方陳舊的老虎灶。

還會因為燒水多用了幾捆柴火，而被自己的奶奶數落。

我終于明白，很多事情，如果別人沒有去做。并不是他們不知道該如何去做，而是實在是，做不到。

同情和悲憫絞殺著我。

是我害她生病住院的，這個念頭一旦生成，就越來越濃烈。

我想到自己曾經委婉的問過她。

在一場嘲笑之后。

“你覺得難過嗎？”

這樣的生活？

當時她有些訝異地搖了搖頭，黯淡的眼眸中似有幾分光亮。

“哥哥在跟人學修車。”

“等過幾年他學成了，攢夠錢了，我們就可以自己開一家修車鋪。”

“我哥哥很努力。”

“到時候，生活會慢慢變好的。”

我說不出口的問題，她也一并回答了。

至始至終，她對我都始終坦誠。為數不多的交談中，幾乎沒有隱瞞。我對自己所不恥的地方，不是那一句“關照”，而是提出這樣的建議時，內心一種居高臨下的態度。我跟那些無端嘲笑她的人也并沒有區別。

我從來沒有把她當作過我的朋友，而是一個需要被我拯救的對象。

之所以選中她。

是因為我那一點可悲的感同身受。<script>chapter1();</script>