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當(dāng)現(xiàn)實超出了我的預(yù)期，能力被狠狠地踐踏在腳底。我終于我發(fā)現(xiàn)，我誰都救不了，包括自己。我沒有教會別人什么。

一直是他們在我的人生道路中，有意無意地撥正我曾經(jīng)不小心走錯的道路。

就像張路。

她對生活是懷抱著希望的。

那我呢。

這么多年，我到底成長了多少。我固守在自己世界里，些許外界的風(fēng)吹草動，就能勾起我對身邊所有人的巨大不滿。

為什么奪走了我的這個。

又為什么沒有給我那個。

對陳蘭，對儲標(biāo)，甚至是對儲盛。我一直在索取，在求償。

但愛是相互的。

是不是。

無窮無盡的情緒翻滾在我的心底。天色已經(jīng)浸成藍灰色，炊煙從冒著橘光的人家里伸出來。我現(xiàn)在迫不及待地想要回家，想要見見他們，我的家人。

愛不是等價交換。

她是理解之后，一種無限的寬容。寬容惡，也寬容善。至高的愛意是有神性的。神，是一種絕對不允許凡人指手畫腳的存在。

她不受脅迫，也無需辯解。

一直以最本來的面貌，始終存在著。

直到有朝一日，我們自己的，主動伸手觸碰。

＊

家，還是往常的樣子。

平凡的忙碌，以及熟悉的煙火氣。

我蹲在鞋柜旁換鞋。什么時侯才意識到天是真的冷下來了呢，也許是這一刻，屬于我的軟軟的粉色老虎頭鞋端端正正地擺在鞋架上時。

我彎身把換下來的運動鞋擺好。

緊鄰我的虎頭鞋的是儲標(biāo)的皮鞋。

我盯著它，一時忘記了動彈。

這雙鞋儲標(biāo)已經(jīng)穿了很久。

不名貴，質(zhì)量也不好。

鞋人造革的材質(zhì)，并不透氣，儲標(biāo)出車一夜歸來后，散發(fā)的氣味也可想而知。

黎明的時刻。

他就站在這里，因為疲憊，搖搖晃晃地幾乎站不穩(wěn)。

他手扶在鞋柜上，脫下了這雙鞋。卻卸不下滿身地疲憊。

我從沒完整的注意過這個場景。

所有的，都是片段的記憶。

我有時半夜起來上廁所，或者熬夜看電視到天亮。

我被動靜吸引出來，目光從二樓自上向下，投下匆匆地一瞥。在一片黑暗中，捕捉到了光存在下的某一個片段。

像是觀眾看向舞臺的那一眼。

所有這些凌亂地散落在我記憶中的一堆片段，已經(jīng)多到足夠可以還原所有的夜深的場景。

所以到底還有多少次，在這樣的黎明和天亮。

是我在安然的睡夢中，坦然略過的。

鞋頭的皮已經(jīng)開裂，斑駁，暴露出織物的內(nèi)里。

一個個小小的口子，無言地浸滿了對生活全部的訴說。

其實我早就發(fā)現(xiàn)，但是我并沒有產(chǎn)生這樣的意識。對別人的艱辛從來都是一掃而過。

體諒這種心情，遠比感同身受來得更具體。

如果逃離幼稚，偏執(zhí)，和沒有來由的報復(fù)心是需要契機的。那么這雙鞋，當(dāng)下就是對我的一種啟發(fā)。

成長是一個漸漸豐盈自我，和與周圍所有和平共處的結(jié)果。

記憶里，隨時隨地伸著手，向外在討要愛的小女孩，她應(yīng)該可以慢慢長大了是不是。我已經(jīng)固執(zhí)了太久，等到風(fēng)景都結(jié)成霜，夏蟬也去而未返。

我想要與父母和解。這一刻，無比地想。

但直到很多年之后，我才真正完成這一種內(nèi)心的經(jīng)歷。

合解的要素之一是建立在激烈掙扎過后的理性和解。那另一部分呢？

另一部分的完成在于期待。

不是抱有期待，而是不再期待。