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徹底離開他們，我的心中才有了一分安寧，沒有過分的欲望，沒有過分的指責，自救的方式，遠遠不夠，還需要一個穩定的工作。

在火車站候車廳，偶遇一個荊州的老人，他的話是我多么想在我的家人口中聽到的支持，而我的父母永遠沒有這樣的話語，總是說我做這沒用，做那沒用，只有做衣服才有出息。

難道我真的就只能做衣服？

皮皮，最后的希望，居然是他，一個18歲的孩子，讓我這個28歲的孩子，在心底有著一絲溫暖與感動，或許這也我在那里善念的結果，對我來說地域之差已經無所謂了，我希望的是一個人陪伴另一個人，無論是男是女，一起成長，湖南常德的小皮。

看著那么多朋友，有自己獨立的生活，屬于自己年齡段的圈子，我也想要啊！

而那些接手家人事業的朋友，他們的家庭關系與底蘊，遠遠不是我的家庭可比。

我以為父母是我暫時避難的地方，可是他們為什么要將生活過成這個鬼樣，我真的是不明白。

我的家里是窮，但是也沒有到揭不開鍋的地步，為什么不齊心協力好好做事呢！總是相互譏諷，總是想著在某些方面壓過對方一頭，這樣踩著家人的優越感，有什么意義，我們是一家人啊，但相處之間，卻連外人都不如。

回家了，一上車就看見了父親公司的熟人，想起我之前做過神經的事情，腦子滿是暴戾的氣息，好好安靜下來吧，別在摻和他們的關系了。

又是一天滴水未進，到今天，腦袋全是炸裂的，還是對任何事情都提不起興趣來，甚至情緒也是一觸即發的緊張狀態。

回到家里，練了一下畫，速途的能力簡直差得要命，然后又練習了一個拼接，完全沒有節奏感，就算畫好了也會覺得是個很丑的，說好了要找游戲公司，自我感覺遙遙無期，頭都是大的。

或許我真的是個廢物吧！明明想專精一行，卻發現自己總是給自己制造很多的的心理障礙與消極的情緒。

小熊和我遇到了同樣的問題，明明找到了工作，卻聽其母親的一句勸退，就果斷的放棄了應聘成功的機會。

而我總想著去堅持某一樣，可是沒有成就感的內心，總是想到母親說過的話，做這些有什么用，然后我就陷入了頹廢階段，彷徨，甚至逃避自己喜歡的東西，但是順從了母親的意志后，在我精神狀態好的時候，我又憧憬，我想要的人生，如此之間生成了一個死循環。

想全力去做，有了障礙就退縮，到了退無可退的時候，又會為問明明喜歡，自己為什么不去做，還怨天尤人，堅持的信念在哪里，仿佛在我的身上根本看不見。

回來后，又去超市買了菜，油鹽醬醋，回來的時候嬸嬸看見我會了，問我怎么回了，我并不想回答，趕緊開門躲在了家里，我回家后感覺自己像小偷一樣，怕被人看見，只要別人問起我為什么回家，我的腦海里，全是父母吵嘴的模樣，，還有我自虐，自殘的模樣，這要我怎么去解釋我的回家的原因。

我想逃里這個世界，一個沒有人的世界。

在父母的身旁，有錢，能吃好，穿暖，但是內心的空虛仿佛是深不見底的深淵，就連笑容也是不知道說是什么，更別說快樂。

我的人生到底需要怎么開啟才可以，不被他們的意志所影響，因為我的意志力太過薄弱。

我這樣的廢物男。，還有得救嗎?<script>chapter1();</script>