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已經回來了四天了，只有二天在畫畫超過8小時。

皮皮說讓我等消息，我的心已經開始了猶豫，因為我不確定他那邊的情況，不能像去捷哥工廠一樣，耐不住又回來了。

第二就是去堂弟那里去工作，我還真沒想好放下畫畫，若不專精一樣，根本不會有好的未來，可是若眼前的生活都過不下去，那又怎樣空談那天方夜譚的未來。

母親那里的確是一個讓我很好逃避現實的事情，但是再過個三四年，我也只能成為網抑云的人生了。

還一個星期吧，若皮皮那邊的工作有困難，我就不能等了，去堂弟工作的公司做幾年吧，夢想是很好的，可是現實的格格不入與缺陷，那是明擺的樣子，不能把自己往死胡同里鉆。

今天的精神狀態才算好一點，前幾天不是多重思維的碰撞，就是害怕現實的失敗，沒一個正常的精神狀態。

與堂弟聊了一會，那里只有銷售在招人，我不喜歡銷售，因為那是努力十分回報率很低的工作，當然這不是行業問題，而是我不喜歡那么浪費時間，要么沒錢的畫畫，要么丟失自己，得到金錢，從精神與物質上我都可以得到很大的需求，而銷售的工作，可能讓我什么都得不到，我也曾幻想過另一種人生，在職場上的如魚得水，但現實是不可能的，因為我不是那樣的性格。

好不容易才緩和的精神狀態，結果去伯伯家吃了一餐飯，聽了叔叔為什么回了，我回想的東西全部都是糾結，無法理解的痛苦，我說了出來，但是并沒有多少的用處，反而讓我更加想向父母所向往的情況去妥協。

聽叔叔話與母親溝通一下，可一下子又演變成了，我的害怕的吵架的緊張環境。

我怎么變成了這樣的一個人？什么都不耐煩？

這都不是我的錯，而是母親還是太過強勢，聽不進去他人的話，所以溝通起來很是憋悶。

母親又打來電話，語氣緩和了很多，終于有了一個正常交流的對話語。

晚上皮皮告訴我他們公司已經不招人了，我終于還是買了回廣州的火車票，從任何角度來說，沒有錢什么都做不了，好不容易還了我的債，沒有積蓄，還是哪也不敢去。

第二天母親又打來電話說老爸要回來開車，說自己帶不動老爸，房租開支太大。

怎么說呢，老爸高血壓，加上有點色盲，開車紅綠燈也分不清了，回家開車時間又長，這樣的情況，又如何能好好的生活。

這七天雖然調整好了心態，但是身體上的問題，感覺越來越大了。

什么都提不起興趣與精神，而且身體感覺很疲倦，還是熬夜長了累積的隱患。

今天3月24日，坐在客車上，看著窗外的陽光格外明媚，而我卻皺著眉頭，感覺它有點晃眼，甚至感覺到頭痛與無力感。

我也知道對于種這個家庭，如今最好的方向就是積累，趁父母還未老，我還未娶，以后的變化，沒有一些積累，未來無法發生什么事，我們根本無力抵抗。