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我很討厭母親的情緒終于受不了了，母親總是為了一件小事情喋喋不休，即使做剛錯的人或者剛改錯的人，都會被她指責。

本來做的好好的，總是七一句八一句，接她的話，她又要強硬的讓人覺得她是對的，不接她的話，她說上個三，四次也不覺得煩，她本人還以為自己只說了一次。

本來被她一直嘮叨一些沒用的心里就毛躁，一點不如她的意，她就發飆，她做衣服四十年，不可能讓我們都像她一樣精通與按排事情。

可她總是這樣的要求，其實我們只要配合她，按她的做就可以了，可她總是七嘴八舌。

我想走了，真的想走了，想去一個無人的地方自生自滅，這是我唯一沒有帶的東西，就是身份證還在家里或者是在車上，我本想著來做一年的衣服，又不去網吧，要什么身份證呢！我歇斯底里的又破壞了一半天，撕爛了那些還可以穿的衣服，還有母親買的新褲子，我帶著筆記本電腦僅還有剩的衣服“離家出走”，可笑啊，我又要走這樣的走了，站在公交車站我都不知道去哪里，沒有身份證，在這個廣州的大城市，能做什么，就連工作也不能去找。

坐在一個天橋之下，不知道要去哪里！

我的大腦全部都是幻想，幻想著自己獨立，幻想著自己有工作，幻想著有自己想要的東西與生活，而在母親面前這些幻想都變得越來越渺小，直到破滅，我在想一個人能得到錢，但若失去對所有事情的幻想與追求，這樣的人生還有什么意義，這樣活著還有什么感覺。

母親一開心的時候就說：“我做一切都是為了我！”

我不知道這樣的話，我應該是要慶幸，還是應該覺得悲哀。

回家，我覺得對不起他們，好不容易出來一回，一家人能一起工作不容易，回到住宿，我感覺對不起自己，看著他們的樣子，我不知道我能怎么控制自己不被他們所侵擾，我做不到把他們當路人甲一樣，每天在一起工作吃飯，

回家可能是最好的選擇。

一：回去，繼續忍受他們，工作，他們能改，除非我能當他們是空氣。

二：回家，練畫，閉門造車，很容易陷入頹廢階段。

三：去湖南皮皮那工作，接受他的支持，未知。

大家都是成年人，我不該去擔心他們的生活與去留，我該擔心自己的未來，這才是根本，其實最終的矛盾是我自己，

這是第一次沒有任何的掩飾出門，就連鞋子都是破破爛爛，衣服也是臟兮兮的，精神狀態也是低迷的可憐。

坐在廣州火車站的候車大廳中，不想動，不想吃，不想喝。

在公交車上看到一個很漂亮的女孩子，一米六五左右，上身一件白色長襯衫，下身一條黑色到大腿中部的裙子，手指上打著指甲，化了一個簡妝，加上黑色皮鞋，顯得氣質高雅，要是以前我還敢去多看兩眼，而現在，我的內心落魄到抬頭看一眼，就感覺自己仿佛是在褻瀆一樣，越好看的東西，越美好的事物，我從內心深處感受到的只有卑賤的自己，不配擁有，不配欣賞，甚至不配在同一個空間。

我這是怎么了，什么時候我已經將自己的自尊，自信，全部扔掉了，那全部都是母親下的判決書，對于母親來說，我只有做衣服才是最好的，而以外的事情全部都是廢物。

而我潛意識里也當自己是個廢物。

自認為自己是廢物，所以就一直在放棄追求，放棄喜歡的東西，放棄自己，甚至想放棄生命。