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繼續凌晨三點半，白天還想刪掉你最后的聯系方式，我知道一切都該放下，可我還是不忍心，我到底是在想你的什么！

這樣的工作，長期沒有休息好的身體，讓我的思維也開始了麻木，很多事情腦子已經轉不過來了。

晚安，敬自己選的路。

2020.11.15日，每天已經是重復，重復，再重復的日子了，想必又要停上一段時間了。

看來想畫畫或者是寫小說，都需要好好的睡一覺，才有精神去構造那些不真實存在的故事情，但時間也沒多少，母親又接來二百件的衣服來做。

二姨突然給老媽打來電話，聽著給我介紹對象我的心就慌的一批，就好像偷了錢一樣的慌張，趕緊離開母親與二姨的對話范圍，結婚是不可能的，談朋友也是不可能的，見一面的后會無期就行，各行各業，互不打擾。

結束了，猶豫再三，還是刪除了她最后的聯系方式，與其繼續喜歡一個不可能的人，還是這樣卑微的喜歡著，不如斷了所有的念頭與那些幻想，即使偶爾還會在腦海里浮現她入睡的畫面，但是我不再加強主動去想念她的信念，而是將二爺所訴的生活方式，不斷的加深心理暗示，或許懦弱的我從能力與意識，達不到二爺那樣的精神與物質的自由，至少也能讓我認清自己，認清現實。

已經有一個半月沒有沉浸在恐慌，孤獨的狀態了，我知道當我一個人達到8小時以上的空閑時候，我的狀態依舊會回到那種狀態，這是我已經深入骨髓的孤獨感，我有點懷念孤獨的感覺了。

一個半月的拼命工作已經讓我短暫的忘了痛苦，忘了回憶，忘了過去，忘了憧憬未來，也忘了現在的存在點，現在安靜下來后，在我的心里一切皆空。

呵呵，相親這玩意兒，想想就頭疼，我喜歡的，我沒有能力去追逐，別人也看不上我；母親喜歡有能力的，別人看不上我的家庭，我更有排斥心理；母親降低標準，但是擁有的不滿心理反而表露出很明顯，在理想中可以讓大家接受的女孩子，才會發現那個人已經離去了7年，再也找不到比她更合適的女人。

我突然想起姐姐的相親，第一個男子驕傲自滿與不懷好意，第二個傻子一般的人，第三個不自量力與盲目自信，第四個還未開始就被姐姐推掉了，第五個大眾場合不修邊幅，什么形象與言辭都不注重，第六個才結束了這些鬧劇。

我呢！要有幾個鬧劇，才會死心的過過日子，去走那些他們認為好的，所謂正常的人生！可是我心里還有掙扎，寧可一個人，也不想去認命！

可在我的意識里，我不會拒絕相親的第一映像，這是長久的修養，讓我覺得要給他人的尊重，即使真的不愿意，也要好好說清楚。

我仿佛不想回家，不想去聽從母親與二姨按排的路線，寧可躲過所有的一切，也不想去見識她們認為的好。

讓我為此想逃避相親的事情的原因，是我只要為一個人表現出最好的一面時，我的腦海里就會浮現她的影子，即使我已經不再刻意去想她，刪除了她最后的聯系方式，可我知道我還會像一個瘋子一樣，用各種方式去尋找與她有關的消息，當沒有她的消息的時候，我又會很頹喪。

我開的車，副駕駛上，我討厭任何女性坐在上面，因為那是她睡過的地方，那是我為她留的位置，很可笑的心理暗示。有時候我也覺得，一個我不喜歡的女生一直黏著我，我會感到濃重的厭惡與反感，反之，我的追逐，是否也讓她感覺到了厭惡與反感，如果我不喜歡的人消失，我才會覺得舒服，那我的消失，是否也是對她的解脫，這樣的理解，讓我一直用最卑微的方式去放棄，即使去用污穢，骯臟的心理暗示，也要讓我去忘記，讓我放下。

今年回家是少不了的相親節目的，即興表演。<script>chapter1();</script>