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一個月的磨合期，三個人磨合的還算行，我只要有事情做，大腦就不會有那么多的雜念。

而父親依舊那個樣子，天天被母親說，但也臉皮也厚了一些，偶爾還是會像小媳婦一樣頂一下嘴，好在還聽母親的話，但是太過暴躁的時候，我還是要更暴躁的壓一下父親的無理取鬧，明明自己錯了，也不肯認錯，還頂嘴比兇。

而母親還是依舊東說一下，西說一下，沒辦法父親經常做錯事情，一不說，就像小孩子一樣的不知道干什么，從而浪費了大量時間，母親有時候抱怨的話太多，說的過分了，我也是提高聲音讓母親歇停一下，免得讓父一時火氣上頭，心態就崩了，向著不好的方向發展。

而我呢，保持著一個無心的狀態，拼命的工作，用想再遇見你的希望，而堅持著這份工作。偶爾因為某個詞，某個想到的畫面，就會想起你，比如，牽手，逛街，電影，故事，奶茶，小狗。。。。都會讓我的記憶閃現出有你的記憶，但我不得不去壓下去，甚至口中還會喃喃自語著當時的話語，我就像一個瘋癲的人一樣，我的生活也簡單到了極致，已經五十天沒有出門了，一直在睡覺，工作，吃飯，上廁所，沒有任何的期望與現實的存在的意義。

每當我想到這些，我心里總會流出對自己的嘲諷。

又到了求睡不能，求死不得的生活，每天都感覺自己活在夢里，好像生命的珍惜，對我們這樣的人沒有任何的珍貴，每天不足7小時的睡眠。好在什么也不用擔心，什么也不用去想，混沌的狀態，什么也進不來心，什么也不用去在乎。

老媽翻開秀兒朋友圈中女兒的視頻，看得不亦樂乎，就連老爸也湊合看了一眼，說道：咦，這孩子是左撇子呢！

我看著滿頭散亂頭發的女孩，心中滿是不滿，但在看到視頻中女孩的臉蛋時，也看到了她與秀兒的面孔上，有著幾分相似，我為了不讓自己尷尬，也不讓自己表現出一副失望之色，裝模作樣的驚訝道：暇，真的喲！

我無法言喻這樣的心情，但心中總有一句話“如果我們堅持下去，那可能是我們的孩子！”

都過去了，我并不喜歡后悔什么，但過去就是過去，我可以懷念，可以選擇短暫的遺忘，但未來的路總是要去走的。

2020.11.08日，我感覺我已經忘了她，但我被記憶的碎片喚醒時，我還是會沉醉在那些幻想之中，無法自拔。

今天下完班，已經是凌晨二點半，在洗澡的時候，突然發現心中產生了一種莫名的慌亂，就連關上燈的房間，也有著一絲畏懼的情緒籠罩著。

可能是太累了吧，想你，卻討厭想你，晚安。。。。。

已經是2020.11.11號了，每天都像一天一樣，重復重復再重復的工作，我知道我這次有一個很荒唐的目標，那是帶著十萬或者二十萬，三十萬去找你，但這樣我要在這樣的生活狀態中再去堅持一年，甚是二年，三年，但那個時候我又會有勇氣去找你嗎？

若別人說自己的生活是三點一線，而我的生活就是一個點，沒有任何增加記憶的東東，因為沒有特別去在意的東西。

我不知道我還算不算喜歡你，我只知道的是，你在我的回憶頻率中越來越少，但只要想到你，我還是有著很多復雜的心情與自嘲。

晚安，想你。