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我的思維又處于一種空的狀態。

什么都不想做，只是睜著眼睛像一個傻子發著呆，大腦也是空空如也，也無法入眠。

當我閉上雙眼的一刻，腦海中又出現很多奇怪的畫面，有記憶，有風景，有鬼怪，甚至還有我并沒有見過的東西，但是它們全部是黑色的。

我像一個神一樣看的見每一個畫面，但在其中總有一個渺小的人，他有時抬頭向黑色天空祈求著什么，像一個迷路的孩子，有時像一個垂死的老人依靠在山澗，神色很是落寞，還有時正在無盡的深淵中墜落，失去了靈魂，我近身一看，那人突然睜開緊閉的雙眼，我才發現那個人居然是自己，我害怕的睜開了雙眼，那些黑暗便全部消散一空，我趕緊打開燈光，看清房間中的一切，那種恐慌情緒才漸漸消退，只有心臟急速的跳動與背后的汗水，讓我驚慌失措且無法再次入眠。

已經凌晨二點，我把自己代入什么角色進入夢中呢！

又是凌晨三點，我每天想寫小說與畫畫，可工作的疲憊讓我根本停不下來，停下的時候，只有疲憊不堪的入睡。

我每天還在想你，可我害怕你的拒絕與冷淡，卻不敢再去打擾你，用著最正常的理念（人總會忘掉過去，迎接新的到來），卻總幻想著未來有你的一切（愛過的人，無法忘卻），你成了我最期待的魔障。

繼續凌晨三點，看著新聞中校車事故，別人將一個孩子養到三歲，真的是不容易，一個意外就帶走做父母的心血，想到這我心里嘆息了一口氣，我發現我最沒資格說這樣的話，因為之前我也一度尋死覓活，大腦的混混沌沌，常常讓我游走在危險的位置。

可活著又要多少快樂值得去珍藏。

我在這里努力的活著，一個月一萬的工資，每天十六小時的工作量，而且還是沒有假期的，我又重新失去了自由，又得到了靠勞動得來的衣食無憂，我奢望空余時間去輕松一下，但這點時間也要占有我的睡眠時間。

從精神層次上，我還喜歡她，我很難去選擇一個新的選擇，就像當初與潔試愛的方式，即使我喜歡的人是她的閨蜜，我也并沒有去向她表白，而是藏在心里，因為是潔先表的，我想給潔被愛一次機會，給我一次精神上的救贖，然后我發現努力的去愛一個人真的很累，但我又忍傷害她，直到那份努力變得渺小時，那也是我該離開的時候，即使我與潔的閨蜜聊天很開心，我能從她的閨蜜的眼中看到某種期盼，我也不會做一個渣男的選擇，更不會放棄潔，又去追她的閨蜜，我更不想讓她們的友情難堪，只有回歸她們本有的生活，那才不會有傷害，我就如同一陣清風吹過，她們亦可轉身就遺忘，我可以做一個被唾棄的人，但也不能打破我心中的道德標準，從另一種角度來看，我就是一個理智的抹殺自己存在，也不能破壞與傷害他人。

我也想過自己為什么不灑脫的放棄你，那些毒雞湯，不要為了一棵樹，而放棄整片森林，或許在我的心中，你的存在給了我不一樣的感覺與期待，給了我一份獨特的記憶，即使我知道我們是不可能的，我也還是無可救藥的愛上你，只怪我沒有辦法守在你的身邊。

我也曾經想過，一個女保持著自己的天真，那是有著一個人守護的人；一個成功的男人，后面也有著一個在心里一直支持他的人，因為我從秀兒的身上看的到，當秀兒離開我之后，她的模樣越來越成熟與陌生，那是她離開我后，獨自闖蕩的結果，而我當時只看到了一個天真，傻子的秀兒，人情世故都要我去教導，我居然還有一點點不耐，嫌她太笨，什么都不會，當秀兒徹底的失去后，我才發現原來我喜歡的秀兒，一直是那個天真，一直粘我，一個個長不大的她。

我也害怕了傷害，心疼的感覺并不好受，那種生不如死的感覺，就好像你動了手術，麻醉藥過時疼痛的襲來，你明知道傷痕終究會好，但你又必須去承受當時所有的痛苦，一秒，一分的去忍受著，直到淡化。

已經八年了，秀兒現在的所有的生活，我并不是太關心，即使她發來消息，內容也激不起我內心的波浪，反而是你，我想知道你的一切，想擁有或者成為你的愛人，只要能在你的身邊，哪里就是天堂，但是我知道，我喜歡你，就如同別人喜歡我一樣，我不會再對我不喜歡的人有任何憐憫之心了，從潔的交往上我看的出來，對于一個努力去愛一個人，努力去為了什么脫單，保持著完整，那是很累的，結局也一般是一個兒時的笑話，所以我決定不再去打擾你了，忘不掉你，我也可以再用一個八年去淡化你所給的記憶，晚安，愿你一生安好。

我總是一個人，也習慣一個人，我可以放棄一切，因為我想讓這切，在失去我之后，每個人都能像我從未來過的一樣，我即是塵埃。