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我還是很憂郁，即使在父母，親戚，小諾的身邊，我極力的表現(xiàn)出積極，樂(lè)觀的態(tài)度，但是只有我知道，我喜歡一個(gè)人，我喜歡風(fēng)景，我喜歡關(guān)在一個(gè)簡(jiǎn)單的世界里幻想著自己的幸福。

突然發(fā)現(xiàn)我是一個(gè)，無(wú)法一個(gè)人生存的人，我喜歡家庭，無(wú)論他們給我?guī)?lái)什么煩惱，我依戀家庭的安穩(wěn)環(huán)境，我喜歡小孩子，無(wú)論他們多么的天真，他們讓我找回曾經(jīng)失去的笑容，我更喜歡與人交流，無(wú)論彼此的身份與性別，我能去理解他們的生活與心理活動(dòng)，讓自己懂得自己想要的生活，這些都是讓我覺(jué)得自己的存在是有著意義的活，若沒(méi)有他們的存在，我便是一個(gè)軀殼，漸漸失去了人性，所以我不想失去任何一個(gè)我喜歡的人。

拼命的工作，丟棄所有的念想，可只要一停下，彷徨無(wú)措的感覺(jué)還是不斷的蔓延著。

一轉(zhuǎn)眼已經(jīng)是2020.12月的中旬了，就連姐姐也開(kāi)始操心我的單身問(wèn)題了，想想自己拿什么去組建一個(gè)家庭，拿什么去勇氣去面對(duì)感情上的事情，我接觸的人非常的少，特別是女性，其中能讓我真正心動(dòng)的感覺(jué)與想去努力爭(zhēng)取陪伴的人，更是少之又少，而且在我心里總是徹底的結(jié)束一個(gè)步行，才會(huì)去邁出下一步，我會(huì)回頭看著過(guò)去的腳印，懷念過(guò)去，但我絕不會(huì)返回那已經(jīng)離開(kāi)的地方，只有不斷的前行，才會(huì)走的更多的路，看看不一樣的風(fēng)景，即使未來(lái)只有冰寒的冬霜，那也是我想走的路，只要我自己知道我得到什么，舍棄了什么。

路，千萬(wàn)條，每一條都是對(duì)的，只是你自己要想好了，別后悔，無(wú)論發(fā)生什么事情，要學(xué)會(huì)忍耐與承擔(dān)自己當(dāng)初選擇的責(zé)任，你無(wú)法推卸，必須承受。

終于結(jié)束了，我終于不再有更多的時(shí)間去幻想與蟹老板的可能性，從刪掉她最后的聯(lián)系方式，就像秀兒一樣，一切都結(jié)束了。

已經(jīng)快28歲了，我的內(nèi)心已經(jīng)是空無(wú)一物，感情上的需求，已經(jīng)不再重要，夢(mèng)想也成為了一個(gè)笑話，我唯一喜歡的只有簡(jiǎn)單的生活與錢(qián)，我以為我不會(huì)變成他們那樣的樣子，其實(shí)我已經(jīng)變成他們一樣的人，不再相信愛(ài)情，不再相信夢(mèng)想，甚是聽(tīng)到小說(shuō)中的美好的愛(ài)情，讓我心里產(chǎn)生的并不是憧憬，而且厭惡與不屑，在我心里已經(jīng)開(kāi)始產(chǎn)生了，人與人之間的感情，是處在利益的基礎(chǔ)上的，如果全是自我的付出，在得不到任何回報(bào)的時(shí)候，終究只會(huì)讓本身陷入絕境，甚至毀滅與扭曲本性。人心它是一個(gè)天平，只有不斷的平衡才能保持平靜，一旦偏離就將失衡，如不去扶正，它就會(huì)一點(diǎn)點(diǎn)的墜入深淵。

休息了三天，感覺(jué)玩游戲都沒(méi)什么感覺(jué)了，又看了一下愛(ài)情公寓3，看著展博與wy的故事，我心中還是有著很深的悸動(dòng)，以前看的時(shí)候心中嘲諷展博的傻樣，wy的虛偽，其實(shí)這樣的關(guān)系放在每一個(gè)人的身上，我們何嘗不是一樣呢，我不也是一個(gè)傻子，說(shuō)愛(ài)太難，可愿意為她付出大部分的努力，說(shuō)真的放下，可是我的心里卻真的放下了嗎？

我說(shuō)去見(jiàn)母親給我按排好的人生與相親對(duì)象，是不是我的軟弱將我徹底的放棄了，還是我也在用勢(shì)力的眼光去看待未來(lái)的生活方式，從而逃避著不敢去面對(duì)的，自己內(nèi)心真正想要的生活與未來(lái)。

我對(duì)的起任何人，可我唯一對(duì)不起的人卻是自己，因?yàn)槲抑雷屗_(kāi)心，我卻要扼殺，漸漸的他已成為不知道什么是幸福，什么是真正的開(kāi)心，就如同一個(gè)行尸，想死不能，活著又沒(méi)有感覺(jué)的麻木，仿佛只有生理上的感覺(jué)才能知道，我還活著！即便是如此，我還是要堅(jiān)守一個(gè)人的道德，自律，只為讓家人安心，寧可什么都不去觸碰，也不要嘗試那些能讓人萬(wàn)劫不復(fù)的深淵。

2020.12.15日5.49..分，突然夢(mèng)見(jiàn)的你，讓我在夢(mèng)中繼續(xù)為你瘋狂，即使重來(lái)一次的夢(mèng)境，我就是重生，也要停下來(lái)，我在夢(mèng)中不停的問(wèn)自己值得嗎？但是重新開(kāi)始的夢(mèng)境，我還是沉淪在爭(zhēng)取你的一次目光，在努力表演著，只希望你能關(guān)注一下我。強(qiáng)行驅(qū)逐對(duì)你的思念，這樣的感覺(jué)，并不是很好，這違背了我最初的意愿，但也必須這樣，將自己變得卑微，懦弱的選擇遺忘，這是我在不能擁有的時(shí)候，做的最后的保護(hù)。

我不怕跟在你的身邊，我怕的是無(wú)盡的單相思的煎熬，讓我失去控制的情緒，去做出什么荒唐的事情。

我想你了，你好嗎，我還是很想知道你最近的心情與生活，我自嘲的是，我連給你打電話的勇氣也沒(méi)有了，為了斷絕自己的念頭，刪除你最后的聯(lián)系方式，可我還是不忍心刪掉你僅剩的照片，我在問(wèn)自己，卞這是何苦呢！