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怎么今天總有點想吐的感覺，感冒了，一直在反胃，生病了的情緒果然都不會很好。有著很多怨念爆發，讓我像一個怨婦一樣，但我還是要克制病態的心理活動與行為，該堅持的還是要堅持，不過有人陪陪還是可以緩解內心的病態心理，那只是想想吧。

小熊還處于失戀狀態，發消息撩他，他也只是想靜一靜。

“在干嘛？”這是我有點想吐了，在外面曬了一下太陽的問候，想知道小熊事情，也想緩解一下注意力。

“好像懷孕了，一直想吐。”我見小熊不回消息，想撩一下他，這也是我搞怪的心理出現。

“喲，不回我消息了，別想不開，我還愛著你呢！”居然一直不回消，我心理有點意外。

終于撐到了下班，我從未如此期待下班過。

“電話都打不通了，什么鬼。”打了好幾個電話也打不通，我有點擔心小熊的情緒。

“不用擔心，我就想一個人待下。“”看著小熊的回復。

我也很疲，想與他一起走走，如果可以我明天就休息一天。

“額。。。”我很無語。

“我今天感冒了，日了狗，一直反胃，是不是你在詛咒我？”我繼續發著消息，希望有什讓他改變心意，我也可以放松一下，陪伴是相互的，見小熊不再回消息，我也不好打擾他，還是洗洗去吃飯，生病了一個人也要保證最低的生活狀態。

怎么到處都有煙味，我想吐，很煩躁，一種任何不舒服的事情發生在我眼前，我都會顯出厭惡之感。

這半年以來第一次想在9點前睡，很困，很累，我知道我病了，身體的發熱，感覺讓我幾乎像被火燒死一樣，但我又不能去受冷，我必須忍受這發燒的煎熬。這一刻我的內心是脆弱的，這樣的發燒我想到了七年前，那是下雪的冬天天，大概是大年初一，我也是這樣的感覺，發燒的病理，讓我很是煩躁，即使吃了藥，大腦的發暈，身體的乏力，對王發著小脾氣，但晚上我還能抱著她安心睡去，甚至可以將我最脆弱的一面，完全的交予她，也是至今我的情欲也只有對她最為強烈，只要是春夢，那里就是只有她與我的世界，或許我這樣寫感覺很變態，但這就是我內心與夢境的事實，即使這么多年，我身體與內心最完美的感覺也只她讓我感覺到完整。

買的書到了，我先看的是《夢的解析》是著名心理學家弗洛伊德的著作。看了前沿，就感覺這本書很有研究價值，魯迅不敢直寫社會風氣，會用小說夸大事件來反映當時社會的現狀，即使一個心理學家的創始人弗洛伊德也不敢直白自己的內心世界，作為一個研究人員，研究自身的心理狀態，那才是最為準確的，他也并不敢完全暴露自己的隱私，好給自己留有空間，從而減少《夢的解析》的真實性。但這本書看若看完，我會完整的寫出我的夢境，無論是變態的，還是自我炫耀的，還是令人發指的，但真實的夢境我敢寫出來，哪怕讀者怎么去看我這個失敗者，我喜歡真實，人本就有本我，自我，超我，你就能確定你認識的一個人，是那一個他/她，所以我訴說的夢境并不能代表現實中我真正的選擇，所以我不怕真實，我怕的是虛幻后面的失望，我也要直接去面對生活的種種。

終于還是爆發了，我不喜歡忍著什么，上億資產的老板我也不是沒見過，一個上百萬資產的老板都算不上，還一天嗶嘰嗶嘰的，4000元的美工，沒有五險其他福利，硬生生做成了雜工，搬運工，工作之外的事情，只要是工作時間我都可以幫你做，我這個人不喜歡閑著，有事情做，我感覺時間好混點，我敬你是個老板給我一個工作的機會。難道我就要給你當兒子，孫子，真是搞笑，前天感冒不舒服我堅持上班，你說的難聽，我忍了你一次，要是以前，我早就和你干起來了，在這里工作本就沒有為錢，為人緣，為一個好的心情，什么念想都沒有，只是想混到今年過年，還真當我是小白什么都不懂，告訴你老子就是不想忍了，非要辭職逼你，你就慫了，本來我還準備忍你一個半月，今天說的話真他媽不是個老板，活該我頂你的話，要是以前我不會頂你，我會認慫，因為公司大，人緣好，我會顧計一下自己的顏面，但你這個公司從人脈到，到你這個人品我一點都看不上，要不是嘉文說話圓滑讓人覺得可交，半個月我都不想呆，你這人老板的確該想想作為一個老板，一個團隊，怎么增加凝聚力，不是員工的問題，而是你本身內在的問題，老板的標簽你以為那么好貼，我每離開一個地方，我還會留戀這個地方的人脈關系，公司制度，老板的潛力，各種好的東西，離開你這里不是我態度表現的惡劣，而是你這個公司本就沒有任何值得留戀的，除了兩位不錯性格的人，古人云：“君子不立危墻之下”這點果然如此。

古人劉備為何勢弱也能獨占歷史一份，并不是將帥的強大，軍師的智慧，而且這個劉備有著凝聚人心的力量，就像如今你老板一樣，你要如何去當呢，我一個如此隨遇而安的性格，硬是被你點燃了另一種性格，但我還是該感謝你，感謝你讓我不要墮落，不要安份，要為目標而行，不要為現在的安穩而忘記明天的掙扎，感謝你讓我又開始向原畫的路上行走，逼我不要去找借口，一個字“干”。

當然冷靜下來還是感覺有點魯莽了，但也必須這樣，不然這兩個月就要為8000元把時間浪費在這里了，兩個月若有原畫同行的指導與工作，那是多么大的進步，8000元又能算什么。

人的選擇果然不能一昧的只是為了錢，而忽略了其他更有價值的東西。

程姐是這個公司的客服，是我挺喜歡的一種性格，這不同于男女之間的朋友，而是工作之余交心的朋友，問我為什么突然辭職，這并不是突然的，而是我回武漢的目的來這個公司，讓我已經偏離我心中最大的航向，我欠下的債已經可以還清，在這個公司如不能安心的畫畫，那么對于我來說就是浪費時間。與其我每天都在混時長，還不如直接扎進我要去的那個行業，從最底層做起，至少能學到更多的東西。

爆發我這樣的辭職心態中其實有很多因素影響著。其一：我的債務危機已經可以解除，已經沒有任何外物能影響自己的心態，其二：對公司的安排很是失望，沒有時間去做自己想做的事，其三：杜毅的話給了我信心，讓我不再逃避自己畫的差，還不敢去應聘，還不敢去逼自己，還不肯學習，其四：我討厭我在這里每天混時長的樣子，那個喜歡安于現狀的我，也在我心中悄然成長，其五：既然我終要辭職，為什么不在我徹底厭惡這個老板之時，就離開，免得生出更多不快，其六：這里的學習已經結束，雖然沒有搞懂運營的方式，但我也不想去懂了，我有我人生中必須要去懂的事情。

我不知道明天的路是否是正確的，但我需要我自己去選擇，自己去行走與堅持。這個時候我想到了一個道理：人生不會給你充足的時間，去滿足的成功的準備，當你為成功準備好一切的時候，可能你就已經失去了成功的機會；成功只會給那些發現機會，不給他們時間準備，卻讓他們不停努力成功的人。