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四年級了，我的成績終于開始拿了第一個不及格，這點讓我打擊其實還是很大的，因為在此我的思維出現一個很無言的一種情況中，思維在上課的期間經常開小差，比如我想一個故事情節，我就能身臨其境的幻想著后續不存在的故事，這樣的事情最初是在語文課上發現的，但其實真正的初始階段是在一年級的時候。

記得剛來一年級發的新書，數學我沒看，人們常說的上學三天混，老師有事讓我們自行閱讀，而我就拿起語文書看著里面寫的好像是《盧溝橋的獅子》上面附帶著很小的黑白圖案，我在默讀中好像進入了另一個世界，我在盧溝橋上玩耍，甚至在讀到小獅子在母獅子上玩耍之時，我甚至變成了那些小獅子也在母獅子真上玩耍一般，我那個時候很喜歡這樣的感覺，我很喜歡故事中讓我幻想的情景與其中的游玩，而我至此之后就經常的看語文書，我當時不知道會有小說這樣的書籍，如果我知道或許我會更加的沉迷吧。

從那一刻我就在課堂上經常的發呆，以上語文兒課我就找一個有意思的課文，沉浸在其中，當下課鈴聲響起的時候我就才從夢中驚醒，每次上課都會這樣會進入某一種故事，動物，文具，我就會幻想這種情節，自己就成了里面的主人公。

直到有一次我在數學考試的時候，明明不想做，也不會做，因為防止抄襲，我的桌子被拖到了外面走廊上，開始考試后，老師監督了十分鐘有事就離開了，看著很多在教室里的同學在抄襲，而且還議論紛紛，我一個人再走廊上，有點不開心，可憐我連抄襲的機會都沒有，然后看著晴朗的天空發著呆，云朵，藍天，偶爾還有小鳥的飛過，我突然從心中感覺到一種向往著自由的心理，但是我還是被課桌上的數學卷子拉回了現實，只把自己會做的都做了，剩下不會的我就按著記憶中的道理與規律，一點點的去想去做，本就就學習沒有什么積極性了，實在不會做了以后我就突然冒出一個問題“讀書有什么用？”這個問題影響了我到了初三。

四年級我的喜歡上的一個女孩子，還是從一年級開始關注的那個，在那些狐朋狗友的推脫下，我居然第一次表白，第一次寫那個什么表白信，我那個時候的感覺好羞恥，但是又有一種瘋狂，但是那種心理也的確是很難得，那是攢了一兩個星期零花錢，那是2002年的一個夏天吧，那個時期的學生是沒有多少零花錢的，就連一角錢也是可以買兩個糖的，那時最便宜的冰棍也是只要一角錢，攢的五元錢還是挺辛苦的，但是在那個時候感覺那個禮物好丑，但是又想不到有什么好的東西，那一年里我關注她的時間也是越來越多了，由此她就在自己身后，午睡的時候，我還想偷偷的牽牽她的手，但是我有在害怕什么，就那樣的猶豫在準備做的時候卻被玩的好的發現了，那個尷尬，我當時心態簡直爆炸，好在他也幫我隱瞞了這樣的舉動，也從那個時候我也在沒敢去做一些偷偷摸摸的事情，因為我運氣很背，只要做壞事，必定會被人發現，所以我干脆就放棄那些天性使然的事情，然后做一個旁觀者。

也是在那個夏天，有個女同學與男同學吵架，男同學的將一瓶墨水一下倒在她的臉上，那個男孩子就跑掉了，女孩子在哭泣當然最后還是哭著回去了，因為我看到了那個女同學離開的背影，很是難過，而我喜歡的那個女孩卻去幫哪位女同學收拾殘局，就她一個人，我感覺到，她人真好，我想做，但是我怕那些流言蜚語影響著我什么，所以我一直默默的觀察著她。

也是那個夏天，還是那個男同學與她也鬧起了矛盾，我心中很憤怒，但我忍了下來，但是放學之際，我居然動手了，打了那男同學的幾拳，我又看著他可憐，沒有下重手，結果他還反抗，這又激起了我的不悅，玩得好的同學也開始動手了，我看著這位被打的同學，心中產生一種犯罪感，因為這一切都是我為了教訓他，才有的結果，當然我還是攔住了我的兄弟們，又給他上了一節思想品德的課，或許我挑起的斗毆，我還用不清晰的大道理去說著，朋遞給我支煙，為本來不喜歡抽煙，但是打架后的激動，需要用某個東西來平息自己的罪過，我抽了煙那個感覺很好，仿佛罪惡感被消除了一樣，第二天這個男同學就像她道歉這些，我們都看在眼里，小學的我們還算是一群小霸王吧，一起抽煙，喝酒。

也是四年級的下旬，語文老師是一個老頭子，又是寫作文，我真的很討厭，但是他很和藹，說寫出自己的心情就可以，比如對某人的思念，對某人的記憶，完整的寫下來，就是作文。

我將信將疑的寫了我的父親，因為父親去了浙江，我很想見他，他在五一的時候回來一次，7天的假我很開心，我有很多話想對他說，可回來的兩天都是村里的酒肉朋友見他回來，想與他聚一聚，我只能看喝到吐的父親，為什么還要這樣去喝酒，那次我也聽他們長輩的騙局，我一口悶了三兩白酒，那怒火中燒的內心，就好像將我融化一般，然后我就什么也想不到了。

寫完對父親少量的記憶，我就差點哭了，然而這個作文一下子就突破到了800以上，我甚至不知道為什么會有這么多的字數，也從那個時候，我也發現我有一個能力，在幻想中進入了某一個場景與意境，用寫作的方式才能表達我內心一切，也從那個時候，我的內心得到了了一種釋放，也直至這二十七歲，我還是喜歡記錄自己的內心的一切活動，來表達出我內心不敢，或者不會訴說的想法。

也那年我每次看見叔叔（父親的親弟弟），他們長的很像我都情不自禁想哭，想抱他們，甚至在有一次我還把叔叔叫成“爸爸”。但是我脫口卻又沒有說出來，這也深深的影響著我以后，因為這么多年我在與人交流前，我都不會直言我內心的一切，除非對方能讓我內心沒有任何的戒備，我才會說著真心的胡話與天真的話。

或許我的故事，遠遠比不上那些比我更不幸的同齡人，這時我想到了王，想到了倩，我若和你們相比，我的過去遠遠比不上，我還算是幸福的，只是我懂得那些所謂的痛苦，所謂的家庭，所謂的人生，這生命中的一切意義，就像那個語文老師說的，家是要安穩，安心，安全，所以我也想用我這微不足道的內心與我的時間，去陪伴你們，就像別人說的，我只能做一個好人，給你們一段方便的與安心的路程。