古賀史健曾寶儀提示您：看后求收藏（詩鼎小說網網m.gzstf.cn），接著再看更方便。

<script>chap_r();</script></dt>

哲人：是的，你記得很清楚嘛。弗洛伊德式的原因論是“擁有的心理學”，繼而就會轉入決定論。另一方面，阿德勒心理學是“使用的心理學”，起決定作用的是你自己。

青年：阿德勒心理學是“勇氣的心理學”，同時也是“使用的心理學”。

哲人：我們人類并不是會受原因論所說的精神創傷所擺弄的脆弱存在。從目的論的角度來講，我們是用自己的手來選擇自己的人生和生活方式。我們有這種力量。

青年：但說實話，我沒有信心能夠克服自卑情結，即便那是一種人生謊言，我今后恐怕也無法擺脫這種自卑情結。

哲人：為什么會那樣想呢？

青年：也許先生您的話是正確的。不，我所缺乏的肯定就是勇氣。我也承認人生謊言。我害怕與人打交道，不想在人際關系中受傷，所以就想回避人生課題。正因為如此才擺出了這樣那樣的借口。是的，就是這樣。但是，先生的話終歸只是精神論吧！只不過是說些“你就是缺乏勇氣，要拿出勇氣來！”之類的激勵的話。這就跟只會拍著別人的肩膀勸告說“拿出勇氣來！”之類的愚蠢指導者一樣。可是，我就是因為振作不起來才煩惱的啊！

哲人：總而言之，你就是希望聽到具體對策，對吧？

青年：正是。我是人，不是機器，不可能一聽到“拿出勇氣”之類的指令后，就馬上像加油一樣地去補充勇氣！

哲人：我知道了。但是，今晚也己經很晚了，所以下次我再告訴你吧。

青年：您不是在逃避吧？

哲人：當然不是。也許下一次還要討論一下自由這個話題。

青年：不是勇氣嗎？

哲人：是的，是關于談論勇氣的時候所不可不提的有關自由的討論。請你也思考一下自由是什么。

青年：自由是什么……好吧。那么，期待著下次見面。

第三夜

讓干涉你生活的人見鬼去

苦苦思索兩周之后，青年再次來到哲人的書房。自由是什么？我為什么不能獲得自由？真正束縛我的究竟是什么？青年被布置的作業實在是太沉重，根本無法找出合適的答案。青年越想越感覺自己缺少自由。

自由就是不再尋求認可？

青年：您上次說今天要討論自由吧？

哲人：是的，你考慮過自由是什么了嗎？

青年：這我己經仔細考慮過了。

哲人：得出結論了嗎？

青年：哎呀，沒得出結論。但是，有一個不是我自己的想法，而是從圖書館發現的這么一句話，就是：“貨幣是被鑄造的自由。”它是陀思妥耶夫斯基的屮出現的一句話。“被鑄造的自由”這種說法是何等的痛快啊！我認為這是一句非常精辟的話，它一語道破了貨幣的本質。

哲人：的確如此。如果要坦率地說出貨幣所帶來的東西的本質的話，那或許就是自由。這大概也可以被稱為名言。不過，也不可以據此就說“自由就是貨幣”吧？

青年：完全正確。也有能夠通過金錢得到的自由。而且，那種自由一定比我們想象的還要大。因為事實上，衣食住行的一切都是由金錢來支撐。雖說如此，但是否只要有巨額財富，人就能夠獲得自由呢？我認為不是，也相信不是。我認為人的價值、人的幸福不是可以用金錢買到的東西。

哲人：那么，假設你得到了金錢方而的自由，但仍然無法獲得幸福。這種時候，你所剩的是什么樣的煩惱和什么樣的不自由呢？

青年：那就是先生再三提到的人際關系了。這一點我也仔細想過了。例如，盡管擁有巨額財富，但卻找不到愛的人；沒有能夠稱得上是知己的朋友，甚至被大家所厭惡。這都是極大的不幸。

另一個一直縈繞在我腦海里的就是“羈絆”這個詞語。我們其實都掙扎般地活在各種各樣的“羈絆”之中——不得不和討厭的人交往，不得不忍受討厭的上司的嘴臉等。請您想象一下，如果能夠從煩瑣的人際關系中解放出來的話，那會有多么輕松啊！

但是，這種事任何人都做不到。無論我們走到哪里都被他人包圍著，都是活在與他人的關系之中的社會性的“個人”，無論如何都逃不出人際關系這張堅固的大網。阿德勒所說的“一切煩惱皆源于人際關系”這句話真可謂是真知灼見啊。一切的事情最終都會歸結到這一點上。

哲人：這的確很重要。請你再深入考慮一下，到底是人際關系中的什么剝奪了我們的自由呢？

青年：就是這一點！就是先生您上次說的是把別人當成“敵人”還是“伙伴”這一點。您說如果能夠把別人看成“伙伴”，那么對世界的看法也會隨之改變。這種說法我完全可以接受。我上次回去的時候也已經完全認可了這一看法。但是，再仔細一想，覺得人際關系中還有些無法僅僅用這一道理來解釋的要素。

哲人：比如呢？

青年：最簡單易懂的就是父母的存在。對于我來說，無論怎么想“父母”都不是“敵人”，特別是在孩童時代，他們作為最大的庇護者養育和守護了我。關于這一點，我真心實意地滿懷感激。

不過，我父母是非常嚴厲的人。上一次我也說過，父母常常拿我和哥哥比，并且毫不認可我。同時，對于我的人生，他們也總是指手畫腳。比如常常說些“要好好學習”“不要跟那樣的朋友來往”“至少得上這個大學”或者“必須選擇這樣的工作”之類的話。這種要求是一種極大的壓力，也是一種羈絆。

哲人：最后你是怎么做的呢？

青年：在上大學之前，我一直認為不能無視父母的意愿，所以總是既煩惱又反感。但事實上，我在不知不覺間就把自己的希望和父母的希望重合在了一起。雖然工作是按照自己的意愿選的。

哲人：這么一說才想起來，我還沒有問過你的職業是什么呢？

青年：我現在是大學圖書館的管理員，而我的父母則希望我像哥哥一樣繼承父親的印刷工廠。因此，自從我就職以來，與父母的關系就多少有些不愉快。

如果對方不是自己的父母而是“敵人”一樣的存在，那我就根本不會苦惱吧。因為無論對方怎么干涉，只要無視就可以了。但對我來說，父母不是“敵人”。是不是伙伴暫且不論，但至少不是應該稱為“敵人”的存在。因為關系實在是太親近了，所以根本不能無視其意愿。

哲人：當你按照父母的意愿選擇大學的時候，你對父母是一種什么樣的感情呢？

青年：很復雜。雖然也有怨氣，但另一方面又有一種安心感。心里想：“如果是這個學校的話，應該能夠得到父母的認可吧。”

哲人：那么，“能夠得到認可”又是指什么呢？

青年：哈，請您不要兜著圈子地做誘導詢問。先生您應該也知道，就是所謂的“認可欲求”，人際關系的煩惱都集中在這一點上。我們在活著時常需要得到他人的認可。正因為對方不是令人討厭的“敵人”，所以才想要得到那個人的認可！對，我就是想要得到父母的認可！

哲人：明白了。關于現在這個話題，我要先說一下阿德勒心理學的-個大前提。阿德勒心理學否定尋求他人的認可。

青年：否定認可欲求？

哲人：根本沒必要被別人認可，也不要去尋求認可。這一點必須事先強調一下。

青年：哎呀，您在說什么呢！認可欲求不正是推動我們人類進步的普遍欲求嗎？！

要不要活在別人的期待中？

哲人：得到別人的認可的確很讓人高興。但是，要說是否真的需要被人認可，那絕對不是。人原本為什么要尋求認可呢？說得再直接一些，人為什么想要得到別人的表揚呢？

青年：答案很簡單。只有得到了別人的認可，我們才能體會到“自己有價值”。通過別人的認可，我們能夠消除自卑感，可以增加自信心。對，這就是“價值”的問題。先生您上次不也說過嗎？自卑感就是價值判斷的問題。我正是因為得不到父母的認可所以才一直活在自卑之中！