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很多人認為朋友越多越好，但果真如此嗎？朋友或熟人的數量沒有任何價值。這是與愛之主題有關的話題，我們應該考慮的是關系的距離和深度。

青年：我以后也可以交到好朋友嗎？

哲人：當然可以。只要你變了，周圍也會改變。必須要有所改變。阿德勒心理學不是改變他人的心理學，而是追求自我改變的心理學。不能等著別人發生變化，也不要等著狀況有所改變，而是由你自己勇敢邁出第一步。

青年：嗯……

哲人：事實上，你這樣到我的房間來拜訪，而我就可以得到一位你這樣的年輕朋友。

青年：先生您是說我是您的朋友？

哲人：是的，不是這樣嗎？我們在這里的對話不是咨詢輔導，我們也不是工作關系。對我來說，你就是一位無可替代的朋友。難道你不這么認為嗎？

青年：您是說無可替代的……朋友嗎？不、不！現在我還不想考慮這一點。咱們繼續吧！最后的”愛的課題“是指什么呢？

哲人：這一點可以分成兩個階段：一個就是所謂的戀愛關系，而另一個就是與家人的關系，特別是親子關系。在工作、交友和愛這三大課題中，愛之課題恐怕是最難的課題。

例如，當由朋友關系發展成戀愛關系的時候，一些在朋友之間被允許的言行就不再被允許了。具體說來，例如不可以跟異性朋友一起玩兒，有時候甚至僅僅因為跟異性朋友打電話，戀人就會吃醋。像這樣，距離近了，關系也深了。

青年：是啊，這也是沒辦法的事情。

哲人：但是，阿德勒不同意束縛對方這一點。如果對方過得幸福，那就能夠真誠地去祝福，這就是愛。相互束縛的關系很快就會破裂。

青年：不不，這種論調有不忠之嫌啊！如果對方非常幸福地亂搞胡混，難道也要對其這種姿態給予祝福嗎？

哲人：并不是積極地去肯定花心。請你這樣想，如果在一起感到苦悶或者緊張，那即使是戀愛關系也不能稱之為愛。當人能夠感覺到”與這個人在一起可以無拘無束“的時候，才能夠體會到愛。既沒有自卑感也不必炫耀優越性，能夠保持一種平靜而自然的狀態。真正的愛應該是這樣的。

另一方面，束縛是想要支配對方的表現，也是一種基于不信任感的想法。與一個不信任自己的人處在同一個空間里，那就根本不可能保持一種自然狀態。阿德勒說：”如果想要和諧地生活在一起，那就必須把對方當成平等的人。“

青年：嗯。

哲人：不過，戀愛關系或夫妻關系還可以選擇”分手“。即使常年一起生活的夫妻，如果難以繼續維持關系的話，也可以選擇分手。但是，親子關系原則上就不可以如此。假如戀愛是用紅色絲線系起來的關系的話，那親子關系就是用堅固的鎖鏈聯結起來的關系。而且，自己手里只有一把小小的剪刀。親子關系難就難在這里。

青年：那么，怎么做才好呢？

哲人：現階段能說的就是不能夠逃避。無論多么困難的關系都不可以選擇逃避，必須勇敢去面對。即使最終發展成用剪刀剪斷，也要首先選擇面對。最不可取的就是在”這樣“的狀態下止步不前。

人根本不可能一個人活著，只有在社會性的環境之下才能成為”個人“。因此，阿德勒心理學把作為個人的”自立“和在社會中的”和諧“作為重大目標。那么，如何才能實現這些目標呢？阿德勒說：”在這里必須要克服’工作，‘交友’和‘愛’這三大課題。“但是，青年依然很難領會人活著必須面對的人際關系課題的真正含義。

”人生謊言“教我們學會逃避

青年：啊，我的頭又亂了。先生也說過吧，我之所以把別人看成是”敵人“而不能看成是”伙伴“，是因為在逃避人生的課題。那究竟是什么意思呢？

哲人：假設你討厭A這個人，說是因為A身上有讓人無法容忍的缺點。

青年：是啊，如果是討厭的人，那還真不少^

哲人：但是，那并不是因為無法容忍A的缺點才討厭他，而是你先有”要討厭A“這個目的，之后才找出了符合這個目的的缺點。

青年：怎么可能？！那我這么做又是為了什么呢？

哲人：為了逃避與A之間的人際關系。

青年：哎呀，這絕對不可能！即使再怎么想，順序也是反的。是因為他做了惹人討厭的事，所以大家才會討厭他，否則也沒有理由討厭他！

哲人：不，不是這樣的。如果想一想與處于戀愛關系的人分手時候的情況就會容易理解了。

在戀愛或夫妻關系中，過了某個時期之后，有時候對方的任何言行都會讓你生氣。吃飯的方式讓你不滿意，在房間里的散漫姿態令你生厭，甚至就連對方睡眠時的呼吸聲都讓你生氣，盡管幾個月前還不是這樣。

青年：……是的，這個能夠想象得到。

哲人：這是因為那個人已經下定決心要找機會”結束這種關系“，繼而正在搜集結束關系的材料，所以才會那樣感覺。對方其實沒有任何改變，只是自己的”目的“變了而已。人就是這么任性而自私的生物，一旦產生這種想法，無論怎樣都能發現對方的缺點。即使對方是圣人君子一樣的人物，也能夠輕而易舉地找到對方值得討厭的理由。正因為如此，世界才隨時可能變成危險的所在，人們也就有可能把所有他人都看成”敵人“。

青年：那么，您是說我為了逃避人生課題或者進一步說是為了逃避人際關系，僅僅為了這些我就去捏造別人的缺點？

哲人：是這樣的。阿德勒把這種企圖設立種種借口來回避人生課題的情況叫作”人生謊言‘。

青年：……

哲人：這詞很犀利吧。對于自己目前所處的狀態，把責任轉嫁給別人，通過歸咎于他人或者環境來回避人生課題。前面我提到的患臉紅恐懼癥的那個女學生也是一樣——對自己撒謊，也對周圍的人撒謊。仔細考慮一下，這的確是一個相當犀利的詞語。

青年：但是，為什么要把那判定為撒謊呢？我周圍都有什么樣的人，之前又經歷過怎樣的人生，先生您根本一無所知吧！

哲人：是的，我對你的過去一無所知，有關你父母和你哥哥的事情我也一無所知。不過，我只知道一點。

青年：是什么？

哲人：那就是，決定你的生活方式（人生狀態）的不是其他任何人，而是你自己這一事實。

青年：啊！！

哲人：假若你的生活方式是由他人或者環境所決定的，那還有可能轉嫁責任。但是，我們是自己選擇自己的生活方式，責任之所在就非常明確了。

青年：您是打算要譴責我吧？說我是一個騙子、一個懦夫！說全都是我的責任！

哲人：請你不要用怒氣來回避這個問題。這是非常關鍵的。阿德勒并不打算用善惡來區分人生課題或者人生謊言。我們現在應該談的既不是善惡問題也不是道德問題，而是“勇氣”問題。

青年：又是“勇氣”嗎？

哲人：是的。即使你逃避人生課題、依賴人生謊言，那也不是因為你沾染了“惡”。這不是一個應該從道德方面來譴責的問題，它只是“勇氣”的問題。

阿德勒心理學是“勇氣的心理學”

青年：……最終還是“勇氣”問題嗎？如此說來，先生您上次也說過，阿德勒心理學是“勇氣心理學”。

哲人：如果再加上一點的話，那就是阿德勒心理學不是“擁有的心理學”而是“使用的心理學”。

青年：也就是“不在于被給予了什么，而在于如何去使用被給予的東西”那句話嗎？