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“您快別這么說。”

聽得出她的語氣里有種不可思議的倦怠，似和“嬌艷”相差無幾。她的視線向窗外的夏日的街道移去，繼而緩緩說道：

“我常常犯迷糊。這么著和您見面到底是為了什么呢？迷糊歸迷糊，可仍免不了要見您。”

“因為它至少不是沒有意義的負數吧。即便肯定是沒有意義的正數。”

“我是個有先生的人。就算是沒有意義的正數，我也沒有多少正的余地呢。”

“真是繞人的數學。”

——我悟出，園子終于來到了疑惑的門口。我開始感覺到放任不管那扇只能半開的門已經不行。說不定，現在的這種嚴謹的敏感已經占據了我和園子之間的共鳴的絕大部分。我距離能使一切維持原狀的年齡，還遠著哩。

另外，好象明確的證據突然把兩種事態推到了我的面前：可能我的無法表達的不安已在不知不覺間傳染了園子，還可能只有這不安的氛圍才是我們之間的唯一的共有物。園子繼續講她方才的意見。我努力不讓她的話進入我的耳朵，可我的嘴卻偏偏輕佻作答。

“您覺得照這樣下去會怎么樣呢？您不認為我們已經進退兩難了嗎？”

“我敬重你，對誰都問心無愧。朋友之間見個面又有何妨呢？”

“過去是這樣，完全像您說的一樣。我認為您很好。可是，我不知道以后咱們會怎么樣。盡管沒做什么丟人的事，可我常常做噩夢。每當這時，我就覺得神靈正在懲罰我未來的罪孽呢。”

“未來”這個詞的擲地有聲之響使我戰栗了。

“我想，這樣下去雙方總有一天會痛苦的。單等到痛苦以后，不就晚了嗎？我們現在做的不就是在玩火嗎？”

“玩火？玩火指什么？”

“我想這包括很多。”

“這怎么是玩火呢。大概是玩水吧。”

她沒有笑，一時無語，嘴唇彎曲緊繃著。

“最近，我開始覺得自己是個可怕的女人，一心想著自己是精神骯臟的壞女人。我要讓自己在做夢的時候也不想我先生以外的男人。我下決心今年秋天受洗。”

我透過園子半是自我陶醉的懶洋洋的告白，反而揣測到了她“循著女人特有的愛說反話的心理正準備講出不該講的話”的下意識的希求。對此，我既沒有權利高興也沒有資格悲傷。絲毫不嫉妒她丈夫的我，怎能動用、怎能否定、又怎能肯定這資格這權利呢？我沉默。盛夏之中，我見自己的手白嫩軟弱，使我絕望了。

“現在怎么樣？”我問。

“現在？”