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2021年7月27日

(二十)

本來是那么在乎的，等也等不到的訊息，在我已經幾乎不再想起的時刻，突然傳訊來了。

是他，小杰。

大意很簡單，再過一個多星期就是我二十九歲生日了，如果我愿意的話，他想幫我做一個生日蛋糕，聊表心意，問我愛吃什么口味。同時提醒我，自己就不要訂蛋糕了，免得浪費錢。

我又是驚喜，又是傷感，我今年的生日老公連提都沒提起，而他卻還記得清清楚楚！

小杰在我回憶中的畫面已然褪色不少，早已被老公的冷漠消磨得憔悴不堪，每天都是消沉沮喪的我，那時激情的波瀾已然被渴望修補夫妻關係的注意力所取代，在我心中漸漸沉寂。沒想到手機的line忽然有了他的訊息，這是破天荒頭一次：他沒有透過老公轉達，而是直接傳訊給我。我的心裡頓生波濤巨浪。這個男人，這是一個除了老公以外，唯一一個曾經和我親熱過的男人！我為了他，生命的旋律全部變了調，像一把碰歪了弦鈕的琴，怎么也調不回原來的音準。那些激情過后的代價，不知道還要耗盡我多少歲月去償還。

一想起那三天兩夜的恩愛，酸甜苦辣一齊在我的內心又一遍發酵著，所有的回憶重新在我的腦海裡鮮活了起來。我曾經是那樣地為了他而深深癡迷著，就算只是數夜交歡，但每一秒的觸感依然歷歷如昨。我陡然想起了在他身上的滋味，那種我早已忘卻的愛戀，那些在我婚后想也不曾再度想過的，在另一個男人肉體上享有的瘋狂和迷醉…

自君之出矣，明鏡暗不治。思君如流水，何有窮已時。我想著想著，不自覺地望了望床邊的化妝鏡。想起了我那日思夜想卻失去了溫度的老公，看著這一面沒了化妝的心情而變的灰暗的鏡子，突然間似乎又因為心中有了可以想的人而明亮起來！寂靜的心弦彷彿又是勐然響動，他說要給我做生日蛋糕，那一定是要拿來給我了，我們是不是又要見面了？

想起最后的一天，我是幾乎完全自愿獻身的場景。想起我的身上，那些女人最私密最羞恥的部位，都曾經留下過他的指印、他的唇印、甚至是他的液體，我感到又是一陣嬌羞。激情的畫面又回復了鮮豔的色彩，在心中緩緩燉熱著。

害羞和渴望的感覺讓我的臉頰不知不覺地潮紅了，但一瞥眼望了望老公，凄涼孤寂的感受又像北風撲面，身上熱一陣、冷一陣。

我不能再愛他了，或許在他的懷抱裡，我曾快樂過，也曾飄然過，但我從來沒有忘記，我是我丈夫的妻子，是我的摯愛心中的唯一。我只能把他放在心底，紀念他曾經給過我的悸動與真情。

可我真的很難受啊！冷酷的命運女神，總是不肯放過我！在我最脆弱的時候，在我心裡沒有任何防備的情況下，再一次讓這個我也曾經有過愛的男人，出現在我生命的視野中，考驗著我。我忽然有了一絲絲的綺念：如果這時候他就躺在我身邊的話，該有多好。他是這故事的主角之一，只有他能了解我現在所忍受的一切，給這個對父母、朋友、甚至閨蜜們都無法啟齒的我，一點點的安慰。甚至，我可以沉浸在他給我的歡愉中，忘卻這一切的憂煩。

又是一個孤寂的夜晚！我拿著手機失魂落魄地斜倚在床，看著另一個男人，在螢幕的另一端，傳給我關心我生日的訊息；而身邊卻躺著一個自己最熟悉的另一半，中間像有一條平行線，矗立著一座看不見的牆，硬生生把兩個絕緣體隔開。

那個看不見的男人給我的是熱情，而這個就在我身邊的丈夫給我的卻是冰冷。

知道什么是真正的孤寂嗎？真正的孤寂不是沒有人陪，而是沒有人懂。

我想回訊給他，可我又怕一旦我再次陷了進去，我會不會又是不可自拔？女人的感情是不能拿來冒險的，一旦變了，就會像逝去的江水一樣，再難回頭。我煎熬了一陣，終于咬了咬牙，狠下心來傳訊回絕，用客氣而平淡的罐頭回應告訴他，謝謝他的好意，請他不用麻煩了。