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(十九)

2021年7月26日

一連一個多月，我們沒有了任何親熱。

每天早上他做早餐，晚上下班我做晚餐，而后洗澡，上床睡覺，日復一日。

兩人的生活像齒輪一樣，靠著機械式的慣性彼此咬合牽引而轉動。

沒有溫度的生活，越來越冰冷。

剛開始我還在賭氣不理他，慢慢一切都開始變調了。

往常我們夫妻吵架，晚上上了床以后他總是會來哄著我賠不是，而我也經常

不等他把對不起三個字說完，就倒進他懷裡撒著嬌，說什么也要原諒他。

這一次不一樣了，看著他往日的神采奕奕的臉龐，如今總是罩著一片藍色憂

鬱的暗影，失魂落魄地，又像是沮喪，又像是虧欠，又像是意興闌珊，又總是無

言以對，一整天對話的次數竟然屈指可數！這是我再一次摸不清我的枕邊人的心

思，但他始終不愿和我多說什么。

我先是心軟，接著是懊悔，最后我真想不顧一切，放棄所有的矜持，只希望

他回心轉意：親愛的老公，你知道我有多難過嗎？你還要用這種寒風梳骨的冷漠

神色來折磨我到什么時候？我沒怪你，也不想傷害你，更沒有故意去刺激你，請

你原諒我，好不好？你都不知道，從那時候開始的每個夜晚，我的心潮如何澎湃

著！我是你的結髮妻子，你才是我今生的摯愛呀！我沒有變過的。

你知道我為了你，那三天兩夜，心裡有過多少轉折不安，有過多少波濤起伏？如果不是為了愛你，我是做夢也想不到我會順從你的要求，陷入這場狂歡與苦

難，情欲與理智燒灼著的爐火之中被鎔煉澆灌。

八年的感情，難道你會不知道我嗎？會不清楚我是什么樣的女人嗎？你要我

丟下這么多女人的自尊，去給另一個男人享用，只為了滿足自己那一點奇怪的癖

好。

我把自己撕碎了，好讓你去佈置你的幻想世界。

難道你不應該多疼我一點，多愛我一點嗎？你知不知道我和小杰的時候，心

中想的都是你，想不起也要努力想的辛苦嗎？數不清的夜晚，我總是看著你的熟

睡的臉龐，倚著你的肩膀，想像著我們會一起有孩子，然后一起看著他們長大，

然后一起看著他們長大了之后也有孩子，再一起看著這些孫子們長大，最后一起

慢慢變老。

是你讓小杰闖進我的生命的，而那三天裡無論我的心被拋得多遠多重，沒有

一刻我不是掙扎著想要把它重新鎖回你的身上。

就在那最后一天，當我差點受不了誘惑真的要把愛送給一個不是你的男人，

你知道我有多罪惡有多難受嗎？你知道你自己有多冷酷多狠心嗎？你能怪我把話

說的這么重嗎？這幾天來，每當你開門回家的那一刻，我多么希望你一進門就把

我撲倒，我要你把我緊緊抱進懷中，深深地吻，狠狠地進入，再一次留在我的體

內，如果來不及脫，撕碎我的睡衣也無所謂。

你知道嗎？只要你抱著我的手臂再緊一些，那怕只有一些些，我會屈服的，

我會毫不保留地融化在你的懷抱裡的。

因為只有這樣，我的心還有我的身體才能緊緊地重新黏合，不用在你給我的

愛和別的男人給我的欲望中拉扯。

別人說婚姻是愛情的墳墓，可我從不這么想。

從我認定你的那一天起，我就想像婚姻是我們愛情的基石，在這塊底座上，

我會用盡一生的時間，牽起你的手，和你一起建造一座屬于我們的人生寶塔，我

們會一起煉成一顆顆回憶的寶石，一起畫成一幅幅生命的圖像，然后把它們珍藏

在寶塔裡一一玩賞回味，直到終老。

時間早已沖淡了小杰的身影，我知道，激情的火光再怎么燦爛，終究只能是

那一瞬間。

何況是你要我這么做的，你忘了嗎？我回想起我們的第一次，含羞答答的我

，什么也不懂，我依稀記得在短暫的撕裂疼痛之后就開始了銷魂般的火熱。

可刻在我心底的回憶并不是只有著那時的感官刺激，而是像忽然間擁有了一

切一樣的滿足感。

從那一刻起，我才體會到原來讓心愛的人進入自己的身體裡是多么的美妙幸

福。

那種兩副相愛的靈魂緊緊扣住鎖住的歸屬感，那種心和心肉和肉相依偎的依

賴感，那種一起融化在彼此的生命裡而密不可分的一體感，種種滋味魂牽夢縈地

縈繞著我一輩子，沒有一刻鬆開過。

就是從那一次起，我像被你魔法般的愛撫下了咒語一樣，每一次你從背后抱

著我，雙手包覆著撫揉著我的乳房，我就會全身酥軟，什么都聽你的，直到現在

都解不開。

我們一起走過了那么多的風雨，克服了那么多的崎嶇。

我知道

，我的老公高大有型，是個人見人愛的萬人迷。

可你也別忘了，你的老婆當年有多少愛慕者，有的人甚至追到我嫁了人還不

肯死心。

可從我愛上你那一刻起，我就決定死心塌地地和你在一起，對任何人我都無

動于衷。