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后來我因為他受傷過、沉迷過、也開心過，每一種體驗都讓我酣暢淋漓，每一次痛哭、每一次心動、每一次患得患失、每一次陷入情.欲，我都覺得這世上沒有再比愛情更讓我幸福的東西了。

我前不久才想明白為什么一開始我那么愛他了，因為我感覺自己在時乾那里是有得選擇的，他讓我很放松，適當?shù)亟o予我回饋，像一顆一顆包著糖紙的巧克力，每一顆都是不同口味的愛情。

我為了給這份愛情添磚加瓦，讓它維持得長久一點，包裝自己、隱藏自己、最后又剖白自己，完成這個過程我?guī)缀跏堑袅藢悠ぁ?

但并不是沒有作用，至少現(xiàn)在我確信，他已經(jīng)非常非常愛我，知道我這種精神情況，知道我的自私無恥，知道我的缺點和狼狽，依然不離不棄的程度。

我當然是高興的，我只是一個俗人，我想要被愛，想要被人掛在心上，想要刻骨銘心，想要……永恒。

前幾年股票市場大跌大漲，很多人因此傾家蕩產(chǎn)，走上自我終結的道路，那段時間，新聞報道經(jīng)常出現(xiàn)有人在清晨于某某大樓高墜的消息，因為股市在早上開盤。

我其實并不喜歡念經(jīng)濟學，經(jīng)濟學里好像做什么事都要測度成本、風險、回報率，炒股炒基金我也毫無興趣，上學的時候經(jīng)常能聽到有同學討論自己的股票漲了多少，買的哪只基金一路飄綠，今日盈虧多少，成本均價又是多少，一個個數(shù)字從我眼前溜了過去，我明明曾是很缺錢的人，但用那么多數(shù)字去定義錢，讓我心中毫無波瀾，在金融市場里，只要還沒有賣掉手中的份額，漲了多少跌了多少，無非只是數(shù)字。

但是我現(xiàn)在有了新的感受，有點懂那種感覺了。

如果把時乾對我愛的程度比做一支股票的話，我投入的本金一定是以百萬計數(shù)，要是這支股一路飄綠，我會寢食難安，日夜祈禱明天開盤漲回來，要是它跌破了，我怕是要哭天搶地，痛徹心扉，覺得失去了全世界。

最好的情況是它橫盤一段時間就小幅上漲，循環(huán)往復，呈現(xiàn)上升趨勢，這樣我的收益率會十分穩(wěn)定，只要每天睡前看一看盈虧就非常興奮，盤算著漲到什么時候，我要賣掉這支股，把錢收入囊中。

可一旦它瘋漲了，漲到我預期以外了，收益高到我從未料想到的水平，我便陷入了躊躇，一方面是閾值太高感受不到開心，另一方面是我明白這些收益變成了冰冷的數(shù)字，我既怕哪天它跌了回去，又不敢拋掉，因為認為它肯定還會再漲，可只要它一直漲，我可能永遠無法落袋為安，我舍不得賣了，人都是貪婪的。

所以在我知道他已經(jīng)愛我超過了我設想中的程度，沉溺于愛情里，被我短暫擱置下的那些困擾，就全部卷土重來了。

關于我的選擇權，關于生與死。

他已經(jīng)不止一次在我面前表達，希望我永遠不要死，希望我永遠陪在他身邊，我高高興興地答應了，承諾了，轉頭一想又覺得不對，我又被生命這個暴徒騙得暈頭轉向，現(xiàn)在它還多了一個名叫愛情的幫兇。

我的自我意志被削弱得很厲害，所剩無幾的部分在向我怒吼——“你不記得十幾年來你是如何痛恨人生的嗎？你不記得你最大的愿望是沒有痛苦地煙消云散嗎？你不記得你愛他一開始是因為覺得輕松和自由嗎？”

我被責備得不知所措，只能弱弱地辯解，“我沒有辦法啊，他那么愛我，我的生活變得那么好那么幸福，我真的不舍得，我想活著，對不起。”

——“你真的幸福嗎，你只會在痛苦的時候看見我！”

我完全愣住了，低頭看見我左手上的那枚戒指，又想了想我姐，舔了舔嘴唇，回憶昨晚糯米粥的味道，我鼓起勇氣回答：“我真的幸福，你不要再試圖讓我放棄生命了，我不會那樣做的，這么多年了，你不要再來了。”

我想我的“自我”一定對我失望透頂，但它應該還沒有放棄我，還要再勸勸我，鞭策我，讓我活在極端的糾結里，如果這是我茍活在世上必須付出的代價，那我認。

可是它沒有這么做，它輕輕地說了一聲：“叛徒，你是沒有意義的一個人。”然后消失在我的頭腦里，我有一點想挽回，但羞于啟齒。

我停在原地，那么多人的人生也就是平平淡淡，沒有意義的，那我跟他們一樣，沒有殺人放火，也沒有傷天害理，有人愛我，我這么想、這么做、這么沒意義地活著，也沒那么不可饒恕。

意義這種東西，沒有就沒有吧。

那自我呢？我已經(jīng)背叛它了，總不能連命都不剩，那我真的一無所有了。

我沒告訴過任何人這些想法，包括醫(yī)生，一來我的口才向來不好，沒辦法說得清楚我體內多出來的兩個“我”，也不妄圖有人會理解我的“精神我”想要殺死我的“生命我”；二來我覺得這是一個秘密，我和自我達成了約定，不會告訴任何人我們的謀劃，有時候我自己都不知道那個謀劃會往什么方向發(fā)展。