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沒有人希望愛的人在死亡這件事上可以選擇。

而出于人的本性，除了壽終正寢之外的一切可能都是與本性對抗的，就像即便我憎惡生命，但我依然會餓會困想要吃東西和休息，我會在車流洶涌的街上左顧右盼擔心被車撞到，我會在崎嶇不平的夜路躲開井蓋怕一腳踏空，除此之外，我還怕鬼，怕被惡魂拉入地獄，所以經常自言自語為自己壯膽。

我并不堅定，我痛恨生命帶給我的痛苦，可我付出的努力卻都是在保護它，甚至希望我的人生處于世俗意義上的正軌。

霎那間，死亡和出生在我心里又是等同的，出生是生物層面上的不可選，躲避死亡則是本性和情感上雙重的，我的本能讓我規避大部分危險，但為了不傷害愛我的人，那個唯一選一定要被拋棄掉。

我仿佛第一次相信父母真的是因為愛我才生下我，或者說是愛我才讓我出生。

因為我已經付出了被愛的代價，失去生死權。

想明白之后，我就把這些事擱在心里，不再去細想，我有點害怕，好像我的生物本能在驅使我躲閃著這種思維方式，不讓我窺見我的本質。我仍相信，這是自我保護。

但是，火星子不用水撲滅，反而拿紙巾包住，是有很大概率釀成大禍的。

于是，能不能無痛無感無聲無息地消失，所愛之人也不會因此難過，成為我中學時期的困擾。

這件事想不出結果，沒有出口，我選擇了另外一件，自殘，當然沒有被我姐發現過，我不會在身上留傷疤。

每當我感覺痛苦喘不過氣時，我會到沒人的地方，用打火機燙自己的手心，直到有痛覺，直到痛得無法忍耐。

在冷得瑟瑟發抖的時候，我曾祈禱家里面能放進一個火堆，只溫暖我的身體，卻不會燒毀我的家。

手心很痛的時候，我似乎明白為什么我會有自虐的傾向，因為一切的美好，都會讓我背叛自我，這是矛盾的。

我不清楚除了我之外，這世上還有沒有人的自我意志跟生命是站在對立面的。

我想去死，但我不能那么做，因為我愛上了生命。

生命于我而言是個手段兇殘的暴徒，給予我痛苦，卻在痛苦的縫隙中塞滿讓我流連忘返的甜蜜，它打壓、捆綁了我的意志，讓我在怨恨中愛上它、保護它。

我愛上一個具體的人的時間點，處于我對自己最破罐子破摔的時候，我當時認為，我這輩子只要還活著，都會和痛苦相伴，不會再獲得真正開心的生活，那就隨便吧，隨心所欲，被毀掉也可以。

我任憑各種亂七八糟的思緒在我心里亂竄，然后我遇到了愛情。

人在自棄的意念中竟然會愛上一個人，潛意識讓我對這份突如其來的愛情打上危險的標簽。

如果問我這輩子最愛的人是誰，我會回答是我姐。

但如果問我這輩子愛得最深的人是誰，是時乾。

這兩者的重量可能相差無幾，但濃度和種類不同，我對姐的愛源自于依賴、依附，這世界上只有那么一個人跟我存在血緣關系了，似乎是我存活的憑證之一，是一面鏡子，讓我感知到前十八年我是真實活著的，如果出現什么兩個人只能活一個的狀況，我愿意為了我姐毫不猶豫去死，換她活下來，如果她從這世上消失，我便沒有存活的勇氣。

我對時乾卻不一樣，我對他的感情沒有起源，從我遇到他開始，應該就是注定的，我想付出、想做點什么、想毀了什么，只為獲得這個人，為了這個目的，我想活下去。

我始終認為人不可能完全理智，明知道會有危險的極限運動，有那么多人愿意冒著風險嘗試，明知道酗酒吸煙有害生命，還是有那么多癮君子。

我也一樣，初嘗愛情，我就明白了愛情是危險的，人不是一件物品，不可控性很大，難以掌控。

在他對我第一次顯露出拒絕的態度之后，我已經清晰地意識到這一點，卻絲毫不退縮，像一個莽夫，一頭扎進愛情里，勢必要頭破血流。