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我從十四歲開始寫日記，寫了很多人，很多事。我以為我會一直這么寫下去，寫到老，寫到死，但我好像高估了自己。我很累了，所以這是我的最后一篇日記。我知道，只要寫完這篇日記，我就會回歸平靜。

別難過，我不是為了什么人，什么事才走上這條道路的。我會死是因為我早就該這樣做了。

我還記得以前余晨和我開玩笑，叫我不要離他太近，說他是瘟神，掃把星，喪家犬，一不留神就要害死我。這怎么可能呢？我不會為了世上的任何人，任何事而留下來，也就不會被任何人，任何事害死，他知道的。我只屬于我自己，我可以完全掌控我自己。余晨和我說這話的時候是笑著的，身上揹著一把很重的電吉他。他說完，就哼著艾略特·史密斯的歌，轉(zhuǎn)身走進了一條晾滿床單的弄堂。當時是夏天，陽光很刺眼，風把那些白色的床單吹起來，吹向了道路兩邊。而他走在那些床單中間，就像摩西分開了紅海。

這是哪本書里的故事？《出埃及記》嗎？出自《舊約》還是《新約》？應該是用希伯來文寫作的《舊約》吧，其中寫了一句話——“水在他們的左右做了墻垣”。我覺得這句話很美，它讓水長出了軀干。

我希望……我希望余晨能繼續(xù)走下去，因為他是被搖滾餵食長大的孩子，搖滾最終會成為他的墻垣。我有預感，世上的一切都會為他讓路，就像他走進那條弄堂的那一天。

但是我等不到那一天了。你能原諒我嗎？余晨？你應該還記得我有一個壞毛病吧？薇薇安已經(jīng)提醒過我很多次了，但我始終沒能改掉。我不喜歡從頭到尾看完一整部電影，所以總是在電影播到一半的時候就把它關(guān)掉。這是我的習慣。

可能我在本質(zhì)上就是很糟糕，很悲觀的人。我不相信苦盡甘來，卻愿意相信生活從來都沒有轉(zhuǎn)機，所以才把每個故事都停在最絕望的那一刻。我想，只要我不去播放那些童話一樣的電影結(jié)局，它們就不存在。

我在自欺欺人嗎？也許吧。我會這樣做只是因為我愛這個混亂，丑陋，充滿傷害，屎一樣的世界。但我討厭它溫馨，融洽，和和美美的另一面。那一面會讓我掉眼淚。

是的，所有的美好都是幻覺，是海市蜃樓。就是因為這個世界太美好了，我才總是想哭，一直想哭。

我知道我對“美好”這個詞過敏，所以我不看美好的電影，不聽美好的故事……但我曾做過美好的夢。真的。

那是很久以前，我夢到自己跑進一家很豪華的酒店，穿過一對又一對跳舞的男女，跑到了穿婚紗，戴頭紗的媽媽面前。我攔住她，說，不要結(jié)婚，不要嫁給爸爸。我是你們的第一個，也是最后一個孩子。你會恨他，你恨他的窩囊，無能，你恨他遇到事情只會選擇逃避，你恨他的酗酒和賭博，你會被他折磨到死的。

媽媽轉(zhuǎn)過頭來看我，凝視著我。她的表情是笑的，眼睛卻哭著。她猶豫了很久，才問，我……死得很早嗎？

我說，你沒撐過四十歲。

音樂聲停了，會場一時安靜下來。賓客們不再跳舞，紛紛轉(zhuǎn)過頭來，以一種好奇又憐憫的目光打量我們。我搞清楚他們在干什么了。他們在想象里剝我們的衣服，撕我們的皮肉，往我們的身體深處不停摸索，不停窺探。這些人寄生在我們的生活里，得不到新鮮的秘密就活不下去。

我在原地等著，終于等到媽媽扔掉捧花，摘下頭紗，牽起我的手。于是，我拉著她跑出人來人往的宴會廳，跑出酒店大門，跑上地鐵。她的婚紗很長，拖在地上，被人踩得又臟又黑。我靠著地鐵門，站著，媽媽看著我，和我說話。她問我，你在傷心嗎？

她嘆氣，搖頭，繼續(xù)問，你過得怎么樣？你一直……一直都是自己一個人嗎？

她還說，你看上去就像心碎過。

我想要說話，但是地鐵開進了一條隧道，四周暗下來，我什么都看不見了。接著，夢就醒了。

后來我夢到了這個夢的后續(xù)，就在薇薇安離開我的那一天。我夢到地鐵開出了隧道，車廂內(nèi)十分明亮，我又一次看到了媽媽的臉。我告訴她，我愛上了一個人，但是她走了，不會回來了。我還說，我的心可能早就碎了，一直都是碎的。

媽媽什么都沒有說，只是張開雙臂，把我拉進她的懷抱。我能感覺到她撫摸著我的頭發(fā)，一下又一下。我還能聽到她在唱搖籃曲，只是聲音很小，很輕：

月兒明，風兒靜，樹葉遮窗欞。

地鐵開得很快，我意識到所有的軌道都在努力逃離我們。那一瞬間，我終于聽清了自己的哭聲。

我為什么會哭？我想不通。人為什么非要愛一個人不可？如果世界上有一個人，既不愛男人，也不愛女人，那ta會愛什么呢？如果，如果那個人是我……

我會愛櫥窗里什么也不穿，光禿禿的模特，我會愛染發(fā)之后慢慢乾枯，慢慢褪色的頭發(fā)，我會愛貨車送貨時一邊顛簸一邊響動的車廂，我會愛一支又一支搖滾樂隊，愛黑色安息日，愛深紫，愛猶大圣徒，愛聲音花園……薇薇安說得對，我是一個反常的，不合群的，總在自我毀滅的怪胎。