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不過我還算幸運。我遇到過一些對的，合適的人。我享受過那些人的陪伴，從早到晚。我的手心也出過汗，我的心臟也砰砰跳過……

我緊張過，投入過，試過，失敗過，努力過。我活過。

夠了，應該夠了，畢竟我的人生已經很擁擠了，容納不下更多，更深的體驗了。

薇薇安走了，她走得很徹底，就像一場雨，很快來了，又很快停了，只剩街道是溼的。我還會想她，很想她，只是不會再心碎了。

說起來，我要感謝薇薇安，是她讓我明白我和那些日復一日去教堂祈禱的人沒什么不一樣。他們很軟弱，沒能力愛別人，也沒膽量愛別人，就只敢躲在不同的宗教信仰背后，愛一愛上帝，愛一愛神像，愛一愛天使和惡魔的故事。

我沒有攔住薇薇安，告訴她不要走，告訴她我愛她。如果真的有神在看著我，他會懲罰我嗎？他要怎么做？把我丟掉地獄里去嗎？

這公平嗎？合理嗎？我受到的懲罰還不夠多嗎？我明明已經儘量沉默下來，儘量不去關心周圍的人，不去好奇這個世界了。我明明像植物一樣活著，怎么還會和人一樣痛苦，一樣脆弱？

如果有可能，我想回到某個人的肚子里，再出生一次，再長大一次。這一次我要做一個意志堅定的人。我不會再離開壽豐，也不會再碰搖滾，再站上舞臺，我會忘記科特妮·洛芙的歌，忘記她給上帝寫的信……我不會再把自己搞砸。

我會成為一個更完整的人，從內心深處愛這個世界，然后毫無怨言地留下來。

我必須承認，十四歲的時候，我毀了自己一次，十六歲的時候，搖滾又毀了我一次。要讓一切復位的過程很漫長，實在是太漫長了，花了我整整十年，一個重復把自己代入科特·柯本，萊恩·斯塔利，伊恩·柯蒂斯，又不斷從他們身上抽離的過程?？晌覍嵲跊]有力氣了。我沒力氣傾聽任何人，感受任何人，也沒力氣拯救任何人，包括我自己。我只想穿過我早該穿過的那道窄門。

搖滾是什么呢？也許所有人都認為搖滾是反叛，是顛覆，是瘋狂和激情……可我無法成為這樣的人。其實搖滾從來都沒有選擇我，反而是我不小心誤觸了它。但是，我不后悔加入woodboom，也不后悔認識大周，雪碧和湯湯。有一次半夜，我們四個人擠在一輛摩托車上，在小巷里又吵又鬧，有人推開窗子，抄起長長的晾衣桿戳向我們。那時我們年輕，有遠大夢想，還以為能用搖滾征服世界。但是現在呢？現在我們不年輕了，不幻想了，我們唱的每一首歌都像是為自己哀悼。

薇薇安說過，生命是一種殘忍的錯覺。

就算沒有搖滾，我也會好好活到現在。不過，我不知道輪回之后我會變成什么。一陣風？一棵樹？還是一隻鳥？一條河？但愿別是貓，狗，兔子，鸚鵡。我不想做一隻寵物，整天賴在別人的房子里吃吃喝喝，更不想為了討好某個人而整天去蹭他的腿，他的腳。

我當然可以失去搖滾，但我不能失去自由。

我曾想象過一個畫面——我走進一個灌滿海水的房間，那里有好多水母擠著我，貼著我，我什么都做不了，不斷流出紅色的血和藍色的眼淚。之后我變得越來越輕，越來越透明，就這樣慢慢消失了。但是我仍存在，仍呼吸，仍活著。我在那個房間里四處游蕩，只是沒人可以再看到我了。

這樣的想象會成為現實嗎？還會有人看到我嗎？還會有人想看到我嗎？要是想的話，你們就會在萬事萬物里看到我。我會成為《致愛麗絲》的樂譜，成為弗里達自畫像里的荊棘項鍊，成為葉賽寧的某一句詩：“人生是床單一條，床一張。人生是接吻并跳入漩渦?！?

老實說，我覺得我太憂鬱了，我有預感這種憂鬱總有一天會把我吞噬的。而且不知道為什么，最近我照鏡子的時候，總是覺得不舒服。雖然從鏡子里看不到完整的身體，但我猜測其中的某個部分一定壞掉了，因為它讓我像希特勒一樣狂妄憤怒，又像耶穌一樣哭。

不知不覺已經寫了這么多，其實我還有很多話想說，很多東西想寫，但是來不及了。最后的最后，讓我也寫一首詩吧：

升起脆弱，且密集的氣泡。

我們每個人都會到達某地，離開某地。

如果你們能看到這里……大周，雪碧，湯湯，好好做音樂，別浪費自己。林肯，我其實一直都很喜歡撒旦花園的演出，我喜歡你們裝神弄鬼的風格，喜歡看你們在舞臺上擺十字架，六芒星。薇薇安，下雨記得打傘，祝你冒險愉快。還有余晨，燃燒很好，但是別再自我毀滅了。

我愛你們。我別無選擇。