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老家那條路沒修的那會兒，高考結束我跑回家，隔著老遠就看到我哥在樓下等我。他看到我之后像瘋了一樣朝我跑，結果半路摔了一跤。

那個時候是夏天，短褲短袖胳膊腿都露在外面，摔一跤腿上就破皮。我印象很深的，當時他沒停頓地爬起來繼續跑，直沖到我面前，然后從后面變了一朵百合給我。

那百合是隔壁店鋪新開張時過路順的，他像個寶貝一樣揣在身后，藏得小心翼翼的，連摔的時候我都沒看到那花。

現在一想那時真傻，但原來我那時就那么幸福了。而那樣的幸福，我竟然一直持續到了今天。

我知道我這個人磨人得很，就算有時候開心也容易想著想著變難受，但每次想到林遠珩，就算會哭也是心甘情愿的。活了這么久，這世界上還沒有第二個像他一樣對我這么好的人，我有時候想，人不就是活一口氣活幾個瞬間嗎？這輩子體會過這樣的好了，就算是下一秒死了，好像也不虧。

我把筆一丟，感覺怎么寫都很蒼白，徹底寫不下去了，低下頭忍不住發起愣來。

我強制自己抬頭看向窗外的落葉，覺得自己又犯病了。

我把那張紙捏成紙團，丟進垃圾簍子里，然后坐在寫字臺前發呆。

窗外的天臺上有一只走路像跳舞一樣的貓，它身上橘色的絨毛像是一朵在稻田里呆久了被染上顏色的蒲公英，被風一吹，那些絨毛就隨風飛舞。

我身后突然伸過來一只手，抹掉我眼眶里殘留的眼淚，那觸感很熟悉。

我哥蹲下來握著我的手問：

“怎么了？”

他身上是carry新款時裝模特的限量版，身上還有未來得及抹干凈的彩妝雜粉，臉上卻是干干凈凈的。

我別過臉去說沒事。

我哥板過我的臉，我不說話，只是呆呆地看他。

一秒，兩秒，三秒。我把他從地上拉起來，然后抱緊。

這個大傻子。

我想到很多很多，覺得這人真傻。他怎么一直都對我這么包容，一直這么慣著我？我把臉抵在他肩膀，整個人靠在他身上小聲咬牙說：

“你怎么這樣啊，林遠珩。”

“哪樣？”

他連詢問的聲音都那么溫柔且認真，我又忍不住難受起來。我哥看不到我的臉，這會變得十分沒有眼色，居然像安慰一樣摸了摸我的背。他這一摸，我就忍不住落下一滴淚來。

本來不想無病呻吟，但有時候情緒就像開了閘門的洪水，我越哭越忍不住，覺得自己像狗一樣無恥，后面就變成了哽咽大哭，徹底收不住了。最后哭著哭著，竟一點責任心都沒有地睡著了。

后來無意間，某次工作回來我在我哥的電腦上搜一個東西，意外地發現他的搜索記錄：

“日子開始變好，老婆為什么會哭？”

下面的搜索回復：

“你覺得日子好她不覺得日子好，這就出現問題了呀。你太自私了，只顧工作不顧家，你老婆沒安全感，你還覺得日子好？”

“別不是出軌了被她無意發現了吧？在外面不要沾花惹草，女人第六感都是很準的。”

“emo了，如果是生了孩子的話，有可能是產后焦慮，容易引發抑郁癥的，要好好關照，千萬要好好呵護你老婆。”

……

我把電腦合上。

晚上我哥回來，我耐心地等他洗完澡后主動問他想不想，他卻反過來問我想不想。

我說想，然后又問他想不想。

他說，你想我就想。

還說了什么忘了，主要就是兩個人扭扭捏捏地互相擔心，遷就對方問了一頓話之后就開始做了。

我有意表現得瘋狂一點，想讓我哥盡興。其實我覺得這種事后亡羊補牢的行為有點無恥，但事實證明很有效，因為他有沒有盡興我不知道，反正我是已經沒有興可盡了。

中途我握住他的手：“……不來了。”

他的手用力撫過我的臉，我聽到他低沉的嗓音：

“可是我還不夠。”

……

這樣的“道歉”我倒不覺得有什么不好，可能……我哥也喜歡我作吧。

但我并不是什么時候都作，我自我認為對外還是很客觀理智的。

我以前有一點那種收藏的習慣，但是不多。我喜歡把寫完的筆芯都收起來，然后放到一個袋子里或是一個筒子里。等我某一學期寫完了所有內容后，再把那收集好的空筆芯拿出來看一看，這樣就會知道我這學期用了多少墨水，然后再把它一起丟掉。<script>chapter1();</script>