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“你們是說765班的那個劉微嗎？我前幾天好像看到她跟她男朋友在學校小賣部買東西吃，那男的長得還行，你們是一個班的嗎？”

峰哥的小同桌開始跟前邊女生打“關于人品和帥品在剛開始戀愛階段哪個更重要”的辯論賽，峰哥則起身去了廁所。

上課鈴終于響了，我把這一堆腦子里有著比我還過分的胡思亂想的小孩兒聚攏來，開始給他們上英語課。

回去的路上，我一直在想那位峰哥同學說的話。

“我不喜歡你了，如果可以，以后朋友也不要做。”

這話真有夠傷人的，我覺得峰哥比我要堅強得多，也體面得多。我想象一下，如果是我哥對我說出這樣的話，我覺得一哭二鬧三上吊都是輕的，只怕我真的會成為一個徹底的混蛋。

分手的理由可以有很多種，比如說，我太累了我想休息，比如說我覺得咱倆不太合適，比如說我不太喜歡現在這樣的生活，跟你在一起沒有很開心，等等。

這些沒有直說“我不喜歡你”，可是實際就是“我不喜歡你了”的意思。正常情況下，好像確實是要這樣說清楚才比較好，免得斷不干凈夜長夢多，可是我設身處地想了一下，如果是發生在我身上，我真得很難接受。

因為我永遠不會對我哥說出這樣的話，所以我只能想象得到他對我說這話的樣子——

第52章 昆蟲

如果他一定要和我分手，我想我會盡全力挽留他。

我會好好工作，勤儉持家，努力賺錢，不再游手好閑做一個廢物白癡。

我會好好學習，充實自己，看更多的書，把他看過的那些書也都看一遍，在他偶爾說起一些作品的時候有話可聊，并且學著他的思維去思考里面的人物和關系。

我會經常開車去接他，家里的事可以都讓我來做。他要是不想看到我了我會立馬消失，但我不會永遠消失，我會像以往一樣一直愛他，一直呵護他……

可是他說他不喜歡我了。

這句話像是給一切的一切都下了個死刑，無論我做什么。

假如我去買一個蛋糕給他，他會說“我不喜歡你”，要我拿走；假如我想和他一起去看電影，他會說“我不喜歡你”，別和他一起看；我想和他做一些兩個人一起的事情，我想讓他開心，可是——我不喜歡你了，一棍子讓所有的努力都像笑話一樣被打碎。

那么殘忍。

“我不喜歡你了，連朋友也不要做了。”

若說不再愛我了，之后就算心意不通，我這個變態也依舊要在你身邊，可在拒絕之后，竟是連朋友也不能做了。我無法想象我哥和我徹底決裂的樣子。我太想他了，在監獄的那幾年，每一分每一秒我都感覺像在刀尖上過活，可到底還留有一個念想，但如今若是讓我和他徹底完完全全分開，永生永世再也不互相理睬……能有這樣的想法，我覺得我可能已經在變成一個瘋子的路上了。

回去之后，我哥還沒有回來。他跟我說過今天晚上會晚一點到家，他和christine要簽訂新的項目計劃書。我坐在客廳的沙發上，就這么看著漆黑的電視屏幕等他。

這讓我感覺又像是回到了曾經住在倫敦那會兒坐在家里等他的時候，只是家里的鐘聲變了。

那個時候我們的房子里擺的是那種比較復古的老式會走針的鐘，聲音是滴滴答答的，而如今家里的鐘變成了那種電子表。它只會在整點報時的時候發出一聲突如其來的“滴”的聲音，像那種沒有任何預報的定時炸彈。

我哥回來的時候已經是11點多了，現在已經是春暖花開的時節了，可他回來的時候還是冒著一身寒氣。

晚上的時候，還是會冷。

我躺在沙發上睡著了，他抱起我的時候我都沒醒，直到他把我放在床上時我才終于意識到。

我開口就是一句：

“你能不能說一句你不喜歡我了？”

我哥愣住，他輕聲問我：

“又怎么了？今天在學校心情不好了？”

“沒……”

那個有字卡在我喉嚨里，因為我突然反應過來，我好像心情是有點不好。但那又有點無厘頭，便讓那個“有”字隱在喉嚨下，卻也是默認的意思。

我生硬地問他：

“你就說一句，說你不喜歡我，以后連朋友都不要做了。”

我并非有什么受虐傾向的受虐狂，只是單純想知道如果我哥真的這樣說了，我會是怎樣的感覺？

如果要承受一些痛苦的話，我想知道我的耐受極限到底是在什么地方。若是這樣我能勉強承受的話，那世上其他的東西怎么也傷害不了我了。

我哥眼眸沉沉地看著我，他的聲音也變得很生硬：

“不。”

我和我哥沉默不語地在房間里近距離對視了幾分鐘。

我又犯了大錯了，我其實沒想讓這沉默持續那么久的，可我當時腦子轉得有點慢，有點不清明，就又傷害到他。