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我叫W。受邀來參加池家女兒的婚禮，其實我對這戶人家并沒有什么印象。只是那教堂恰好建在我住的這一帶，尖頂灰墻，平日里鐘聲能一直傳到我的窗口，我理所應當去獻上份祝福。

光是從那排高而窄的窗子里打下來的，斜斜的，像道金色的霧，就那樣完完全全地落在她的白紗與捧花上。我周圍的一切忽然都褪了色，變成一種黯淡的灰——那些深色的長椅、墻壁上斑駁的圣像、還有來賓們沉默的背影——只有那一抹白，亮得叫人不安。

我看不真切她的表情，頭紗遮著，可是我想，她大約是不怎么高興的。因為她始終垂著頭，頸子彎出道柔和的、近乎哀傷的弧線。那頭紗那么輕盈，那么夢幻，像一片隨時會融化的晨霧，不應該重到她抬不起頭來。

她走得很慢，這倒可以怪到裙子的拖尾上去——那條拖尾長得過分，幾乎占去了過道四分之一的長度，像道凝固的波浪，遲緩地向前滑動著。

她走到我面前了！

就在那一瞬間，我得以看見頭紗底下的臉。

真是個漂亮的孩子，端莊，優雅。

濃烈的，刻意調制出來的，過于成熟的、馥郁的香氣——它們像群蝴蝶，撲棱著翅膀朝我涌來。我厭惡蝴蝶，厭惡那種盲目而狂亂的飛舞，所以這股香氣也連同那份恐懼一起，橫沖直撞。

可我的眼睛實在無法從她臉上移開，于是我只能屏住呼吸。

她走過去了，離我越來越遠，走向被十字架注視的那個地方。我仍舊覺得，教堂這種東西不太適合東亞人。我們的愛埋藏得太深，一層一層地壓著，和愧怍、和忍耐、和責任攪在一起——這樣的情感，上帝大約是不好審判的。

就在這時候，我看見了一個人。一個和我一樣虔誠的人。

那好像是這位新婚者的妹妹，如果我沒有記錯的話。

看見自己的姐姐如此美麗，如此神圣，想必很開心吧，我在心里這樣想著，有些欣慰地牽了牽嘴角。她坐在第一排，從人踏進來那刻開始就得始終扭過身，望得那樣久……真是復雜的情緒啊，她的眼睛里，又夾雜點古老的不舍……遲鈍的遺憾……呃……為什么還有那么一閃而過的欲望。

我性格孤僻——等等，請不要離開，我得先從這兒說起，我性格孤僻，長年累月在山莊里，除了管家和幾個上了年紀的阿姨，再沒有別的活物肯同我講話。

我的母親早逝，留下來可能我十輩子也揮霍不完的財產，繼承的條件是，我得好好打理她留下來的花園……她不指望我去和那群精明的狐貍爭奪家業，只是囑咐我平靜地過完這一生。母親死的時候，我站在床邊，看著她眼睛里那層薄薄的靄，忽然對自己終年累月奉行的不婚主義和自由主義產生了動搖。

我在想，如果當時我身邊站著一位體貼又溫柔的未婚妻，握著她的手，讓她知道我將來不至于孤零零和受人欺負——她走的時候，是不是就不會那樣憂心忡忡，那樣努力地睜著眼，想多看我一會兒？

這是我來參加婚禮的第二個理由。我得切身感受下，這種氛圍，我才能判斷我能不能喜歡和接受……如果站在終點等妻子的或者我就是那個妻子，我會是什么樣的情緒，但是我體會不了，就和心盲癥般?！f遠了，我性格孤僻，和人聊天總是沉默寡言，嘴巴閉上了，前面也說了，我不喜歡蝴蝶和香氣，那我的鼻子也閉上了，所以我的眼睛和耳朵格外靈敏，我敢打賭——那絕對不應該是個妹妹對姐姐應該有的眼神——聽我說，雖然我性格孤僻，但我還是很喜歡八卦別人的人生——我會整夜整夜地幻想那些復雜崎嶇的感情是怎樣萌芽、怎樣糾纏、怎樣潰爛的，這和做推理小說沒什么兩樣，凡事總得有個動機，有個手法。

可惜的是，就在這時候，那位新婚者走到了神甫的面前。

神甫翻開那本厚重的書，嘴唇翕動著，念出了第一句誓言的開頭。我按捺下激動的心情，我也敢保證保證……我是場上唯一一個知道秘密的人！因為如此驚悚的感情，倘若有半點蛛絲馬跡，肯定會在宴會上聽到只言片語的……在所有人看不見的地方……兩位是怎么相處的呢……

“for&emsp;richer，for&emsp;poorer，in&emsp;sickness&emsp;and&emsp;in&emsp;health，to&emsp;love&emsp;and&emsp;to&emsp;cherish，till&emsp;death&emsp;us&emsp;do&emsp;part.”

誓言過于冗長，我倦怠隱秘地打了個哈欠，擦掉眼角擠出的淚，再抬眼，在朦朧的水光里，看見交接的吻——這是個浪漫的吻——因為兩位新婚者不是直白的，而是隔著層頭紗，所以格外的圣潔，很多人都沒想到，讓抽氣聲此起彼伏，我不由得有點羞澀，這個吻確實打動我了。結束后，稀稀拉拉的掌聲逐步響亮起來，然后是致辭……不得不說，兩位母親風采依舊。

我想我的媽媽了，以至于說的什么話我都沒聽清，只是賓客陸陸續續地離開教堂。我需要走過去，以一個禮節性的姿態，在新婚者面前停駐片刻，說出那些約定俗成的吉利話。