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dear，

我很想你。

寫下這些字的我，和你上一次見面不過是24小時前。

也許你會覺得，乾嘛要說「想」呢，我們之間又不是隔了很遠的距離。

事實上走走就到了。

我也不知道怎么跟你形容，我只是想跟你住在一起，我想每天睜眼都能看到你在我身邊。

時間怎么會過得這么快呢？我感覺那個穿著條紋襯衫戴金絲眼鏡的你坐在我對面還是昨天的事。

可我們已經經歷很多了，我們同居兩年，你看著我辭職換工作，我看著你一次次跳槽，我們一起逛公園，一起養花（但是養不活），一起做飯。我們在客廳里喝酒聽歌，我們在陽臺上喝酒聽歌，我們在陽臺上擁抱接吻，我們在浴室里撫摸對方。

在客廳那個硌得要死的木制長沙發上，你說你要給我示范，然后把手伸進我衣服下擺，單手解開我的內衣扣子，我借著酒勁第一次親吻你后背。

事實證明，人不應該在做愛前喝太多的酒——也許只是我不合適罷了——你突然翻身把我壓在身下，摁著我的脖子，輕聲道：「你不行。」

那時候的恥辱感和挫敗已經很模糊了，就好像我已經快忘記認識你之前的半年我都在乾嘛。我其實當時困得要死，但還是要解釋，說，我也許是太久沒做過了，有點不熟。

我還想要起身，但你把我牢牢摁住：「那你就出去練練再來找我。」你附在我耳邊說的。

……

我不知道我為啥要寫這個，我現在難過死了。

我不想你搬走。

我也知道我不該寫出這句話，你現在要操心的夠多了。

（以上兩段話被涂抹掉，但仍能讀出大概）

我一邊為昨晚我們在一起度過而開心，一邊為今晚你不會過來而心碎。

……

我提筆時，是想寫一封滿載愛意和幸福的情書的，你最近上班時間很長，我感覺你可以在搭地鐵去公司的時候讀它——反正我每次都是這樣悄悄把情書塞進你背包里的——可我發現，幸福和悲傷有時候就是會纏繞在一起。

它們并沒有那么容易被剝離。

但你是個很多愁善感的人，如果我也這樣，我們就會變成一對垂頭喪氣的情侶。我并不想要這樣。

你總說你已經拿我當家人了，你從來沒有對其他戀人產生過這種感覺。這話你昨晚又說了一遍，我也許應該開心的，因為如果這也是一種告白的話，它聽起來好像比什么「我會永遠愛你矢志不渝」要真實得多。

好吧，我倆其實都不太會說那種什么矢志不渝的話，你只會說，要我快點發財，你這輩子就指望我了；我只會說你好香，能不能摸摸你的腿啊姐姐？

想一輩子摸你的大腿。這算是在告白嗎？

昨晚忘了跟你說，我查了一下，我的小說進了徵文比賽的初選，再過兩個月會正式結果。

如果能拿獎的話，我就能買車了。

我覺得我能拿獎的，雖然我一點都不擅長寫愛情小說。

我本來想昨晚告訴你，所以定了下班去吃烤肉，但是你突然要加班，最后改成去你公司門口吃螺螄粉，我感覺你好累，可能也沒有力氣去為我感到開心了，所以我才沒講。

……

情書應該講讓人開心的話，但我好像寫不出來更多了。可能人生有時候就是會這樣吧。

在那些不怎么陽光明媚的日子里，想到我倆還處著呢，我就覺得生活有盼頭了。

yours