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（大家六一兒童節快樂！！！對不起&

主包的現生比較忙&

所以一直沒有更新）

（俺回來了哈哈哈）

（tbh主包已經快忘記之前的內容對不起dbq（（（（（）

（總之現在是念初speaking惹！）

在回到座位后，許念安和我的唯一交流，是輕聲拜托我不要把她生病的事情告訴媽媽。

我當然不會。

可我很擔心她。

接下來的幾個小時里，我沒敢再合眼。沒有看電影，也沒有動飛機餐，只是呆呆地坐在那里，盯著前方昏暗的屏幕。

飛機早已恢復平穩，機艙里關掉了燈光，乘客們大多已經睡去，偶爾有人起身走動，只是發出輕輕的沙沙聲。

許念安似乎也已經平靜下來。她縮成一團，靠在我身邊，用衛衣的兜帽把臉遮得嚴嚴實實，只露出一點下巴來。

我看著她的樣子，一遍遍在腦子里復盤剛才發生的一切。

……到底發生什么事了？為什么、她會變成…

真的只是因為害怕飛機嗎？可是為什么，她會隨身帶著藥，仿佛這種事情已經發生過無數次一樣。

而且，那到底是什么藥？我從來沒見過。我偷偷的又把它翻了出來，借著一點點亮光，可惜，上面的標簽已經被人撕掉了。

所以，她真的生病了。

可為什么？

為什么呢。

明明她擁有的東西，比我多得多。

她的生活里，到底發生了什么？我對她的了解實在太少了。

腦子里一團亂。

我恨她太久了。久到連她真實的模樣都已經模糊，只剩下一團糾纏不清的情緒，在心里反復發酵。

我總是希望看到她受折磨，希望看到她痛苦；仿佛只有那樣，才能撫平我心里的不平衡。

可她現在好像真的在遭受這樣的痛苦時，我卻不自覺地握緊了拳頭。

——我，是不是也成為了讓她生病的一部分？

飛機最終還是平穩落地。引擎的轟鳴聲逐漸平息，我手忙腳亂地掏出手機，換上提前準備好的電話卡；微信剛連上網絡，消息就跳了出來。

是媽媽一小時前發來的；她說她的航班已經到了，等下會在取行李的地方跟我們碰面。

我給她回了消息，她沒有再回復。

大概是正在過海關吧。我忽然有點擔心她——她不懂英語，也不知道能不能找到正確的路。

說起來，我已經半年沒見到她了。

半年前，我們出國的時候，在機場的出發廳，我看到過很多母親和孩子離別的場面。有個女孩看起來也是去留學的，大包小包地拖著行李，整個人埋在母親懷里哭得停不下來。

她一定很舍不得離開母親吧。

可我在同樣的情況下，和母親告別時，卻什么感覺都沒有。

即使到了現在，已經過去半年，我依然沒有任何想念的滋味。不如說，我甚至對這次見面感到一點隱約的不安。

仔細想來，我的母親；她好像從來沒有給過我溫暖的感覺。

在她眼里我似乎一直都是可有可無的存在。

想想也正常——我也確實沒有什么值得她驕傲的地方。

許念安的情緒似乎已經徹底穩定了下來。

她讓我從包里找出梳子，然后低著頭，一點一點地整理自己的頭發，好像什么事情都沒有發生過一樣。

下了飛機，后面的流程很順利。

我們過了海關，在到達大廳找到了媽媽。

她看起來也很是疲憊。

她沒有給我們中的任何一個人擁抱，只是皺著眉頭打量了一眼許念安，說她看起來臉色不太好；然后又重重地一下拍在我的背上，讓我把腰挺直。

我有些局促的應下，僵硬的保持著挺拔的姿態。

在我們等待行李的時間里，她又對著許念安的衣著開始評頭論足起來；她似乎很不滿意許念安的穿著，雖然那是我的衛衣。

怎么穿得這么灰撲撲的？這衣服丑死了，出來比賽，應該打扮打扮。

感覺莫名其妙被攻擊了。媽媽，這其實是我的衣服。

我把話咽回肚子里。在去酒店的路上，我們坐在后排，兩個人各自靠著車窗，一左一右；誰也沒有說話。

外面已經是深夜。車子駛向日內瓦的市區，薄霧彌漫在高速路上。整條路上沒有什么車，仿佛全世界都只剩下我們。

車窗上倒映出少女的影子。

我看不清許念安的表情。她只是乖順地坐著，雙手交迭著放在腿上。

母親則在前排喋喋不休地說著接下來的安排：比賽一共叁輪，第一輪會在叁天后開始；這一輪會有二十四個來自全世界的選手參加，最后只有十個人可以進入第二輪。

這一下子就淘汰掉了一大半。而最后晉級的這十個人，將會得到截然不同的待遇——更多的曝光和包裝：媒體的采訪，大眾的關注，甚至是與經紀公司簽約的機會。

也就是說，如果許念安以后想在職業小提琴家的道路上繼續發展，這對她是至關重要的一次機會。

也不知道她會抽到第幾個上場呢。

而在這叁天內，母親已經安排的滿滿當當。她聯系好了老師，每天都會給許念安提供遠程指導；除此之外，合伴奏，練琴，每天反復。

其實我們本來應該算的上勞逸結合，因為組委會安排的琴房每天最多也就只能預約四個小時。可這讓母親十分不滿，她便在網上花錢找到了當地的琴房，讓許念安可以繼續練習。

聽著這些安排，我只覺得頭皮發麻。

我偷偷看了許念安一眼。

她沒有任何反應，就像沒聽見這些話一樣。

我忽然有點難受。我很擔心許念安，她現在的狀態，每天高強度的練習也只會讓她更糟糕吧。

為什么媽媽沒有問一句——你們累不累？在外面過得好不好？

我慢慢握緊了拳頭。

明明……我們已經半年沒見了。不是嗎？

為什么…她一點點關心都沒有表現出來呢？

我們對于她而言，算是什么呢？

我又想起飛機上的事情，以及許念安在我耳邊啞著嗓子說過的，讓我別告訴媽媽。

腦袋里面一團漿糊。我低頭，麻木地搓著自己的衣角。

或許，我應該單獨找母親聊一聊，把剛剛發生的事情告訴她；母親應該是很愛很愛許念安的吧，她總會叫她寶貝——畢竟她是她一點點養在身邊的，捧在手心里的那個孩子。

或許母親會給她一點休息時間嗎？或者，她能找到專業的醫生來幫助她嗎？

媽媽會這樣做嗎？

她……她…大概不會吧。

算了。

說到底，這一切和我的關系也不大；需要比賽的人又不是我，母親在意的人也不是我——我不過是個被順道帶來的工具人。

我又何必為瞎操心。

車開進市區，安靜的街道上幾乎沒有什么人，經典的歐式建筑一棟又一棟掠過去，訴說著城市的底蘊。我忽然想起飛機上播放的宣傳片，那些我從未見過的風景——雪山、湖水、整齊的街道和陌生的語言。

這好像還是第一次，我和母親，以及姐姐一起出遠門。

簡直就像是……家庭旅行一樣。

不知到我什么，我突然又對明天充滿了期待。

結果，幻想中瑞士的陽光和湖泊，宣傳片里綠油油的草地與終年覆雪的山脈都沒有出現，現實是地下室逼仄的琴房和狹長的走廊。

我和母親一起坐在琴房門邊的長椅上。

國際流量貴得離譜，我只能翻來覆去看著手機里下載好的幾篇小說，一邊聽著門內的小提琴聲一遍遍的重復。

許念安練習的，曾經是我小時候最喜歡的曲子，也是許多琴童所望而卻步的噩夢。

帕格尼尼第24隨想曲——舉世聞名，它幾乎是小提琴頂尖技巧的代名詞。

哪怕是給一個完全不了解古典音樂的人聽，大概都會露出恍然大悟的表情：啊，原來是這首。

當然，這也是我一直以來的目標曲目。

可老師一直以技術不夠成熟的理由拒絕我。

被否定的次數太多了之后，也就不了了之了。

我抬起頭，盯著陌生的天花板發著呆。

我想出門，可媽媽不允許我離開她太遠。

因為她不會英語，萬一發生了了什么，還需要我來幫忙翻譯。

雖然也不會有什么事情發生啦；我在這里最大的作用，大概就是到了飯點時跑去附近的咖啡館，買幾個叁明治和面包回來。

地下室的琴房沒有窗戶。這里看不見太陽，也感受不到時間的流逝。

在我把許念安最喜歡的煙熏叁文魚叁明治遞給她時，她已經連續四個多小時沒有休息了。

她伸手接過時，她手腕上的傷痛貼布散發出濃郁的中藥味。

要多休息一會嗎？我輕聲問她，今天的天氣很好。我可以陪你出去走一走。

不了。她終于抬眼，下意識看了一眼母親所在的方向，隨即低下頭，咬下一口叁明治

我很擔心她。

我擔心她的身體，更擔心她的精神狀態。

我想和她聊聊，可從那天飛機上的事情之后，她再也沒有表現出任何異常。

每天只是練琴。

不停地練琴。

像什么都沒發生過一樣。

不過，母親也沒有給她其他的選擇。

比賽、練琴、上課、排練。

我忽然覺得有些喘不過氣來。

這樣的日子一直持續到比賽前一天晚上。

終于，我們從地下室轉移到了正式比賽的音樂廳。

在門口簽到后，穿過厚重的隔音木門，我被眼前的景象呆愣在原地。