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為什么我會活得如此痛苦？

為什么我的精神卻始終無法麻木？

為什么我仍然渴望愛，渴望被愛，渴望陽光，渴望一個溫柔的擁抱？

那些深夜里翻涌而來的情緒讓我無處可逃，我開始嘗試在手臂上劃下一道又一道的痕跡。

冰冷的疼痛短暫地拉回了我的意識，讓我的思緒不至于徹底淹沒在黑暗里。

可這些痕跡真的能帶來什么嗎？

我已經(jīng)記不清最初為什么要這么做了。或許是為了用痛覺讓自己麻木，或許是為了引起誰的注意，渴望著哪怕有那么一刻，有人可以來關(guān)心一下我。

那時的我真傻啊，除了傷害自己，最后什么都沒有改變。

媽媽其實早就看到了，她只是不以為意的夸獎了我一句，“這才對嘛，學(xué)音樂的孩子就得拼命。”

她覺得我是在激勵自己，她從來都不懂我。

我也沒有告訴許念初。

其實，我從來沒有把這些負面的事情告訴過她，她很累了，我不想在把我的爛攤子也丟給她。

我只是裹緊被子，閉上眼睛，可腦海里的風扇依舊飛快地旋轉(zhuǎn)，甩出無數(shù)混亂的思緒。

夜晚漫長得沒有盡頭，凌晨叁點，我盯著天花板，眼淚不知不覺流進了枕頭里。四點，我蜷縮在床角，手指無意識地抓著自己的手臂，心臟的跳動聲變得越來越清晰。五點，我拿起刀片，在皮膚上刻下一道新的痕跡，看著血珠慢慢滲出來，痛楚終于蓋過了腦海里的雜音。

我渾渾噩噩的睡過去，早上六點半，我又被母親叫醒，讓我去練琴。

放學(xué)后，我感覺自己快要撐不下去了。

我好想她。

我好想念我的妹妹。

我坐上公交車，往她學(xué)校的方向走去。穿著一件不合季節(jié)的長袖，衣袖下是昨夜留下的新傷口，隱隱作痛。我其實并不想讓她看到我的狼狽，但又暗暗的希望她可以察覺。

她會露出心疼的表情嗎？

我藏在樓梯的角落，等待著老師叫她出來。我本來只計劃著見她一面，和她說說話，再讓她抱一抱我。

我并不想讓她知道我對她那隱密又自私的感情。

可是在看到她的那一刻，隱忍已久感情像洪水一般徹底沖垮了我的理智。我的眼淚立刻掉了下來，邊哭著向她傾訴著心底的委屈。

許念初，怎么辦，我好想你。

怎么辦，沒了你之后，我每一天都好難過。

怎么辦，我感覺我好像愛上了你。

“我們，可以交往嗎？”

說出口的瞬間，我的大腦一片空白。

我摸了摸自己的嘴唇，才后知后覺的開始擔心。如果她拒絕了怎么辦？更糟糕的是，她或許會覺得我麻煩，覺得我惡心，覺得我死纏爛打。

或許，她會從此離我遠去。

我后悔了，恨不得直接咬掉自己的舌頭。

而她只是抿著唇，沒有說話。

她不說話，意味著什么？她在猶豫什么？她是不是已經(jīng)在想該怎么疏遠我了？

一想到這些可能性，我的眼淚就一滴滴滑落，喉嚨哽咽絕望得幾乎無法呼吸。我果然是個廢物，親手毀掉了我們的關(guān)系。

好在，她沒有讓我等太久，只是低著頭，沉默了片刻后，便說道，

“好。”

心中的石頭終于落地。我捂住臉，喜極而泣，咬著嘴唇讓自己不要哭出聲。

那是我這兩年來，最開心的一天。

她有些無措地捧著我的臉，輕聲哄著我，別哭了，好不好？我會心疼。

我們在昏暗的走廊里交換了彼此的第一個吻。

她的口腔里還帶著薄荷糖的味道，溫柔地吻著我，仿佛在對待一件易碎的寶物。那感覺很好，好到讓我的身體都變得輕飄飄的。

我當時真的以為，她是愛我的。

可她最終還是沒有注意到我的異常，和手臂上那些一道道還未痊愈的傷痕。

但如果再來一次，我寧愿她在那時就拒絕我。

為什么要反反復(fù)復(fù)地給我希望呢？

為什么從一開始就在撒謊？

我討厭你，許念初。