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從有記憶開始，我便察覺到自己并不懂人心。

我所表現出來的感情，更像是在人類社會長期規訓下的條件反射罷了，我的各種‘心情’都只是‘表演’出來的而已。

就像是爸媽告訴我有人死了要表現出悲傷，被別人夸獎要表現出喜悅，我就按照這種指示去做，令周圍人歡呼雀躍或淚流滿面的場面，我不會產生任何共鳴，或笑或哭，更多的是一種不明就里的慣性，而這樣的情況，隨著年紀的增長越來越多。

對于上司，我所貪戀的應當只是她的身體吧？

說到底，我只是一個毫無顧忌只想要滿足自己欲望的渣女人啊。

但究竟事情為什么會變成這樣？！完全搞不懂啊。

我是如此的人渣，可以在跟一個人上床的同時思念另外一個人，以于我都不得不深深地開始認為，一定是過去發生過什么悲傷的故事，如果沒有過于悲慘的回憶的話，這樣的故事邏輯根本說不通。

你說就是因為望舒死了？拜托，死掉的是望舒又不是我，一個人怎么可能會因為另一個人要死要活？

無法控制自己感情的蠢貨，最終都是這樣壞事的。

但我沒這么說，改用平淡的回答來代替：“yes，sir！”

有免費的假不休，那我會是什么品種的蠢貨啊？

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第22章

我知道認為望舒和此次事件有關，是非常可笑的猜測，大概率只是我為自己的行為擅自賦予的合理性，然而既然回到了地球，我就不可能一直忍著不去追尋望舒的影子。

望舒的父母在望舒死后就搬了家，但因為我一直有在關注他們的動靜，所以這一回到地球，精準地找尋過去，幾乎是下意識就能夠付諸行動的事。

我租借酒店提供的懸浮車。

很早的時候，城市的街道上行駛的是四輪馬車，那需要用韁繩來控制行駛方向，后來馬車讓位于有輪子的汽車，方向盤就成了重中之重，不過現在，不管是空中還是地面，我們都是直接用大腦發出信號來駕駛車子，只需要在腦海里想左轉右轉，就可以輕松改變行駛方向。

讓車子自動駕駛也不是不行，但是自動駕駛的航線看起來總是毫無目的。

我想知道接下來這個方向會通向哪里，但問了也沒有意義。

我根本分不清答案究竟是不是我想要的——即使是我想要的，對我而言也沒有什么價值。

只是我知道，自己無論如何都得堅持活下去。

這樣想盡管不會讓我感覺舒服一些，但是否認事實就等同于說謊，我可不是那種人。

我很清楚，不管是哪個方向，通向的都是單調且無趣的未來。