自由極光提示您：看后求收藏（詩鼎小說網網m.gzstf.cn），接著再看更方便。

郝澤宇喝得有點暈乎，不以為意，然而當他面對馬桶，我看到他瞬間清醒了。我和巨星之間的友誼，如果因為一坨屎而被毀掉，那我也欣然接受。

呆立片刻，郝澤宇沒說什么，默默去廚房拿了一個特大的水盆出來。然而沖了五次，沖到我都納悶了，仍然無濟于事。

一時間，我和郝澤宇都有點無語了。我恨不能把這坨屎凍成冰刀，然后扎死自己。

終于，郝澤宇打了個電話叫物業過來。豪宅的物業真好啊，感覺是瞬間轉移來的。師傅帶著機器進門，見怪不怪的樣子。在機器馬達“噠噠噠”的聲音中，我跟郝澤宇以西安農民蹲墻角吃飯的姿勢，凝固著蹲在門外，共賞通馬桶的奇觀。我的凝固，是生無可戀導致的。他呢，我估計是視覺加嗅覺被劇烈沖擊后，導致了短暫死機。

郝澤宇突然跟我說：“對不起。”

我一驚，這是要逼我自盡對嗎！“說對不起的應該是我吧！”我欲哭無淚。

“不是這事兒，”他轉向我，問我，“那條圍巾呢？”

我又一驚，“不是說了嗎？那不是給你織的！”

“啊？我是說我送你的那條，骷髏頭的。”

啊！那條被我丟了的昂貴圍巾！我又開始編謊話，“在家呢，我舍不得戴……我準備定做一個畫框，把圍巾裱起來，讓你簽名。嘿！等你大紅之后，那得值多少錢啊……”

他笑笑，把頭趴在膝蓋上，像是在說一個無緣無故的夢，“我這人特有病，丟圍巾那天，你走后我忍不住又找，找得都快精神分裂了，躺在地上難受得不行。后來我想，不就是條圍巾嘛，我就找代購刷了十條出來。但我不知道你會那么上心，冒著大雪跑回去給我找……我應該給你打個電話的……”

說實話，這事兒我早就選擇性遺忘了。但我也挺高興郝澤宇這么說的，堵馬桶和丟圍巾的雙重內疚感下去了點兒。我一副北京大妞的義薄云天，“哎喲，怎么又提這事兒了。跟你說實話吧，我那天是特饞那兒的香河肉餅，回家的路上想起來才折回去的。你知道的，我這嘴，饞什么得必須吃，要不我這身肉怎么來的……”

他突然來一句，“福子，你覺不覺得我也胖了？”

“對，是胖了，胖了二兩。”

“我發小就說我胖了，就是那天跟我一起吃飯的男孩，他說我胖得像頭豬。嗨，他說誰都是胖得像頭豬，你說這人多討厭，豬怎么了，我就喜歡豬。”

我點頭，打哈哈說是挺討厭的，腦袋卻突然有靈光一閃而過，仿佛我應該明白點什么事兒。等我快要追上那靈光問個究竟時，通馬桶的師傅出來了，說馬桶好了。

他興奮地說：“嘿，我就沒見過這么多屎，誰拉的？”他看了看我和郝澤宇，我的身形是毋庸置疑的答案，他看向我，“你拉的？真牛！”

我對這話沒什么感覺，我不會再受傷了，因為我已經麻木了。

送走師傅，郝澤宇還想跟我喝點。老牛在沙發上睡得憨態可掬，還打呼嚕。

杯中酒，我一飲而盡，跟郝澤宇說：“小宇啊，我預感咱倆的友誼會地久天長。”

他問為什么。

我說：“因為咱倆共同面對了一個特別艱難的人生難題。”

“就因為一坨屎？”

我更加憂傷，“那不是普通的一坨屎，那是我純潔的靈魂，和自尊……”

郝澤宇放下酒杯，走了。我不滿，“干嘛呀，人家正抒情呢！”

他沒理我，背影真是絕情。

塵俗多少傷心事，都付笑談隨酒杯，我一杯又一杯。老牛醒了，開始掃蕩桌子上的剩菜。

我手機響了，顯示郝澤宇要跟我視頻通話。呵呵，除了跟我裸聊，我不想跟任何人說話。

但是我還是打開了視頻，屏幕上沒出現郝澤宇，光線有點暗，看不清東西。剛才多喝了幾杯，我眼有點對不上焦，老牛腦袋湊了過來。

他嘴里嚼著東西，邊看邊說：“啥玩意啊？黃了吧唧的。”

我把話筒開到免提，問那邊的郝澤宇，“你去煮東西了？這什么呀？”

畫面突然亮了起來，郝澤宇的畫外音響起，“我的靈魂和自尊啊——對不住啊，我一般不習慣這個點拉，靈魂和自尊有點少，別介意啊。”

老牛沒明白過來。我忘了他還在吃東西，或許我也有點震驚，下意識解釋，“這是屎。”

老牛不以為意，以為我開玩笑，又看了一眼屏幕，我確定他相信了，因為他吐了，又跑向廁所。

那邊話筒傳來笑聲，“你也算見到我的靈魂和自尊了，這下咱倆扯平了。”

我把手機扔到一邊，問抱著馬桶吐的老牛，“我能辭職嗎？”

不愧是北師大中文系研究生，老牛吐的時候，表達依然很清晰，“不用辭職了，”吐，“我先跟他解約。”

〔六〕

老牛認為，明星是一種商品，要不被愛，要不被恨。如果你是個明星，沒人愛你也沒人恨你，怎么辦？去死好啦！

郝澤宇被人恨了一星期，碩果累累，接了幾個微博廣告，這幾條微博竟趕上了他去年小半年的收入。

老牛有點走火入魔，問我，郝澤宇還有什么事兒，說起來特讓人恨的？他準備操作一下。

我想了想，“喪？”

“不行，惡人也要惡得正能量。”

我又想了一條，“讓我看屎？”

“不夠震撼，讓你吃屎，還差不多。”

所以啊，同志們，為什么有的明星團隊矢志不渝地熱愛炒作，形象算個屁，關注度才是錢途！

好運沒有就此結束，郝澤宇接到了一個恐怖電影邀約，叫《誰胖誰先死》，充滿了對胖子滿滿的惡意。

老牛拒絕看劇本，氣得買了個包泄憤，而我買了二十個包子，吃完后恢復了元氣，開始翻看劇本，準備看我們這種胖子是怎么死的。看完這劇本，我跪下，跟劇本磕了三個頭。能把恐怖片寫成喜劇效果，編劇太牛了，絕對爛片之霸，誰演誰被挖祖墳。我都能想象上映后，群眾新仇舊恨加起來，應該會在言語上跟郝澤宇家的女性親屬全發生一遍性關系。

郝澤宇問：“演什么？”

“男主角。”

他臉紅了，捂著臉，特娘炮地嬌羞，“人家這么紅啊。”

“不過二十分鐘就死了……”

“啊，這也算男主角？”

“后來他變性了，后七十分鐘，換了個帶資進組的女演員演。”老牛臉上突然露出遺世而獨立的表情，“其實我覺得吧，我還挺適合這角色的，男女都能演。”

我點頭，“嗯，是挺適合你，你演肯定挺恐怖的。”

郝澤宇翻翻劇本，“但這個角色好像跟女二有床戲……”

老牛猶豫一下，看向郝澤宇，“要不算了？太惡心了……”

他猶豫接不接，看看我。作為見過巨星之屎的兄弟我，一向是美艷與貼心的化身，我迅速懂得了他的為難。雖然郝澤宇沒什么文化，但他十八歲就出道了，紅的時候演過不少電視劇，也算老油條了，他用膀胱都能看出這劇本有問題。但他沒演過電影，現在拒絕，下回不知道什么時候才有機會呢。也許，永遠沒機會了。

我當然不能說這電影是百年一遇的爛片之霸，很適合你黑到發紫的藝人路線。對自己的藝人，不能這么說話。我說：“接啊，拍完之后你就是電影咖了，離你熱愛的章子怡就更近一步了。”

郝澤宇竟覺得有道理，決定接了。

老牛這邊開始打電話，準備跟導演和投資人見面，郝澤宇又開始犯病了，覺得自己最近特別胖。

我翻個白眼，男藝人有時候真像個女人，“你這叫胖？那我算什么？”我拿自己舉例子。

他說：“你這胖不叫胖，胖得獨一無二的。我這胖，叫大眾胖，一胖，泯然眾人。”

我一聽就樂了，“那怎么辦，把其他的胖子都殺掉？讓你胖得光輝燦爛？”

“好辦法！為了讓我的胖獨一無二，我準備吃掉所有的胖子。”

“留一個啊，我還挺喜歡賈玲的。”

他煞有其事地說：“不，都吃掉。”

神經病，郝澤宇又重復了一遍，“為了讓我的胖獨一無二，我準備吃掉所有的胖子。”

我不理他。半響，他突然冒出一句，“除了你。”

我沒什么反應，開始查將要合作的導演資料。我把外套脫了，今年的暖氣怎么這么熱呢，熱得我有點熱淚盈眶。我想可能太久沒有性生活了，一個男神經病的胡言亂語都能被我聽出情話的感覺。一定是我不對。

〔七〕

跟導演見完面，挺晚了，院里的鄰居都睡了，我剛把鑰匙插到鎖里，門就開了。爸又等著我，客廳暗，光線都來自電視屏幕，爸大概按了靜音，購物專家扯著脖子在熒幕上演啞劇。自從我工作了，我一晚回來，爸就坐在客廳這么看電視等我，怕吵到媽，電視也沒聲兒，就這么看電視看了這么多年——這毛病什么時候能改啊。

爸進廚房幫我熱菜，說東北的二姨又郵酸菜過來了，這回腌得味兒特正，晚飯做的酸菜燉羊肉可好吃了。

我邊吃邊說：“爸，你記得小時候，你領我看的第一個電影嗎？”

“啊，啥時候的事兒了？”

“五歲吧，我把一個小男孩揍了，老師讓你去幼兒園帶回。你也沒罵我，領我去電影院看電影去了。這事兒我記得可清楚了，僵尸片，嚇得我夠嗆。你還說我沒出息，打人不害怕，看電影卻怕上了。”

“哦，好像有這事兒，怎么說起這個了？”

“你說巧不巧，今兒我見的導演，就是拍這片的，香港人，歲數比你都大，沒肚子，花白的頭發還扎著辮兒，看著特有派頭，我見他老感動了。”

爸聽我瑣瑣碎碎地講了一堆，問我，“這電影定了讓小郝演嗎？”爸記了幾次郝澤宇的名字，愣沒記住，干脆就叫他小郝。爸也看過郝澤宇的照片，說小郝長得像我姥爺年輕時。

我突然有點惆悵，“我也不知道，本來挺有譜兒的，但現在看，有點懸，看導演喝得怎么樣吧。”我又問爸，“爸，你說男的喝多了，跟他說過的話，都能記得嗎？”

“我哪兒知道，我又不愛喝酒——瞧你說的，香港人怎么跟東北人似的，不喝高興，事兒就不成嗎？”

我把碗推到爸面前，讓爸再給我盛一碗，爸說我喝了酒還吃這么多飯，不好消化。

我說我沒喝酒，爸說得了吧，“一身酒味，一進屋就熏得我睜不開眼睛，你呀你，就跟你姥姥家的人一樣，都是酒漏子。”

爸開始收拾碗筷，絮叨著讓我把給他買的商業意外險停了，說這么多年也沒事，有這錢還不如存銀行呢。

不愿意跟爸掰扯，我回屋睡覺去了。想了想自己的存款，還行，把今年的保費交上，還能挺過年底，老牛的年終獎還能用來給爸媽包個紅包。想到這兒，我睡得異常安穩。哪想著姥姥又來了，冷嘲熱諷。

“窮鬼裝闊，還有錢給你爸交保險，你怎么不想著給我換個好點的骨灰盒呢！”

我不忿，“行行行，給您換個金的！真是的，您那骨灰盒還不好？我爸買的呢，您去你們陰曹地府打聽打聽，誰家老太太是女婿給送終的。”

姥姥也是戰斗力十足，說：“他應該的！誰讓他沒能耐，你也出門打聽打聽，誰家結婚沒房子，還得讓女方家里準備的？”

“誰家？姥姥你家呀！我姥爺跟你結婚的時候，也是住你們家的房子，我太姥姥可沒跑我夢里跟我抱怨我姥爺沒能耐。”在夢里跟死去的姥姥吵架是我人生一大樂趣。

姥姥在夢里又開始顛三倒四的，又開始幫我爸說話，“哎，大福子，你爸是心疼你沒錢了。”

“我知道，不過姥姥，說不定郝澤宇年底還給我包紅包呢，這個年太好撐下去了。”

有一年那才叫慘，我在廣告公司當文案，到年底錢包里一百塊都湊不齊。好在年底做了一單醫藥客戶，人家送了三千塊的禮品劵，我去他們店里提了好多的保健品，湊數給爸媽當了過年禮物。現在這日子，多好啊，也不知道爸擔心什么，也不至于慘到姥姥托夢吧。

我安慰姥姥，“今年稍微坎坷點，但這不也好點了嘛，等明年郝澤宇更紅，我還能漲漲工資。放心吧姥姥，說不定這兩年天上掉餡餅，砸我腦袋上，我打開一看這餡餅是房本餡兒，東三環七十年產權南北通透大三居那種，我立馬把爸媽接出去住。”

姥姥摸摸我的眉，又摸摸我的臉，她手上有繭子，感覺硬硬的。姥姥又突然給我玩溫情那套，說：“大福子啊，還是咱家底兒薄，要不然你也不能被人欺負。”我笑，“誰欺負我了？”

“今兒被人劈頭蓋臉地潑了一身酒……”

啊，要不是姥姥提這事兒，我都快忘了。我沒覺得委屈啊。

今兒見導演，我跟老牛盛裝出席，把自己捯飭成兩個舞女模樣，又特意讓郝澤宇穿得寡淡一點，故意不化妝。對比之下更顯得他劍眉星目，就差我拉著他跟香港導演自賣自夸，“就這長相，演恐怖片，鬼都不好意思殺他！”

當然郝澤宇這種頂級喪星想要討人喜歡，太容易了，本來來的路上他還在喪著臉呢，坐在諾金酒店的咖啡館的前十分鐘，因為生疏更是喪得不知所措，然而某個時刻social開關一打開，如沐春風起來啊，簡直不是人！我要是導演，我都要愛上他了。

局面相談甚歡到兩伙人都要義結金蘭了，老牛東北人的劣根性就體現出來了，瞎大方，吵吵請客要請大家吃飯，在一個特貴的飯店訂了個包間。

去的路上，老牛說自己的信用卡超支了，讓我用我的信用卡先結賬，我略微心疼地說：“香港人太雞賊了，見面就喝咖啡，賬還是咱們結的，接下來這頓飯怎么也得小一萬，事兒還沒成呢，花這么多錢合適嗎？”

老牛罵我目光短淺，舍不得孩子套不到狼，他信誓旦旦地大談自己的計劃，先通過這片打入北上發展的香港導演圈，然后接拍各種合拍片，拿金像獎，然后咱們漲片酬，如此這般計劃到建國一百周年。

本來事情進展到香港導演恨不得馬上跟郝澤宇簽合同，大家喝得酒興正酣，香港導演要喝茅臺，這個飯店沒有，我趕緊出門打車買，很快帶了一瓶茅臺回來。

香港導演打開茅臺，聞著酒，說味道不對。

我說不能吧，我從路邊超市買的，六百多呢。

老牛嫌我辦事不利，說六百多的能是茅臺嘛。可我也想買八十年代產的茅臺啊，現在去哪兒買啊？

香港導演又突然變臉，笑嘻嘻地說算了，買回來的，別浪費。擰開酒蓋，直接從我頭上倒下去。

我一下嚇愣了。香港都回歸這么多年了，怎么香港同胞喝多了，這么別具一格呢。

導演邊倒邊用粵語說，身為tvb資深粉絲的我大概能聽明白一點。“豬呢，用酒泡上，明天放到烤箱里烤，特別美味。”

香港團隊那邊的人一邊拉導演，一邊跟我們賠不是，說導演以前是廚子出身，一喝多就變廚子。

我強擠出笑容，說：“導演還挺可愛的。”

郝澤宇那時去廁所了，洗了一把臉，回來后知道我這事兒，笑笑，聞了聞我身上的味兒，說這酒還挺香的，他取來那瓶酒，自己倒上喝，依舊談笑風生。

說著說著我就有點心虛，那導演一直挺記仇的。吃飯時，他一直讓工作人員灌我酒來著，他講葷段子時，我因為特配合，他還說我這個老處女怎么這么開放啊。我回說導演你瞧不起誰啊，我男朋友可多了，他又說那些男子是不是眼睛有問題……

我氣得很，“姥姥你真是的！本來我都沒注意這事兒，你非要提，現在好了吧！弄得我也小心眼起來，小心眼的福子還是福子嗎！”我又推了一下她，“您光在這兒說我有用嗎？真心疼我，跑那香港人夢里嚇唬他啊！要是嚇得深刻了，沒準還把你拍到電影里呢！”

姥姥伸著脖子喊，“你以為我沒去啊！人家祖墳冒煙，祖宗八輩都護著他呢！”

“那你打不過叫人啊，以為咱家沒死人啊！”

“我叫了！說到這個我可氣了，你們老福家只護著孫子，沒人護著你！這把我氣的，把他們一頓罵……”好嘛，為了我，這幫死了的長輩還打起來了。

我摟住姥姥，說：“行了行了，有這個心就行了，您也是的，活著就天天跟你親家斗，死了還上門找碴兒。我爺爺奶奶那邊最大的親戚還是清朝皇帝呢，他心眼可小，您一個小老百姓，跟他們斗什么啊。”

姥姥依然戰斗力十足，“我怕他們？我還有毛主席呢！”姥姥生前是黨員，小時候對我最大的文化輔導，就是背《毛主席語錄》。因為有童子功在，夢里姥姥教育我的話，我都記得可清楚了，“什么時候都不能忘了階級斗爭”、“帝國主義都是紙老虎”以及“徹底的唯物主義力量是無窮的”……

我打斷姥姥，“這條就算了，要真是徹底的唯物主義，姥姥您沒事可不能下來看我了。”

姥姥想想也對，她又問我，“小郝同志睡眠不好吧？”

“我又沒跟他睡過，我哪兒知道，”我突然警覺，“您不是還跑他那兒去了吧？”

“嗯，看了他一眼。”

我炸了，“您跑人家那兒干嘛呀？看自己孫女叫托夢，看人家叫鬧鬼。”

“我還不能感謝一下人家啊，今兒這事兒，人家也算是有良心，為你出頭了。”我心里咯噔一下，我還以為是我看錯呢。

姥姥說：“本來今天我想過去，跟他說小郝同志，謝謝你今兒幫我們家大福子。我都知道，你看那扎著辮子的南蠻子欺負我家福子，你氣不憤，就故意灌他酒……”

吃完飯，我從廁所回來，郝澤宇有點不對勁，對導演殷勤得很，哄得那導演很高興，郝澤宇以東北作風跟導演各自都喝了快半斤白的。

后來我們撤的時候，老牛去結賬，我給香港團隊叫車回酒店，他們都喝得七零八落的，角落處，郝澤宇扶著導演，還一副好哥們的模樣，他拍拍導演的臉，“導演，你知道傻帽什么意思嗎？”

“我當然知啦。”

導演剛要解釋，突然吐了，不知道是不是隱形眼鏡有點干，我看到郝澤宇腳下一絆，那導演立即倒在了一堆嘔吐物上，我跑過去要扶，只見郝澤宇蹲下，對著導演說了句什么。

導演掙扎起來，有點激動。等那邊香港團隊的人過來扶，郝澤宇就沒再管他，拉著我就走了。

我問他，跟導演說了什么。

略帶酒意的他，特像一個新鮮的草莓，他微笑，“我說，你是個好人。”

為什么我看口型，覺得他剛剛說的是“你真是個傻帽”呢？

〔八〕

我之所以現在還不肯定這想法，是覺得他那么熱愛和平一個人，誰都不愿意得罪，不至于為了自己的助理就得罪一個導演吧。而且還是那么幼稚的方法，跟初中男生似的。

姥姥還在自顧自地說，我打斷她，問，“你跟他說完這些，他什么反應？”

姥姥一聽這個來勁兒了，說：“我還沒開口，一個老太太就把我拽走了，還給我擺椅子陣……”

“啊？還有個老太太？敢情死了的老太太，都愛回人間遛彎啊。”

姥姥一副看不上的表情，“感覺那老太太是個老不正經，特能捯飭，還穿著貂……”我腦袋一亮，知道那老太太是誰了。

姥姥突然神秘一笑，“這回有點倉促，下回我好好會會她……”

還想繼續問姥姥，手機此時卻響了一聲。我睜開眼睛，姥姥當然不見了，我看著天花板，發了一會呆。冬天平房就是冷，手機突然又響了一聲，我打開一看，老牛給我發了一千塊錢的紅包。我驚，趕緊回，“這是干嘛？”

沒想到老牛沒睡。老牛回復，“老媽子對自己旗下最丑的傻姑進行一下慰問。多多犯二，早日從良。”

我內心一暖，躺在被窩里笑了。老牛這人啊，就是個外冷內熱的暖水瓶，把全世界的狠話都說給你，也把全世界的溫情都帶給你。導演要是往我頭上倒開水，老牛不得給我發一萬塊錢的紅包啊。老牛真好。導演您來吧，我皮厚，受得住。

我邊刷朋友圈，邊想著用這錢給媽買瓶擦臉油。誰知道看到一分鐘前，郝澤宇分享了一首歌《天邊一朵云》，白光的。

我哼著歌，“天邊一朵云，天邊一朵云，浪蕩又逍遙，我的情郎，孤獨又飄零，就像天邊一朵云……”

我給郝澤宇發信息，“沒睡呢？”

“睡了一覺，又睡不著了。”

“你是不是睡眠不好？”

“老鬼壓床。”

“啊？夢魘嗎？”

“差不多吧，剛才那覺，還碰到個老太太。”

我心里咯噔一下，我問，“你奶奶？”

“不是，特土的老太太。”

我搖搖頭，默念了一遍“徹底的唯物主義力量是無窮的”，又覺得不對。什么叫特土的老太太，我姥姥才不土呢！

他發來一張照片。東北的冰燈前面，剃著平頭的郝澤宇面容稚嫩，摟著一個老太太。老太太很漂亮，嗯，穿著貂。照片里，郝澤宇笑得春暖花開，我在現實中沒見他那么笑過。

郝澤宇打字，“我奶奶洋氣吧。”

“長得是挺帶勁兒的。”

“活得也挺帶勁兒啊，別看照片里我奶奶穿著貂，那一年過年，買完冰雪大世界的門票，我們家只剩一百多塊錢。”

“你奶奶心真大。”

“是呢，奶奶的口頭禪是：反正明天不一定會好，不如今天樂樂呵呵的。”

我笑，手機打字，回復過去：“那你真不孝，只記住了前半句，明天不一定會好，后半句你可沒貫徹實施。”

“嘻嘻。”

我放下手機，準備睡了，誰知道郝澤宇突然打電話過來。

“嘻嘻。”他在電話里笑。

我罵他，“神經病啊。”

我聽見郝澤宇微醉的聲音飄在話筒中，“福子，你的窗子里看得見月亮嗎？我這邊，對面樓的形狀像只怪獸，月亮是他的眼睛。”

“我窗戶外邊，是鄰居的墻。”我可不覺得這話大煞風景，甚至覺得我說的有點別具一格，住在四合院的北京微胖中年少女，半夜面對藝人的發瘋抒情，真酷啊。

爾后，屏幕突然出現郝澤宇的視頻邀請。是讓我看他剛拉出的“靈魂與自尊”嗎？如果是真的，郝澤宇你更酷。

我接受邀請，剛說：“你想看我卸妝后的美貌，還是想讓我看你剛拉的屎啊？”

“想讓你看月亮。”

鏡頭一轉，郝澤宇那邊的月亮，銀色的，有著綠的光棱。

我愣了半天，摸了摸屏幕上的月亮，才說話，“……這月亮長得還行。”

沒想到郝澤宇囑咐我說：“你別指月亮啊。”

“我哪兒指了，我擦屏幕呢。”

“那也算指！”

“指了又怎么了？”屏幕上的月亮跟口痰似的，我故意指了幾下，“月亮還能下來打我嘛？”

手機屏幕出現了郝澤宇的臉，他靠著床頭，真服了他們這種上鏡的人，這個角度竟然沒有雙下巴。

他煞有其事地說：“你沒聽過嗎？指月亮掉耳朵。”

我笑了，“什么呀，那是對月亮不能說謊。你要說謊，晚上你睡著了，月亮就派人剪你耳朵，這才是正確版本。”

“你聽誰說的？”

“我姥姥啊。”

“哦，我聽我奶奶說的。”

我卡殼了，死者為大。但一想也不對啊，我姥姥還死了呢。我硬氣了起來，“怎么辦？你奶奶對我姥姥，誰對呢？要不咱倆決斗吧。”

屏幕上，他笑，“別啊，你說得對，對月亮不能說謊。”他把手機又沖向月亮，問我，“福子，你跟著我，是不是特沒勁兒。”

怎么說到這茬了？

他接著說：“當著月亮別說謊啊。”

我心生一計，“那你今天，是不是罵那導演是傻來著？”

“啊，什么時候？”

我也說：“當著月亮可別說謊喲。”我疑心信號斷了，因為屏幕里的月亮一動不動，他也不說話。我下床滿世界找信號呢，這時，那邊有聲了。

“嗯。”郝澤宇“嗯”得奶氣十足，把我都逗笑了，是不是神經病都不容易老？是不是喪精都容易幼稚呢？

我說：“我不覺得導演傻，我覺得你這樣還挺傻的……老牛花這么多錢，不就是為了推你上戲嗎？你對得起老牛嗎？”

“我知道。”

“知道你還這么做。”

“不怪我。”

“那怪誰？”

“怪風，我脾氣藏了一晚上，出門讓風一吹，就忍不住了。”

我終于忍不住了，對著屏幕中的月亮哈哈大笑。

他還解釋，“我覺得我表現挺好的了，就把他喝吐了，只罵了他一句傻帽，這要被我們東北人民知道了，他們得開除我東北籍——跟他廢話那么多干嘛呀，直接上腳踹啊。”

“行了行了，你可厲害了，”我又囑咐，“下回你可別這樣了。”

“嗯。”

哈哈，我感覺我是小學老師，在教訓一小學生。我對著屏幕中的月亮，繼續答記者問，“所以啊，回答你最開始的問題，跟著你，我挺有勁兒的，感覺誰欺負我，你都能替我出頭，多好的小主啊。”

后來我對著屏幕的月亮，跟他聊了會兒《甄嬛傳》，說他要是甄嬛，我就是浣碧、流朱、槿汐……我漸漸盹著了，厚重癡肥的眼皮將要覆蓋整個世界的時候，我想，郝澤宇就這么舉著拍月亮，胳膊不酸嗎？

那一瞬間，手機屏幕的月亮變成了一個人的臉。我困得看不清了，無法辨認是不是手機沒電了映照的我的臉。只聽一聲笑聲，誰呢？我笑了嗎？還是他？朦朦朧朧中我仿佛看到手機屏幕上出現了郝澤宇的臉，又出現了久違的那張老照片上曾燦爛過的笑。

郝澤宇，無論這是不是我的睡前幻覺，我都希望今后的日子你能永遠都這么笑。你一笑，福子，可以永遠有勁兒。<script>chapter1();</script>