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婆婆向來不喜歡阿姨，說她不戀家，是個不負責任的人。年輕時拋下家人，獨自到異國流浪。「她只顧自己風流快活，難為我們辛苦賺錢供她讀書，她卻不愿安份打工養家。」婆婆每次提及阿姨，都會重提此事。儘管阿姨回港后努力工作，協助媽媽照顧婆婆，婆婆仍忘不了阿姨昔日的輕狂。

我總覺得媽媽性格遺傳自婆婆。可以全心全意為家庭付出，但家人必須回報她，必須跟著她想要的方式去辦。例如，婆婆不喜歡排隊，她會插隊，甚至叫媽媽先行，做爛頭卒。我說這是不對的，媽媽會反罵我不孝。跟她說道理，她說不過我，就會動用金句：「我是你的媽媽！」

在我眼內，「媽媽」這個身份，是銅墻鐵壁，能為媽媽擋去一切她該要扛起的責任；是宇宙真理，能解釋媽媽所有難以明瞭的不合理行為；是一副沉重無比的枷鎖，將懦弱的我牢牢束縛……

在我二十歲那年，某個深夜，婆婆早已入睡，爸爸不在家，阿姨罕有喚我和妹妹到廳去。廳里，媽媽玄青著臉，盯著靜默無聲的電話，像在等待一通重要來電。

電話始終沒有響起。媽媽眉頭由繃緊變為放松，再由放松化為無意識的輕微抽搐：「爸爸又再欠債……」

我向來以為爸爸是有節制的怡情小賭，豈料他會犯下如此大錯。

平日爸爸熱愛賭馬，每個賽馬日，都會盯著電視大半天，收看《賽馬直擊》。他沒有電影中的賭徒那么夸張，不會扯高嗓子、大聲叫嚷，但會在電話投注接不通時扔電話，或是在輸錢時扔報紙。

他試過借口帶我（當時我就讀小學二年級）和妹妹到公園玩，一起離家外出。他說要入投注站辦正經要事，叮囑我倆乖乖站在門外等他，很快就會出來。結果，一等就是個多小時，等到剛買完餸的媽媽湊巧經過，看見我倆快被二手煙燻死……

「早在妹妹出生之前，爸爸已欠下一身賭債。他要債主向嫲嫲討債，嫲嫲直接向債主明言拒絕為子還債，事后還要我們接大妹（媽媽是這樣稱呼我）離開。債主追債追到舊居那邊，令我們幾乎要露宿街頭……」媽媽盡吐鬱在心里多年的冤屈。「幸好，舅父愿意幫忙，買下新屋，給我們暫住……辛苦多年，終于還清債項。但……又來了……他還把債主叫去舅父工作的地方。」

那豈不是變相逼舅父代為還債？頗為富裕的舅父向來善良、顧家，絕對是代還債務的上佳人選。但這代表舅父該被如此欺負嗎？唯一可以阻止禍害蔓延至舅父身上的，只有媽媽一人。如果媽媽開口要舅父幫忙，舅父必定會顧念親情，不理舅母反對，立即伸出援手；如果媽媽是清醒的，斷不會為了再三犯錯的人而累及無辜，將舅父拖入這趟混水之中。

「你和舅父商量過沒？」妹妹婉轉地問。

「舅父答應幫我們。我們欠他的錢，可以慢慢還。」媽媽低頭掩額，狀甚苦惱。

「舅父主動提出的？」妹妹許是想及背后的人物關係。

「你這是甚么意思？」豈料，媽媽的神經被挑動，臉色大變：「難道你想爸爸被斬開九大塊？」她有意無意避開妹妹提問。

「我不是這個意思……只是想了解更多……」妹妹心知不宜直接與媽媽硬碰。

阿姨見氣氛降至冰點，連忙換個話題：「想告訴你們，千萬不要再給爸爸一分一毫。」

我和妹妹點點頭。

「爸爸為了給你倆更好的生活，所以急于發大財。你們必須要繼續尊重他，他全是為了你們！」媽媽補上令人火光的一句。

「如果他真的是為了大家著想，就不該欠債第二次。」妹妹反唇相譏。

「難道你們想我趕走爸爸？」媽媽護夫心切，反問。

妹妹沒有回答，氣得快步回房。我也垂頭喪氣回房去。睡房內，靜默無聲。我和妹妹不發一言，分別躺在碌架床的上下層，各自調整心情。

為了掩飾爸爸欠債一事，媽媽可以持續多年瞎撒謊。說爺爺嫲嫲偏心、說姑媽姑姐欺負爸爸、以舅母脾氣不好去解釋她對我們一家的敵意……甚至乎，她可以將一切歸咎于我和妹妹：是我和妹妹連累爸爸染上賭癮，連累嫲嫲一家被債主騷擾，連累舅父的生活被打亂……

***

那位太太掛線后，一臉不以為然，繼續生活在道德高地，俯視被她踩成地底泥的阿美。待她走遠，我才慢慢踏上歸途。

我不想和她太接近，就像我不想和媽媽太親近。一刻也接受不了。

太夸張了吧！是的。的確很夸張，和媽媽撒的每個謊言同樣夸張。但更夸張的是，我選擇了相信。明明在那個深夜，媽媽直接講出真相，我竟選擇漠視它。

我想要相信謊言，那些讓我生起恨意的、讓我無比自責的、讓我感到羞恥的謊言。我想繼續相信爸爸是個好人、媽媽是個受害者。我不愿耳聞目睹媽媽為了保護爸爸，毫不猶豫將所有罪名推在我和妹妹身上……

我眨眨眼，強行止住負面情緒，摸摸肚皮，進行胎教。誠實的重要性、賭博的禍害、情理的平衡、愚孝和不孝的異同……我將自己領悟到的道理，全都告訴你，希望你在人生路上，可以少走冤枉路……

好不容易，終于來到大廈升降機大堂。我在大堂里看見數個中學生，其中一個女生，拿著一隻頭戴四方帽的熊公仔。她該是應屆畢業生吧。

我仔細打量她。身形高?，長發過肩，五官精緻，眼神凌厲。想必伶牙俐齒、頭腦清晰、自信滿滿。像妹妹那樣，是個了不起的女生……

心頭猛然一顫：我竟想起了妹妹。其實，今天已憶及她很多遍，只是一直不察覺，彷彿想起她是最自然不過的事。

回想一切，總覺得我倆有如天秤兩端。我每一個舉動都會影響妹妹的生活；她每一句說話均會給我帶來生命的反思。可恨，無論她如何努力，始終沒能取得平衡。失衡，最終讓我們變得抓狂。

***

妹妹去畢業旅行前一晚，她突然衝入房，向我哭訴，請求幫忙。她說，媽媽本來答應給她跟同學去畢業旅行，但今晚突然反口，說擔心她和同學發生關係。我聽得傻了眼：這種爛藉口也能說得出口，還要挑這種時候！

相信旁人可能會認為媽媽的想法很合理，尤其現今年輕人常予人不知分寸的壞印象。

但很多事情，只有長期身處在這個家的我們才會明白……

妹妹哭了很久，哭得我心也慌亂起來。她沒能解決的事，我哪有本事處理？她該很清楚，我幫不了她。為何還要向我求助？

「媽媽問，為何我不能和你一樣懂事、乖巧？偏要那么貪玩，不顧后果……」

認識妹妹的人都知道，她比成人更成熟，比爸爸更懂道德倫理，比媽媽更懂是非黑白，比我更懂處世之道；反則，媽媽是那種信口開河的人，我們永遠不知道她何時會反口覆舌，而更恐怖的是，她會不承認自己講過這樣的話。

「是嗎？」我竟交出如此冷淡的說話，回應滿臉淚痕的妹妹。明知妹妹是個自尊心強的女生，不是極度難過亦不會流淚。「原來如此。」冷漠，顯得我殘忍。但我實在不知道自己可以如何反應。我寧愿當一輩子廢物、窩囊，亦不愿真真正正面對媽媽一次。我真的很怕媽媽，連自己亦難以理解那種害怕程度。

「別以為默不作聲就可以平安無事！」悲傷盡頭是憤恨開端。妹妹抹走淚痕，指著我咆哮：「他朝君體也相同！」說畢，她又到廳去，誓要和媽媽周旋到底……

妹妹所講的「他朝」早已在我腦海出現過千萬遍。我強行壓下一切不安情緒，對家事不聞不問不反應，妄想將安穩感覺延長。這方法挺湊效，我漸漸變得麻木，對很多問題都沒大感覺。多年以來，媽媽想我怎樣，我照辦如儀。像一臺機器，只懂執行指令，不需輸出情感。沒情感，沒痛苦……

萬料不及，我低估了妹妹對我的影響力。她的眼淚、她的咆哮、她的勇氣，喚醒了我其中一種情感：愧疚。

枉我是個二十一歲的成人，竟連這么簡單的道理也不明白！我保持沉默，不就給予外界一個大好機會，用他們的角度去詮釋我的行為。

這夜，媽媽用「懂事、乖巧」去詮釋我的「懦弱」，以此欺壓妹妹。妹妹不奢求我會明刀明槍對抗媽媽，只求我能大開金口，講出自己真正感受。但我用最淡然的方法狠狠拒絕她。

昨夜呢？大前夜呢？往月今夜呢？去年今夜呢？到底有多少個夜晚，我曾對妹妹的哭求視若無睹？她到底因我的懦弱而承受過多少次午夜凌遲？

一經醒覺，我沒法再抬頭正眼望著妹妹。因為我還是沒有改變自己的勇氣。

***

升降機到了，我挺著肚子，蹣跚內進。轉身回望，那女學生仍呆立原地，等待另一部升降機。關門，我再也看不見那有幾分像妹妹的背影。

我下意識摸摸肚皮，盡量鎮靜自身情緒。必須盡快冷靜下來。你會感受到的！萬萬不能將這些情感傳給下一代。這代人的問題該由這代人解決。我不要像媽媽一樣，肆無忌憚犯錯，將問題禍延后代。我不要！

好不容易才回到單位。我癱坐梳化，眼珠碌碌，環視無人的四周。看見掛在廳中的婚照，認出丈夫笑臉，確定這真是我心目中的家，心神方能安定下來。深深呼一口氣，世界重歸美好。

不用怕！我已脫離昔日魔爪。我現在是丈夫的妻子、你的媽媽，不再是爸媽的女兒。

他們不會來找我的。他們不需要不符合他們理想的我。對他們而言，我是個不及格的女兒。他們不需要我……他們不需要我……

***

妹妹所講的「他朝」很快到來。起初有點痛，有點恨，有點怕，最后盡歸虛空。

我沒有呼天搶地，只是默默離開。整個人被掏空似的，空空如也。媽媽的話在我體內回盪，回音似的，沒有息止的可能。

「你根本沒有為家庭付出過。」媽媽說。

每次我上繳家用時，她說的「你已是家中經濟支柱」、「我知道你乖、孝順」、「爸爸這些年來都沒有給我家用」等等，諸如此類的說話都是我的幻聽嗎？

為了交出足夠應付家庭日常開支的金額，我還會做兼職。拼拼湊湊，每月至少奉上收入四分三，夠支付屋租、水電煤費，還足以送她和爸爸每年外游散心。她忘記了嗎？

放假日子，我再累不也陪她行山嗎？

無論我為媽媽做多少事情，只消逆她意愿一次，前塵往事頓成泡影，我立即變成「根本沒有為家庭付出過」的不孝傢伙。

難道欠債累累、出賣親人、脾氣暴躁、沒有給家用的爸爸會比我好？他危難時躲在妻子背后、欠債時要妻子做白臉籌錢，這是對媽媽好？

恐怕我這輩子沒能力理解媽媽的邏輯。也許，理解不了，會是好事。我不要和她有絲毫相似之處。似她，是最惡毒的詛咒，詛咒著我的下一代。那個詛咒，該到此為止。我們的事該由我們了結！

***

思潮起伏不定，難以平息。我只好省掉休息時間，馬上動手處理食材。急凍肉要解凍，部份乾食材要先泡水，還有這個鮮肉要醃起來……

這頓飯，是我為親愛丈夫精心炮製的。為令色香味達至最佳效果，我必須心無旁騖，專心做晚餐。手指靈活在食材、鍋子、鑊子、調味料之間來回。汗水混和油煙、蒸氣，把我的臉弄得黏黏膩膩，像一塊涂了壞臭蜜糖的熱香餅……

七時許，丈夫下班回家。放下沉甸甸的背囊，微微松開衣領，帶笑從后輕輕環抱我：「今天身體好嗎？會否太操勞？真的不需要聘請傭人幫忙？」面容疲倦，眼神依然溫柔。他把耳朵貼在肚皮，靜聽你的獨特聲音。「寶寶說你買餸很辛苦，建議你多些休息。」除了窩心，他還是個永遠長不大的活潑孩子。

「寶寶還告訴我，父親工作很辛苦，所以她會乖，不會加重父親負擔。」我模仿他，以你的名義講出心里話。

「乖巧或頑皮都不要緊。孩子是我們帶到世上的，我們就該負起責任。」丈夫尤其強調：「那是責任，不是負擔。」

「我愛你們。」感動極了。我抬頭報以一吻，要丈夫快些更衣、洗臉去。

見我堅持，丈夫無奈吁一口氣，隔著裙子輕吻鼓脹脹的肚，在我耳邊輕聲說：「我愛你們。」

寶寶，你感受到嗎？我們愛你。<script>chapter1();</script>