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五月，殘存的快樂從心中溜走，不逝的卻是夢中不斷交叉的黑白畫面。在這個季節，多陽光，多綠色，本該使人享受生命存在的樂趣；在這個季節，多芬香，多小橋流水，本該給人無限遐想的空間；在這個季節，多情人的花前月下，多親友的呵護與關懷，本該讓人倍感溫馨與快樂?？晌业奈逶?，卻剝奪了我快活的資本，讓我迷茫，找不到方向；讓我惶恐，墮入痛苦的深淵，同時也讓我陷入無盡的懷念與深深懺悔。

五月，本有很多的事值得人類去做，可我卻只在無休止的做夢。不管是白晝還是黑夜，不管是在工作還是在冥想，也不管是我睜著眼還是閉上眼，黑白色的畫面總是出現在我腦海，出現在我的眼前。一切都是那么逼真，所有的都只是在還原曾經的畫面，只是原本的色調變了，就好像是記憶也經不起時間的沖刷而褪色一般，夢境只是黑白的空間。

很多年前，我是那個場景的經歷者。我記得在那個五月，有一個面色慘白的女人躺在一個冰冷的，裝得嚴嚴實實的黑木箱里，很多人圍著、跳著，就像跳蚤在欣賞死亡者時在歡呼、在跳躍。周圍有許多黑色或白色、大的或小的花朵在圍繞，也有無數的白色蠟燭和彌漫的煙火，當然更讓我痛苦的還有那時斷時續的樂章。我還記得，當時我在黑木箱旁邊，大哥也在，我們的淚水借助空氣與我們的親朋鄰里在互相感染。可我也還記得爸爸沒哭，他只是像個麻木的人偶蹲在屋角，仿佛也停止了呼吸。那個五月對于我來說，給我印象最深的是天空的顏色，時光或許就只在黑色與白色之間交接。所有的事物沒有絲毫的光彩，有的只是淚水浸濕的地板；全部的空間再沒有呢喃的歌唱，有的只是生者對死者的哀悼。

多年后的每個夜晚，我還是會想起那個場景。又特別在每年的五月，它就像惡魔通過夢境糾著我，纏著我。好像我和這個夢，這個畫面早在前世簽下了靈魂契約一樣，生生世世我將受它摧殘。這個夢常常使我害怕，如臨身境的痛苦讓我顯得頹廢。我常常想更換夢中的顏色，我也知道怎樣才能讓我在將來的每個五月，顯得輕松快樂起來。一切都緣于那個面色慘白的女人，是她總讓我徹夜思念，讓我揮不去畫面的黑白色。

在每個五月的每一天呀，就是這個女人讓我痛苦，讓我不安，讓我陷入深沉而痛苦的夢境?？晌覠o論如何也提不起責怪她的勇氣，我深深思念她的存在，渴望她對我的關懷（盡管那只是夢中的虛幻）甚至很多時候我還感謝上蒼，給了我和她再見面的機緣。我是深深地思念著她，感激著她曾經對我的付出與關愛。以前身體孱弱的我總讓她夜夜擔憂，淘氣無知的我總讓她為我傷心失眠，現在我卻不能對她進行絲毫的補償，來彌補曾經對她的傷害。一切都不能回頭，我的錯將永無糾正的機會，我想這怕就是我經常陷入黑白夢境的原因了吧。

在每個五月，我都常常夢見多年前的那個女人。多年前，她說我就是她的全部，我和她會長久的生活，直到她像外婆那般高壽而離去。可如今，只有夢境才能讓我和她重圓，只有無休止的做夢才能讓我再次感受她的愛，讓我得以彌補曾經對她的傷害，讓她也嘗嘗被關愛的快樂。是啊，我對她從沒有過關愛，那么她是否會像我，曾因一個未得的小洋娃娃，而抱怨她般的來責怪我嗎？她是否也能像我一樣的夢見她而夢見我呢？她是否感受到我在五月的夢中給她的關愛呢？她是否？

那個女人在五月離了，便再也不能責怪我了，或許在她的心中從未有貪求責備我的心思。我知道她不會責怪我的，因為我是她生命孕育的生命還在世間長存的印記。我是她的心肝，她的寶貝，我是她永遠的擔憂與寄托。甚至我想，哥哥、爸爸加在上我便肯定是她的全部。那她定然從沒有過責怪我的意思了，她不會怪我曾經的任性與頑皮，不會怪我未能盡到關懷她的義務

世界因為時間的遺失而走向終結的道理，或許太多人不信，他們渴望的只是永恒的生命?？蛇z失的歲月，就好是一個五月過了，又會進入下一個五月的輪回。難道時間的短暫不能使人放棄對生命無休止地追逐，而去珍惜身旁的快樂，報以最大的感恩之情去關懷需要關懷的人們么？

我的五月，永遠讓我陷入黑白畫面。這個季節的夢也時常使我害怕，可現在我滿懷的感激，滿懷的思念定然會讓我微笑起來。但愿這個五月不是個過客，而是一個不曾被遺忘的夢，永遠保存在你我的心中。