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其實我在思考留在國外。因為我還愛著程星諾，所以我無法做到和他分手后還坦然相見。而我們的朋友圈和家庭決定了我們必然總是碰面。

那我不如離開。

我怕。我怕面對韓旭和姑姑他們同情又憐惜的眼光。

我也怕面對夏愷堯“果然如此”的目光。

我更怕，怕知道以后程星諾找到別的愛人的消息。還不如眼不見為凈，畢竟對于我來說，哪里都可以當成家。

只是依舊很遺憾，直到分手我都沒有聽過程星諾唱歌。

哪怕是一首分手快樂。

第7章

我游遍了世界很多角落。我去了美國看了五大湖壯美的景色，去夏愷堯的母校游蕩了一圈。我去冰島看了震撼的飛機殘骸，又嫌棄了一下當地用不慣的水質。我去了布拉格夢幻的老城區，卻又被茫茫不斷的旅人擠得興趣全無。。。我在少女峰上因忘帶墨鏡，被白昂昂的的雪山閃花了眼，最后一站終于來到了因特拉肯。

保守的程父程母曾建議我們國外領個證，依舊被程星諾拒絕了，他覺得兩個真正相愛的人不該搞這種虛頭巴腦的形式。現在想想，是不是他本就沒打算和我過一輩子呢。

瑞士清冷夢幻，并且支持同性婚姻。于是本來程父他們提議的在瑞士結婚，變成了去瑞士度蜜月。

雖然最后后者也沒有實現。

照片和視頻里的因特拉肯美的不似人間，然現實更是。只是我站在濃霧密繞的小鎮里，有些迷茫。美是極美，但是這里不適合我長住，亦如程星諾不可能一輩子和我相依。

于是我最后離開了瑞士，而是留在了意大利。

一開始我不習慣這里的飲食，不習慣這里的氣候。可是短短半年時間，我便很好地融入了這里。我一直很好適應，也很好生存。

我的下半輩子還很長，我希望能做些自己真正喜歡的事情來打發時間。

可我發現我這輩子似乎除了程星諾并沒有什么自己真正喜歡的。

上學的時候，我的學習很用功，成績也很好。但這只是因為我不想讓姑姑姑父操心。而大學的時候選了商科，也只是因為程星諾的提議。

有點悲哀。

我絞盡腦汁，繪畫，音樂，設計。。。似乎都提不起我的興趣。我似乎這輩子最喜歡的就是約束自己，不給別人造成麻煩。

最終我還是在當地一家小銀行當起了職員，無關興趣，只是我的專業和職涯讓我對商科比較拿手罷了。

在我出國后姑姑和姑父每周都堅持和我通電話，他們怕我在異國不習慣或者孤獨。韓旭他們也會時不時和我來個視頻，他們倒是識趣的不提程星諾，我們熟稔地仿佛又回到了十年前。甚至，我和夏愷堯的隔閡也慢慢消失了。我終于聽到了時隔多年他的那聲“哥哥”，竟讓我忍不住鼻頭一酸。

只是沒有落淚。

親情和友情似乎在外面游蕩了數年，又歸回了我的避風巷。

甚至，程父和程母也會時不時地和我來一通電話。他們是真心喜歡我，他們會遺憾最后我沒有成為他們的“兒子”，可我又何嘗不想要他們這么好的父母呢？

我還是一個幸運的人。

但我還是貪婪地許愿下一段愛情會讓我的親人與朋友牢牢地握在我的手里。

隨著時間的流逝似乎程星諾已經在我心里成為了一個褪色的符號。但是我知道我還愛著他，因為我刻意將他遺忘在角落，而想起他的時候，心里還是一跳一跳地疼。

只是我沒想到再次看